Родители уже на говно изводятся из-за того, что меня постоянно нет дома. Вот я не понимаю: дома сижу - плохо, гуляю - плохо. А тем более, что у меня каникулы. Моя прямая обязанность сейчас наотдыхаться так, чтобы с новыми силами браться за учебу.

Я уже заранее молюсь на начало мая: родители уедут на дачу. Одно огорчает: брат-то все равно остается дома. Но ничего, я все равно смогу оторваться так, как хочу. ПАМПАРАМПАМПАМ ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ

В последнее время чувствую себя никчемней некуда. В плане внешности. Да, знаю, я уже всем осточертела со своим нытьем и комплексами, поэтому стараюсь более менее держать все это в себе.

У меня такое ощущение, что со мной не так абсолютно все. Волосы тонкие, ногти ломкие, жира больше, чем костей, тут прыщ, там синяк, ноги кривые, глаза маленькие, ресницы короткие, плечи широкие, кожа сухая и так далее.

А главная обида - на саму себя, ведь половина из вышеперечисленного - дело поправимое. Стоит только взяться за себя.

Ленивая я задница.

Мне лишь бы с дому выйти и покурить.

ГДЕ МОИ МОЗГИ

А еще я дико нелепая. Всегда выгляжу нелепо.

И характер дерьмовый.

Я честно не понимаю, почему люди со мной общаются. Что им дает общение со мной? Я часто веду себя, как припадочная. Все вокруг веселятся, угорают надо мной. Всем хорошо. Но, как только я выключаю свою припадочность, кажется, будто всем насрать. Сразу начинается какая-то поебота.

Черт, я нихрена не понимаю.

Я не понимаю себя.

Я не понимаю людей.

И я пишу это сюда. Потому что знаю, если скажу это хоть одному своему "другу" в лицо, в ответ мне прилетит "Да ладно, что ты кипишуешь попусту?".

А для меня это, блять, не попусту.

Решила написать вам о делах своих.

Я на самом деле не знаю, как описать свое состояние в последние две недели. Мне вечно кажется, что то, что происходит - наигранно, не по-настоящему. Мне постоянно кажется, что все не так. При том ладно бы, если происходило что-то хорошее и в это сложно было бы поверить, так нет - вокруг обычная посредственная серая муть (тафтология в четырехкратном размере :D). Может, это из-за того, что я так жду каникул и тепла. Вот мне кажется, будто как только наступят выходные, как только немного потеплеет, все вдруг встанет на свои места, все станет как надо мне. Вот только, как подсказывает опыт, все будет так же, как и всегда: обычные "быдло-проблемы", как это называет А.

С одной стороны, столько всегохочется сделать за каникулы: кино, концерты, кафе, шоппинг, гулянки, ночевки, алкоголь. С другой, так страшно что-топланировать…

Ах да, совсем забыла про злосчастный концерт Мартышек в Москве этим летом. Все, что я могу сказать насчет него: ХУЙ. ОГРОМНЫЙ ЖИРНЫЙ ТАКОЙ ХУЙ МНЕ, А НЕ КОНЦЕРТ. Ибо вряд ли меня кто-то отпустит. И это меня убивает. Я даже ни с кем разговаривать поэтому поводу не могу, настолько тяжело. Так что все, на этом и закончу эту тему.

Целый день сижу и жалею саму себя. Спрашивается, зачем?

А еще ныла по поводу того, что мне, видите ли, нечего слушать. Сказала девочка, у которой около трех тысяч песен… И все-таки, я никак не могу найти исполнителя или группу, чья музыка зацепит меня так же, как в свое время Арктические Мартышки.

Ныла, ныла я, короче… А потом случайно где-то включила давно забытую группу Edward Sharpe & the Magnetic Zeros. И вот тут на меня нахлынуло резко чувство ДА ДА НЕ ПОВЕРИТЕ счастья. Не то, что мартыхи, конечно, но вот это мимолетное счастье дорогого стоит.

Далеко не каждый человек может принести столько счастья, сколько музыка. Что уж говорить о большем

Говори, что хочешь, женщина. Посылай нахуй. Говори, что я кинула тебя. Говори, что мне на тебя похуй. Это видимо ты так решила. А я не согласна. Я, блять, против такого расклада. Но чем больше ты так себя ведешь, тем больше мне хочется тебя послать.

А вообще, какого лешего люди сами за меня решают, какое у меня настроение, как я к ним отношусь? Что вы всё ярлыки на меня клеите? Думаете, что знаете меня и понимаете. Хуя лысого видали? Задолбали дальше некуда.

спустя гребаных лет десять я все еще не могу забить на пьяные разгулы. хотя говорю всем что это наоборот. мне совсем не похуй. я не должна обращать внимания на все эти пьяные слезы или реплики в духе "а может мне покончить с собой?", когда она уже заходит в мою комнату с ножом в руке. понимаю, что она этого не сделает. а друг все таки сделает?
и противно что первым делом я думаю о том что я стану девочкой про которую будут говорить "ее мать пьяница покончила с собой", а потом уже о том что у меня больше не будет матери.
господи как я хочу нормальной жизни. где матери собирают своих детей в школу. а моя даже когда я была маленькой не утруждалась. жизни, где матери не пытаются выбить из своих детей слова любви, а дети сами искренне это говорят. где дети на самом деле любят

смерть это страшно
может, мне пора перестать думать в духе "ну подмаешь, умру завтра. или послезавтра. какая разница".

Я наконец-таки добралась до этого гребаного блога.

Я только что сидела и еле-еле сдерживала слезы, потому что даже поплакать спокойно возможности нет - мама может в любой момент зайти, и начнется: "А почему? Кто обидел? Да не реви ты". Мне это точно не надо.

Но самое крутое - слезы ни о чем. Потому что мне правда не из-за чего плакать. Просто, видимо, накопилось во мне (я не помню, чтобы я плакала с прошлой весны) все то дерьмо, что происходило, и теперь пытается вырваться наружу. И, наверное, из-за этого в последнее время я такая нервная. Надо дать волю эмоциям и отпустить все то, что было.

Так ведь?

Вместе с С. ждем весну. Очень ждем. Поставили перед собой цель сделать к этой весне все возможное, чтобы все было так, как хотим. Первый пункт плана - похудеть (КХАА). Самое крутое - четкий стимул: если сорвались - день без сигарет. Вот. Идеально.

День сегодня, кстати, ни о чем. Блядская суббота. С самого утра не задалась. Ладно, хоть не поставили в дневнике "опоздание" и маме не пришлось выдумывать для меня изощренное наказание.

Такие дела. Я отписалась, показала, что жива (кому?..), и на этом заканчиваю свое вещание.

Порог.

Я вижу громадное здание.
В передней стене узкая дверь раскрыта настежь, за дверью -
угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка… Русская девушка.
Морозом дышит та непроглядная мгла, и вместе с леденящей струей
выносится из глубины здания медленный, глухой голос.
- О ты, что желаешь переступить этот порог, - знаешь ли ты, что
тебя ожидает?
- Знаю, - отвечает девушка.
- Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма,
болезнь и самая смерть?
- Знаю.
- Отчуждение полное, одиночество?
- Знаю. Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
- Не только от врагов - но и от родных, от друзей?
- Да… и от них.
- Хорошо… Ты готова на жертву?
- Да.
- На безымянную жертву? Ты погибнешь - и никто… никто не будет
даже знать, чью память почтить!
- Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.
- Готова ли ты на преступление?
Девушка потупила голову.
- И на преступление готова.
Голос не тотчас возобновил свои вопросы. Знаешь ли ты, - заговорил
он наконец, - что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь,
можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
- Знаю и это. И все-таки я хочу войти.
- Войди!
Девушка перешагнула порог - и тяжелая завеса упала за нею.
- Дура!- проскрежетал кто-то сзади.
- Святая! - принеслось откуда-то в ответ.

Тургенев

Я: - я так хочу развеяться. думаю вот, может мне раньше в питер съебаться? ну и приехать тоже раньше

С: - поедь) но куда бы ты не поехала ты возбмешь с собой себя

Я: - вот блять

У меня такое ощущение, что надо что-то менять. Может это из-за того, что начался новый год, и у меня это типичное "Ну в этом году все точно будет по-другому"? Если да, то это печально.

Я на самом деле хочу измениться. И я не имею в виду цвет волос, стрижка, стиль одежды. Хотя это тоже было бы не плохо. Мне хочется избавиться от некоторых своих привычек (нет, бросить курить в планы не входит), изменить отношение к чему-то или к кому-то. От некоторых людей надо отстраниться.

Надо только поточнее разобраться во всем этом.

Стоит наконец-то взяться за учебу, потому что семь "троек" за плугодие - это совсем не дело. Я просто вспоминаю обо всем, о чем мечтаю, снова представляю себе давно нарисованную картинку моего желаемого будущего, и появляется стимул. Просто надо не забывать это все и всегда держать в голове.

Еще А. Мне сначала казалось, что с ним я скатилась, потому что он такой человек, но сейчас поняла, что это я виновата. Мне просто нужно изменить свое отношение к нему. А если не получится, то и вовсе перестать с ним общаться. Потому что, как бы я не отнекивалась, мол он для меня ничего не значит, мое настроение полностью зависит от него. Буквально сейчас в очередной раз послали друг друга нахуй, и на меня накатило. Прекрасно, блять, живем. Так что, тут уж явно что-то надо делать.

Даю себе месяц на выяснение ситуации с А.

Еще я не знаю, что делать с Л.

Насчет С. пока не знаю.

Вот единственный человек, насчет которого я уверена на все сто - это Н. Может, конечно, дело в том, что мы не так уж часто видимся, но она меня впринципе никогда не напрягает. Просто этот человек - "мой".

И на этой расчудесной ноте я поняла, что мысли иссякли. Я как всегда

Я помню: года назад, где-то в первых числах января, мы гуляли небольшой компанией. Я точно не помню, кто там был, но точно была В. Она тогда приехала на несколько дней сюда. В общем, все как и всегда в болших компаниях: сначал всем весело, потом всем тоже весело, кроме меня. Я почему-то всегда начинаю тухнуть в самый разгар прогулки. Ну так вот, началось это самое "потухание". Я включила плеер, пошла немного вперед. Заиграли Led Zeppelin. Я просто шла и пела их песни, да еще и пританцовывала. И мне было так похер на всех. Просто были лэдзэпы и была я. Настроение в момент вернулось в норму, если не лучше. Буквально пять песен, и я снова была в строю.

Это я все к чему: сейчас резко все мои мысли навалились на меня. Разрывает на части. Открыла новости в вк, а там пост с песнями LZ.

Кто-то что-то говорил о плохом настроении?

Еще только половина третьего, но мне уже есть, что написать. Сегодня я опять не пошла в школу. Проснулась я от звонка А. в 12 часов дня. Чувак сказал, что уже идет ко мне, чтобы отдать дневник. Через 20 минут звонит мне в дверь. Я открываю, а он стоит улыбается и говорит: "У меня для тебя сюрприз". Из-за двери выскакивает Л. Я так обрадовалась :) Мы с ними полчаса стояли в подъезде и болтали, жрали мандаринки и мучали моего кота. Мне сказали, что по мне скучают, что я совсем ахерела болеть перед Новым Годом. Так приятно, что кто-то обо мне заботится :)

Потом мы с мамой пекли блинчики. Ням

Посмотрев мой дневник, мать даже не ругалась. Она лишь сказала: "Мда… Так, если за год будет хоть одна "тройка", тебе не жить". Яснопонятно, мысль уловила :D

Сейчас мы с ней будем убираться, наконец-то поставим елку. В общем, я рада, что проведу этот день в домашних хлопотах с родителями.

Скачать Kate Nash - Foundations.

И тааааааак, надо бы вспомнить все то, что писала.

Короче, не будет никакой предыстории, мол кто я, кто люди, о которых я пишу, как они появились в жизни. Зачем? Пусть будут просто инициалы.

Вот есть я. Лежу, вся больная, в школу сегодня не пошла. Да и зачем уже идти. два дня осталось. То есть уже один. Оценки мне все выставили и уж их никак не исправить: семь троек, господа. За полугодие. Вот срань! Совсем отупела, обленилась.

Угораздило же меня заболеть перед каникулами.

Единственное, что сейчас не дает мне впасть в депрессию (фу, не навижу это слово), так это один человек. И я к нему не испытываю нежных чувств, просто мне с ним хорошо, он мой друг. Хотя раньше какой-то намек на чувства был, да и сейчас чуток остался, что уж тут таить.

Вчера мы с ним гуляли вечером. Не долго думая, решили пойти к железной дороге. Мы даже не посылали друг друга так часто, как это происходит обычно. Все было вроде как мило. А сегодня этот мудила даже не поленился мне позвонить вечером и спросить, как я. И сказал, что если я не выздоровлю до НГ, то он меня уроет. Мило, нечего сказать с:

А еще, у него становится очень хитрое лицо, когда я подхожу слишком близко. Он как будто одновременно хочет меня поцеловать, но и сам ждет поцелуя от меня. ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК БЛЯ

Ладно, я опять слишком эмоциональна.

с:

На данный момент мне сказать больше нечего. И здесь не все, что было написано в удалившемся посте. Но еще раз описывать вечер по поводу НГ в классе я не буду, ибо ничего интересного там нет.

Tschus