J'adore hardcore

I'm tired of being weak. I cannot do what I should do but I do what my inner devil seduces me to do. I'm passive and fat. I'm too weak not to eat junk or other bad food for at least one day.

уже не смешно, что я поправилась на 14 кг за полтора месяца.

совсем не хочется смеяться по этому поводу. но ведь никто меня, слабовольную, не поддержит. "чуть-чуть можно; ну что же ты голодная; иди покушай; надо кушать". от слова "кушать" меня начинает трясти. от фразы "ну что же вы ничего не едите, нужно доесть %product_name%" ярость начинает меня душить.

все мои мольбы перестать покупать сладкое, всякое разное вредное, встретили стену полного игнорирования. наверное, внуки от меня не очень важны.

только здесь я могу поныть.

постоянное желание помочь всему сущему меня просто убивает. почему нельзя взять и выслать всех на три года в соловки, а не выслушивать бредни каждый день? всем бы жить стало легче, никто бы не лез к нам.

даже в америке я не была настолько жирной. потому что работала каждый день, впахивала по субботам. сейчас даже oldnavy юбка мне маловата. шорты боюсь даже пытаться надеть. это лютый кошмар. мне явно нужна интервенция.

еще эти перепады настроения…

сущий ужас.

и еще. меня неистово злят женщины с нормальной фигурой, которые ПРИ МНЕ начинают говорить, какие они жирные, как тяжело весить 75 кг. Да расскажите это 98-килограммовой корове

Kids, this is a story about how i met your father

в 2013 году:

— творила безобразия на новый год

— мне было стыдно 1 января

— играла на ложках

— пела на сцене

— выступала в народном костюме

— писала сценарий на студвесну

— побывала в америке

— видела океан

— почти утонула

— спасла байдарку, весло и спаслась сама

— вышла замуж

— полюбила Ромку

— вышла из френдзоны

— жила в комнате под крышей с видом на озеро

— ела мятный m&m's

— пробовала milky way dark night

— ночевала в бостоне

— ездила на метро

— потратила 80 долларов на такси

— плакала в нью-йорке

— плакала от радости на вокзале

— завела с мужем кота

— раз 7 пыталась похудеть

— повзрослела

— прошла пед.практику 2 раза

— ходила в спортзал

— напилась на день рождения

— мне подарили столько цветов сколько мне подарили

— попробовала сигареты

— попробовала американские сигареты

— снова поела арахисовое масло

— поменяла билет на самолет и одна приехала из америки в саратов

— подружилась с котловой

—…ась…ти (сентябрь)

— разжирела

— заработала столько денег, сколько еще не зарабатывала

— подружилась со словенкой

— водила гольфкарт

— забиралась на Rattle Snake и смотрела на падающие звезды

— плавала на гидробайке

— научилась быстро заправлять кровати

— стала одним из лучших хаускиперов

— пила бейлиз на крыше

— пила медовый джек

— пила бакарди и впечатлила томека

— бросила пить

— многое переосмыслила

— решила поменять фамилию

пока это все, что я помню: 3

Я внезапно отвыкла от немецкого. Непорядок. Думаю, надо бы еще язык начать учить. И вообще чему-нибудь прикладному выучиться Тем временем, я пишу из пиццерии с ужасным обслуживанием в ожидании окончания эпопеи со сменой фамилии

Из всех месяцев больше всего по звучанию мне нравится December

Похудейки куда-то на второй план ушли. Не получается у меня дружба с ними

Зато я подружилась с платьями и юбками. Это здорово, мне даже самой нравится. отвыкла от брюк/джинсов и т.д.

к экзаменам готовлюсь спустя рукава, меня уже замучило все на свете. я не вижу смысла в том, что я делаю, поэтому желание что-то делать ко мне не приходит

сказать сорвалась - ничего не сказать. держалась - держалась, а под вечер спорола 5 печенек, 2 чокопайки и "птичье молоко".

делаю выводы, что под вечер становится сложнее контролировать себя

я стесняюсь, когда рядом кто-то говорит глупости или ведет себя недолжным образом. и стыжусь за этого человека

я стесняюсь в одиночку пойти в тренажерный зал, потому что я очень полная. и я думаю, что все будут смотреть на меня и смеяться

я стесняюсь незнакомцев

я стесняюсь в переполненном транспорте просить водителя об остановке, если уверена, что мне придется потратить довольно много времени для того, чтобы выйти, потому что мне бывает трудно протиснуться сквозь толпу

я стесняюсь высказывать свои предположения, потому что боюсь ошибиться

я стесняюсь, когда спрашивают о моем весе

я стесняюсь говорить многие приятные и хорошие вещи, комплименты и проч., потому что боюсь выглядеть неискренней

я вышла замуж, живу

решила похудеть. записываю все съеденное в счетчике калорий. становится понятно, почему я не худею. чудесная штука этот счетчик. еще читаю книгу о том, как важно помогать мозгу работать нормально.

устаю. много учусь, но могу еще больше.

Саратов, почему ты так не хочешь меня отпускать?)

Ты день ото дня мне становишься все дороже. Да и сам ты как-то меняешься в лучшую сторону)

p.s. Кататься на велосипеде - уух как здорово!

Ой как хочется составить список вещей, которые я брошу в чемодан и список мест, которые я с этим чемоданом вместе хочу посетить. Знаете, я ничего не знаю об Америке и не знаю, куда нужно ехать. Удивительная глупость. Еще хочу составить список тех, кому нужно привезти подарки. Ох сколько везти придется! Где бы денег взять) и места в сумках.

спокойной ночи всем :)

спасибо за сегодняшний день! все было здорово!

Спасибо Мельнице за все. Я ухожу во след незнавшим, что значит слово страх… Я отделяю себя от воспоминаний, от прошлого, от самой себя, отрываю эту шкуру. Но музыка, чертова музыка. У меня появляется ожидание. Я жду, без причины волнуюсь. Кстати, у слова причина вкус печенья с шоколадом. Все меняется. Я чувствую что-то хорошее, что не нуждается в объяснении.

мне страшно, потому что я понимаю, что мне придется (как знать, может, мне нужно) идти одной по этому заколдованному лесу, где живут взрослые. если не я - мне никто не поможет, диего. кажется, так и есть. никто никому не нужен. не могу так сказать о друзьях, но если докопаться до сути вещей, мы увидим то же основание, где никто никому не нужен. все одиноки. по ебаному дефолту. а я так не хочу. а как я хочу? я не знаю. в этом-то и проблема. а я хочу знать. я хочу знать, что творится в моей гребаной голове. я хочу знать, когда я поумнею, наконец, и перестану говорить людям глупости, которые их могут обидеть и обижают. я хочу знать, что мне действительно нужно, а что просто навеяно чужими мнениями.

иногда мне кажется, что мне нужна вода, воздух, еда, сон и солнышко.

никакой неправды тут нет. вот фундамент, из которого можно построить себя.

еще… я хочу знать, как стать тем, кем я хочу быть, предварительно узнав, кем я хочу быть.

хочу быть самостоятельной.

хочу не стесняться ходить по магазином в компании одной себя, как минимум. обеспечивать себя всем необходимым

Вот и доброе утро. Я проспала. Кажется, пора просить маму будить меня к первой паре. Сегодня должно быть жарко, судя по моим ощущениям. Правое плечо уже горит. Сегодня я держусь без сладкого. Не так сложно с утра было отказаться от сахаросодержащего завтрака, как вспомнить об ограничениях. Довольно сложно составить себе адекватный рацион в условиях нищеты и обилия дешевых сладостей. Надеюсь, что все получится так, как я задумала. Хочу заметить, что несмотря на то, что я съела с утра борщ и половинку яблочка, мне легко на желудке. Наверное, он скучал по еде, в число которой не входят булки и шоколадки. Надо же так, я сама не понимаю, почему так произошло. Как сумасшедшая ела две недели. Что сразу стало очевидным по моей морде и по штанишкам. Буду надеяться, что все сработает)

Хочу освоить практику обещаний и "сделки". В общем, я решила все воскресенье не притрагиваться к сладкому. Перед сном я решу сама для себя, что попытаюсь получить взамен. Отказываться от того, без чего не представляешь жизнь- это, мне кажется, хорошо. Посмотрим, как получится. Надеюсь на успех