Это просто Вьюи блог

В голове каша. Столько мыслей. Разным людям выписываю разные мысли, но найти теперь это все и собрать в кучу - невозможно.

В общем, тема в том, что мне скучно в Питере. Такое впервые. Наверное, это все из-за того, что здесь нет "моих" людей из Петрозаводска. Нет этого бесконечного разрыва между людьми, нет еженедельных концертов где-нибудь в задымленном мрачном клубе. Тут все не так, как мне нужно. И вот тут встает вопрос: как тогда я буду здесь учиться 5 лет, после окончания школы? Ведь разъедутся все, абсолютно все. Конечно, есть люди, которые собираются тоже в СПб, но этих людей единицы.

Я как всегда: не знаю, как заканчивать мысли. Никогда не умела делать выводы.
Так что просто пока.

Я так соскучилась по папе.

Этим летом единственная возможность нормально провести с ним время, побыть хоть не надолго рядом - это поездка в Ярославскую обл. в деревню к какой-то родственнице О. (папиной жены). Сейчас я уже предвкушаю эту поездку только из-за того, что мы поедем на машине с Спб до туда. Это путь приблизительно 1000 км. На машине, с папой.

Вообще это будет выглядеть как семейная поездочка: папа, его жена, я и дочка жены. Забавно.

Я даже готова пережить неделю проживания в деревне, в какой-то глухомани. Зато это будет действительно отдых: природа, книги, музыка, вечерние посиделки за шашлыком с интересными разговорами.

Вообще чувствую, весело мне будет начиная с 28 июня: до 30 на даче, потом как только приезжаю - в Питер и в день приезда в Спб мы выезжаем с отцом. Ахренеть.

Вообще, я не многого ожидаю от этого лета, но в то же время, я знаю, что оно будет хорошим. Оно уже хорошо началось. А впереди меня ждут оставшиеся дни с котаном, поездки, Питер, татуировка, тусы с бабулей :D, возможно, концерт, а потом опять к котану. Вот так.

Отдых. Море отдыха.

Ну а что еще нужно перед началом напряженного учебного года?

После каких-то попоек, или просто, когда не ночуешь дома, а потом приползаешь в родные пенаты, появляется странное чувство неопределенности, неясности. Ты просто сидишь, занимаешься бессмысленными вещами вроде просмотра сериала или переписки с занудным влюбленным в тебя парнем. И вроде как уже есть планы на остаток дня, ина завтра, и вообще планы есть, а ты все сидишь и пытаешься не сломать голову, забитую посторонними запутанными мыслями.

Сейчас резко снизошло: лето, дохера свободного времени, у меня есть любимый человек, у меня есть друзья, у меня есть сигареты и кот. Я счастливый человек

Оглядываясь назад, я понимаю, сколько всего изменилось за эти полгода.

Я больше не чувствую себя одинокой, а если и начну себя так чувствовать, придут мои друзья и надают мне по башке. Я больше не трачу все свои эмоции на нытье по поводу того, что я жирная, потому что вокруг меня столько всего происходит, что есть куда эмоции девать. Да и не жирная я больше. У меня совершенно поменялись приоритеты и ценности. У меня поменялось отношение к жизни.

Полгода назад мой день состоял из: -пожрать, умыться, пожрать, посидеть в вк, пожрать, посидеть на вьюи, посмотреть сериалы и во время просмотра омномном, оплакать сериал и в утешение пожрать, лечь спать.

Сейчас… даже взять сегодня: встретиться с Н., встретиться с К., встретиться с А., прийти домой чтобы хоть что-то сожрать, а то ведь сдохну, да и Г. опять орать будет, пойти к Г., а где-то между этим еще надо встретиться с С.

Я охреневаю со всего, что сейчас происходит, но я наконец-то могу сказать, что довольна жизнью и собой.

Уезжаю на полтора дня из города на дачу. Думала, отдохну от машин, домов, асфальта, духоты, шума, вони. Отдохну от людей. Даже от самых дорогих и близких отдохну. Иногда ведь надо. Отдохну от их проблем. Разберусь наконец-таки со своими. < "Тебе бы со своей жизнью разобраться, а ты все чужое говно разгребаешь" > Что да, то да. Хочу провести эти ничтожные полтора дня для себя.

Но потом…

А потом вспоминаю реальнось: полтора дня - это чертовски мало; я буду с родителями, что гарантирует мне непрерывное судилище; я не знаю, как разобраться со своими проблемами. Я их даже определить не могу. Но постоянно меня что-то гложет.

Отдых, ооотдых, гребаное личное пространство. Это все, что мне нужно.

Сегодня перечитывала личные дневники. И мне одновременно было стыдно, смешно и грустно. Столько всего. Я себя не узнаю. Даже читая записи, датированые этим летом и осенью - как будто не я писала. Я изменилась.

А завтра я собираюсь устроить пожарище, которое сожгет все мои печали, удачи, незначительные воспоминания. И значительные тоже

Господи, как меня заколебала моя семейка. В воскресенье пила мать, вчера дед, сегодня опять начинает мать. НАХУЯ МАТЬ ТВОЮ. НУ НАХУЯ. Я НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ ВАС. НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ.

я вообще вас всех ненавижу

всех

всех

всех

ненавижу блять

Заебало быть собой. Но от себя никуда не деться. Можно только самосовершенствоваться, двигаться к тому, чего хочешь. Можно стараться быть такой, какой хочешь. Это чертовски не просто. Взять хотя бы то, что я к таким мыслям прихожу уже не раз, но все заканчивается одним и тем же: лень, еда, интернет, плохие оценки. Пора взять себя в руки. И хотя бы на сантиметр приблизиться к лучшему. Пора!

Я не знаю, что опять со мной не так. Но что-то определенно мне не нравится.

Общение с людьми, которые сначала казались такими интересными, разносторонними, веселыми, хорошими, сошло на нет. Ну, точнее, мне теперь с ними не интересно. Я знаю все их привычки, манеру поведения. Я знаю даже то, что они сами о себе не знают. Я знаю то, что, по их мнению, я не знаю и не должна знать. Как много слова "знаю" :) В общем, скука-сука.

А еще меня уже в выходные позвали на репетицию с группой. КАК ЖЕ Я БОЮСЬ ЗАЛАЖАТЬ. Но и попробовать хочу, чтобы знать, что это и как это. Надо собраться с силами, взять палочки в руки и просто играть. Просто пытаться прочувствовать, что пытаются играть чуваки, и настроиться на их волну. Просто. Просто. Про-о-осто. Очень, ага.

Так что, пожелайте мне удачи не убить друзей, не убить себя, хорошо сыграть и еще спокойной ночи :)

И та-а-а-ак послать всех хочется с:

И не из-за того, что люди говно или что-то плохое случилось, а просто такое ощущение, что в ближайшее время будет какая-то падла

У меня есть подозрения, что у меня проблемы со здоровьем. И, скорее всего, с пищеварительной системой что-то. Надо бы, наверное, к доктору сходить провериться. А если в больничку положат? Как-то не охота, потому что сейчас остался месяц, чтобы более-менее подправить оценки, а потом май. А в мае лежать в больнице - не круто. Но и больной я ходить не хочу. И я не знаю, что делать.

О май гадбл, остался один день. А потом школа. Батрачка. Сука. Обидно: с

Поэтому завтра надо как следует отдохнуть и затусить. О да.

А еще О ЭТО БЛАЖЕННОЕ ЧУВСТВО, когда ты одеваешь весеннее пальтишко. И ты идешь, а вслед тебе друзья орут ХИИИИПСТЕЕЕЕР :D

Я опять начинаю писать в блог бессмысленную хуиту. В этом вся я.

Баюшки.

Доброй ночи всем. Т.е. моему единственному читателю. Хотя нет, я обращаюсь к миру ;) Сейчас пересмотрела фильм "Будь моим парнем на пять минут". У меня почему то с ним такая ассоциация: начало лета, июнь; одна из обычных ночей, когда я сижу за компьютером до рассвета, потом радуюсь приходя нового дня и с чувством выполненного долга, ложусь спать. Я не знаю, почему именно такая ассоциация, ведь фильм я смотрела, насколько помню, зимой. Наверное, это все благодаря музыке в фильме. Песенки в стиле Vampire Weekend. В такие моменты, как сейчас, я чувствую себя счастливой. Мне не важно, что было вчера, что будет завтра. Мне просто хорошо. Казалось бы, к чему счастье, я всего лишь посмотрела фильм. Ну а я откуда знаю, к чему. Я вообще никогда себя понять не могла. Вот я так думаю, нахера я все это пишу? Этот бессвязный текст. Бессмысленный даже. Нахера? А теперь я пересмотрю "Скотт Пилигрим против всех". Такие дела.