LT

Почему у меня такое отношение к тебе? Такая привязанность.А у тебя ко мне совсем другие чувства.Я к тебе со всей душой, а ты ко мне плевательски относишься.Почему когда ты поворачиваешь ко мне спиной, отвергаешь-меня еще больше тянет к тебе.Не хочу так! Обещал, давай надежды…

А как я грела руки у тебя в карманах, как спала у тебя на плече, сидела у тебя на коленях, как спали на одной подушке, а под подушкой ты гладил меня по руке, как ты обнимал меня сзади, как я делала тебе массаж когда ты сидел за компьютером, как на Новом году тебя обнимала я.Да, я провела Новый год со своим любимым -это замечательно, но если бы ты тоже делал шаги ко мне навстречу было бы куда замечательней.А как ты ущипнул меня за щеку и сказал "Пока", тогда когда мы были мало знакомы и нормально общались только в сети, а в жизни "привет, пока", меня даже тогда к тебе тянуло.

Я помню все эти моменты с тобой и я их не забуду, обещаю.Я тебя никогда не забуду, даже если постораюсь забыть.

Тебя нету вторую неделю.Без тебя пусто внутри и мир вокруг-не мир вовсе.Не звонишь, не пишешь, никаких новостей.Сидишь дома себе, обо мне не вспоминаешь, а я тебя жду каждый день и думаю о тебе постоянно.А пока тебя нету я меняюсь, я рада) Придешь, а я уже другая.Не такая, как раньше:избалованная и наглая.Без тебя легче меняться.Может это шанс свыше?"Меняйся пока есть время".Какова будет твоя реакция на "новую меня"?А если не понравится?А если не понравится, скажу как раньше:"А мне все равно на твое мнение" И так много проблем, что бы волноваться по этому поводу.Ахахха, руки сейчас дрожат, к доске вызывали только что на химии.На химии нужно о химии думать, а я о тебе думаю, пока ты спишь.Спи мой сладкий, я буду тебя ждать: *

Когда же ты поймешь, что я тебя люблю! Очень сильно, ты даже не представляешь себе, я так никого еще не любила.Я даже не понимаю за что я тебя так люблю.Просто не понятно.Множество раз я говорила:” Ты же знаешь, для меня ты будешь всегда прав, во всем, совершенно, ведь ты мне нравишься.” Говорила это:”Ты мне нравишься.”, но это больше, чем просто “нравишься”.Не поймешь и не поверишь.Я же вижу, что тебе все равно.”Только друзья”-говоришь ты другим, когда начинают нас сводить.Не тебя одного это бесит.Я сама не понимаю зачем навязывать меня тебе.Это твой выбор и ты его, тем более, сделал.Узнала, что тебе кто то нравится, что ты влюблен.Обидно.Ничего не поделаешь, как теперь в глаза тебе смотреть, мне же больно будет.Боюсь заплакать.А все так же стараюсь продолжать с тобой общаться, якобы мне все равно, ничего не изменилось, все так же.

А ты продолжаешь делать мне больно.А я тебе все прощаю, ни в чем не виню.Когда же ты поймешь, что я тебя люблю!

Мы познакомились с тобой совсем недавно, но я уже очень сильно нуждаюсь в тебе.Я говорила тебе, что ты мне нравишься, но по-моему это уже что то большее, чем просто “нравишься”.Я слышу твой голос каждый день и вижу очень часто, мне это нравится, конечно, но мне этого не достаточно, я хочу чего то большего.Ты так же давал мне надежду, говорил, что я тебе тоже нравлюсь, называл меня так ласково…так, как мне нравится.Но ты разрушил все мои мечты сегодня.Я знаю, что ты разочаровался во мне и то, что я тебе нравлюсь только на внешность, обидно, считаешь меня только своей подругой.Извини, это просто всё из-за моей стеснительности.И сегодня я уже полностью опустила руки, будь как будет.Если я тебе нужна, действуй, у меня уже нету сил, прости.С такой болью невозможно жить.В душе всё сжимает, непонятное чувство или просто необъяснимое.Я тебе навряд ли понадоблюсь, поэтому скажу тебе “прощай”.Я буду навещять тебя ночью, помогать тебе днем, показывать путь, буду твоим “ангелом-хранителем”, оберегать тебя.Ты не виноват, знай.Я никогда не буду винить тебя.Жди меня, я приду, обещаю.

Я хочу вернуться в те времена, когда мне было на все пофиг.Я хорошо училась и никого не любила, да и не думала о любви.Развивала свои интересы.Так куда это всё пропало? Почему я стала такой и зачем? Почему я не могу измениться и снова стать той, которой была?Я не хочу быть такой!Слишком много боли и чувств отрицательных.Отношение людей ко мне тоже меняется, я теряю дорогих мней людей, а некоторых уже и вовсе потеряла.Что мне нужно сделать что бы все это вернуть? А когда весь этот кошмар прекратится? Слишком много вопросов, на которых я не получу ответа.

Самый любимый человек отдалился от меня за последние 2 месяца так далеко, что когда его спрашивают: "Кто она для тебя?" Он отвечает:"я таких не знаю"

Представляешь как мне обидно это слышить? Нет, не представляешь и представлять не будешь.Что я тебе такого сделала, что у тебя такое отношение ко мне стало? Раньше ты был не таким, ты был "настоящим", искренним, а сейчас…Все твои понты! Зачем ты мне их показываешь, я не поддерживаю их, да и другие тоже.Перестань быть таким и я перестану быть такой, какая сейчас, стану такой, какая была, которая тебе бы понравилась, я уверенна.

Просыпаясь с утра я думаю о том, что сегодня я снова увижу тебя.Идя в школу, я надеюсь, что ты попадешься мне по пути.На каждой перемене высматривала тебя, хотела увидеть, на каждой перемене ты сидел на 2-ом этаже.Я проходила там постоянно по несколько раз, боюсь, что ты уже понял, что я специально мелькаю перед тобой.Утешаю себя тем, что тебе пофиг на всё! У нас неплохие дружеские отношения, в общем, но последние 4 дня мы не здоровались, не сидим вместе на каждой перемене.4 дня, вроде всего-ничего, но для меня 4 дня=4 годам без тебя.Уже скучаю по голосу, улыбке, смеху, по твоим рассказам, а больше всего люблю когда ты называешь меня по фамилии и от твоего взгляда я просто балдею!Я наберусь смелости и первая с тобой заговорю, потому что ты этого не сделаешь…

Пару часов назад мне приснился сон.Он прекрасен и я снова сожалею, что это всего лишь сон.

Вот я и он.Мы находились на каком то огромном судне у причала.Зима.Много снега.И в голове я осознавала то, что скоро он уплывет на этом судне и долго его не будет рядом со мной.Поэтому я прижимала его так крепко, как могла.Мы валялись в снегу, дурачились.Все эти моменты так долго длились, все эти поцелуи, объятия…Хорошо, что есть сны, потому что я не могу сделать это всё наяву.

В жизни с ним друзья, не более.Во сне-самый любимый, а я его самая любимая.Знаю, никогда не случится такого, что во сне.Поэтому я летаю в своим мечтах и снах, это помогает мне продолжать жить уже с меньшей тяжестью в груди.А еще я мечтаю о том, что бы этот сон сбылся, но не совсем…я не хочу что бы ты уезжал куда то далеко от меня.Рядом, всегда будь рядом со мной, прошу.

Люблю эту песню.Стала одной из любимых.Всегда хочется прыгать вверх, танцевать под нее, пока никто не видит, ахаха. Первый раз услышала ее в 2009 году, когда она только вышла, меня привлек клип сначала, про обезьян ахах, вполне веселый :) Когда я слышу ее в голове начинает играть мое бурное воображение и я оказываюсь на большом шоу или концерте где огромная толпа толкается между собой и прыгает вверх вместе со мной.Мне очень нравится эта фраза: "Thanks For the Memories".(Спасибо за воспоминания) Всегда нравилась эта фраза, потому что я живу воспоминаниями…Это плохо, но эта песня заставляет сказать:"Спасибо за воспоминания, прощайте!".

Сегодня выйдя со школы я сразу обратила внимание на небо.Оно было ярко синего цвета, я стояла смотря на него пару минут, хотя нужно было торопиться домой.Моя одноклассница так же обратила на него внимание и спросила: "Что с небом?".Я думала я одна обратила на него внимание.Если бы только другие так же подняли свои взгляды вверх, они бы увидели это прекрасное небо, которое было особо прекрасным сегодня.А еще сегодня прекрасный снег, который медленно летит вниз, но с каждым часом он все быстрее летит, а небо становится всё серее и серее…Прекрасное длится недолго.

Никто не знает, что творится в душе человека.Что-что, а люди умеют скрывать свои чувства, не показывая себя настоящего.Да, порой тяжело держать в себе груз души и вроде хочется кому-нибудь рассказать о всех своих проблемах, высказаться…да, нужно высказаться, но человеку, которому ты доверяешь, которому веришь, что если после вашего разговора об этом никто никогда не узнает.