Привет, безумство

Нет, это же пиздец

Действительно пиздец!

Это очень сложно говорить всем, что всё хорошо, натягивать на себя неискренние улыбочки, лепетать что-то бесмыссленно весёлое, а на самом деле внутри всё рыдает и засыхает.

Я помню себя 3-4 года назад, когда все, абсолютно все считали меня маленькой милой няшкой, девочкой-припевочкой. А сейчас эта девочка стала чёрвствой, как прошлогодний хлеб :)

Мне необходимы какие-то незабываемые эмоции, что-то настолько яркое, чтобы оно заполнило всё во мне!

Настроение неоднозначное. Вроде всё так плохо, а вроде всё и хорошо, я ведь улыбаюсь, смеюсь, пою.

Мне не хватает любви…Мне нужно кого-нибудь любить…Отдавать своё тепло, ибо во мне его уже настолько много, что оно потихоньку выходит из меня просто вникуда.

Я хочу дарить кому-то счастье!!!

И я даже не претендую чтобы и мне его дарили!

Я просто хочу влюбиться. Опять полностью себя отдавать человеку и не требовать ничего взамен. Мне так мало нужно.

Хочется кричать, рыдать, биться головой об стену

да хоть что угодно, чтобы как-то выплеснуть всё дерьмо, что у меня внутри наружу

Но я не могу из себя выдавить даже крошечную слезинку.

Неужели я настолько слаба?…

У меня еще никогда такого не было. Такой внутренней пустоты. Даже когда у меня были очень трудные минуты, ТАКОГО у меня не было…

Я так больше не могу

Ты рядом, я смотрю на тебя и вроде ничего не изменилось. Всё те же глаза, та же улыбка, такой же голос, та же ухмылочка…Но заглянуть поглубже, всмотреться в тебя-и тут становится понятно, передо мною совсем другой человек. С иными принципами, с иными мыслями, с другими мечтами. А тот, которого я знаю и люблю остался где-то в далеком прошлом.

И вот мне остаётся сделать выбор-принять этого нового человека, расстаться со всеми воспоминаниями и идти с ним вперед, не оглядываясь назад, или же, отойти в сторону и разойтись.

Решать мне.

И да! прочитала сейчас свой пост пятимесячной давности мол какая я счастливая..да, это действительно было так, я была самой счастливой, я находилась на 7 небе от счастья. Мне было настолько хорошо, что я засыпала с улыбкой на лице…А виной всему этому был он…Которого я любила, боготворила, видела в нём только самое хорошее.

Я не знаю когда со мной повторится опять такое прекрасное чувство, но одно я знаю точно-любовь способна напрочь изменить человека, его взгляды на жизнь. ЕГО ПРИНЦИПИКИ, какие-то старые привычки…

Она может осчастливить, а может и сломать всё раз и навсегда.

Я вспоминаю себя, когда эта любовь заполняла всё во мне…

А сейчас

Во мне

нет ничего

кроме пустоты и слабости.

Я пишу сюда, а зачем не знаю) Несколько дней назад вернулась с Кореи, думала будет непривычно во Владивостоке, но такое чувство будто и не уезжала на 2 недели! Все-таки в гостях хорошо, а дома лучше)

Я рассчитвала на это лето, что оно будет самым крутым в моей жизни, так оно и случилось! Было нереааааально классно, столько всего запоминающегося!

Ну а сейчас осень, скоро в универ, буду надеяться, что и осень пройдёт столь удачно, как и лето 2012

Обожаю вот так вот вечером прогуляться с родным человеком, поговорить по душам, посмеяться да погрустить чуток :)

Спасибо тебе за то, что ты есть <3

Аха это так странно, но нормальность таки пришла) Ну не совсем конечно нормальность, нооо мне тааак круто!!

Блин, это нереально)

Я очень счастлива

Самая счастливая!!!

Эти странные отношения

Эти странные мысли, что не дают мне покоя

Эти странные действия и слова…Госпади, ну когда наконец в моей жизни всё встанет на свои места и моя абсурдность уступит место нормальности?!

Я надеюсь только на хорошее

Что было, то было

Плевать!

Всё будет только так, как сама я захочу

!

Так забавно, сегодня настало очередное лето в моей жизни..

1 июня

Я помню, что было в этот день 2 года назад, год назад

Удивительно, как меняется время!

А ещё удивительнее, как оно бежит…

Так пусть же это лето будет лучше, чем прошлое и позапрошлое! Хотя я даже не знаю, что может быть лучше лета 2009, но всё равно пусть это лето запомнится мне на всю жизнь! Ведь именно это лето самое решающее в моей жизни. Именно этим летом я узнаю поступила ли я в МЕД, можно сказать именно этим летом решится моя судьба!

Лето, я в тебя верю!!!

Вот так вот просто взять и повесить ярлык на человека! да какой ярлык-то!!!

Или может быть моя ошибка в том, что я не стадо?! Или может в этом мире проще быть такими, как все? Не иметь собственного мнения и быть марионеткой у кого не попадя? В этом весь смысл?!?!?

Когда же люди начнут думать хоть немного своими мозгами! Ибо мозги нам даны не для того, чтобы чем-то заполнить пустоту в голове, а прежде всего чтобы ДУ-МА-ТЬ!!! Как жаль, что большинство, да даже больше большинства этого не понимают!

Наверное, удобно так жить, думая как все и не отвечать за свои поступки и слова. Чтож, я хочу пожелать всем людям, которые всё ещё в СТАДЕ-думайте прежде всего сами и своей головой!!! Другие не проживут за вас жизнь!

Я так закрутилась, забегалась, что совсем и забыла об этом так называемом сайте. Сейчас в моей жизни какой-то переломный момент, хахаха. Вроде всё не очень радужно, даже может и печально, а вот с другой стороны грустить особо не над чем, всё хорошо, главное двигаться вперёд.

А ещё меня начинает пугать мысль о том, что почти через месяц у меня первый экзамен…Это даже не волнение, аа..даже не знаю как правильно сказать! Вообщем сейчас моей главной задачей является усердная подготовка к егэ и успешная сдача..

Ох, смотрю на себя со стороны, и удивляюсь. Неужели Я всё это пишу) Раньше бы никогда так не изводила себя. Раньше, раньше..

И да, ВЕСНААА В САМОМ РАЗГАРЕ! А ЭТО ВРОДЕ КАК ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ, НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА И Т.Д.) А У МЕНЯ ЭКЗАМЕНЫ! ПФ.

Тихоо, тихоо..

Со мной никогда такого не было, я никогда не жаловалась на своё здоровье, но последние 2 дня я действительно начала переживать за себя! Почему у меня была температура 37, 2 и казалось, что сердце вот-вот выпрыгнет из груди? Может, это всё из-за нервов..Госпади, я действительно очень испугалась!

Всё-таки нельзя перебарщивать с успокоительным, возможно, это были последствия передозировки. Я не знаю. Но теперь стараюсь его вообще не пить!

Буду держать себя в руках

Вот и закончилась 3 четверть. Забавно, через 2 месяца я буду выпускницей, не могу поверить. Поскорее бы всё закончилась, я так устала за эти 11 лет

Иногда, сны, которые мне снятся ночью, не дают мне покоя весь последующий день. Сегодняшний сон был не исключением..

Ох, как иногда хочется, чтобы сон стал явью. Хотя, если сильно захотеть, то запросто сон можно реализовать. Но есть ли смысл реализовать мой сон, вот в чём вопрос..

С другой стороны, сны должны оставаться снами..или С НАМИ. Кому как угодно) Вообщем мой сегодняшний сон был таким замечательным, что я его точно никогда не забуду.