удачи мне

Вы знаете, что-то вдруг захотелось написать сюда. Может быть, это моя последняя запись, а может быть, нет. А написать захотелось вот что. Умирает моя бабушка. Я вижу, как гниет ее тело, как она сохнет, как жизнь уходит от нее с каждым днем. Понимаю, она старенькая, ей уже 83, но сердце сильное. Она лежит в коме, прямо у нас дома, в моей старой комнате. Все рефлекторные функции перестали работать, мозг отключился. Это все после того, как ее парализовало. Я не знаю что мне делать. Ждать? День. Два. Господи, пускай она не мучается так, прошу тебя. Мне кажется, что я умираю вместе с ней.

Завтра мой день Рождения.

Спать хотелось сильнее, чем жить.

Я очень часто устаю в последнее время и это, в принципе, нормально — переутомляюсь и все такое. Но я не знаю сколько еще таблеток нужно в себя засунуть, чтобы спать по-человечески, а не так, как это делаю я. Знаете, для меня заснуть в своей собственной кровати и проснуться где-нибудь на полу в любой комнате квартиры стало просто раз плюнуть. А так же резко вскочить среди ночи, что грохнуться и удариться обо что-нибудь, а потом пойти в школу с синяком где-нибудь на шее или щеке. При этом ведь ничего такого пугающего или устрашающего не снится, чтобы творить подобные вещи. А о том, что у меня ноги все исцарапанные и в ногтях кожа собственная остается, я буду лучше молчать, иначе подумаете, что я сумасшедшая. Я действительно все бы отдала за нормальный, полноценный сон. Кстати говоря, психолог не признала меня психически нездоровой, а лишь выписала кучу таблеток, каждые по полторы штуки. И то, чтобы я только часа 2-3 поспала, а потом еще что-нибудь эдакое сотворила. Иногда меня только пугает, как бы я не проснулась где-нибудь на улице. А может, если уж на то пошло, в космическом пространстве, единственной выжившей на Земле или в какой-нибудь там Антарктиде.

Отзовитесь, пожалуйста, вьюеры, у которых я брала адреса, чтобы отправить письма. Знаю, что некоторым из вас мои письма не дошли. Так что, дайте мне знать об этом. Можете написать в личные сообщения, в контакте или же в спрашивай - где угодно, главное, напишите. Я не зря все это затеяла и мне не будет трудно написать вам еще раз, ибо таким образом я хочу узнать вас поближе, познакомиться как следует и поддерживать общение.:] Жду от вас хоть какие-то новости в ближайшее время. Ваша Лили.

Хорошо все-таки, что у меня есть вот такой маленький личный мирок. Мой бложик. Все мои дневники, которые я усердно продолжаю заводить год за годом все равно куда-то потом странным образом исчезают. Интерес пропадает и желание писать тоже испаряется. Надо сказать, что вьюи — это единственное место, где мои мысли все еще продолжают иметь хоть какой-то смысл. Не для кого-то, нет. Для меня самой. И я безумно рада, что забрела на этот сайт когда-то. Здесь именно то, что я люблю. Здесь вся моя жизнь разложена по полочкам. Кто-то там писал, как нужно вести свой блог. А я обожаю это место. И уважаю и ценю людей, которые здесь пишут так же как и я, не загоняя себя ни в какие рамки. И сколько бы раз я не забрасывала свой блог, как бы долго я здесь не появлялась, я всегда буду возвращаться. Всегда .

Не могу спокойно реагировать после просмотра столь чувственного фильма. Я думала, что экранизация книги Дженни Даунхэм "Пока я жива" не сможет вызвать такой шквал эмоций, как сама книга. Думала, что разочаруюсь, не буду чувствовать некой удовлетворенности. Однако, я ошибалась. Уже который день дыхание перехватывает, как только вспоминаю какой-нибудь запомнившийся момент. Представляете, не могу нормально есть, спать, думать. Настолько фильм произвел впечатление. Сложно описать мои чувства, потому что все это нужно самим ощутить на вкус, переживать вместе с героями снова и снова. Этот фильм лишь напоминание для каждого из нас, что нужно продолжать жить, не теряя времени. Использовать каждый шанс, каждый момент, каждую секунду нашей жизни, направляя все это в нужное русло. Испробовать все, что только душе угодно. Преодолевая все преграды, трудности. Как говорится, через тернии к звездам…

« Наша жизнь — это череда мгновений. Проживи их все. »

— О чем ты думаешь?
— Этого мало, встречаться вот так.
— О чем ты?
— Живи со мной, оставайся на ночь.
— Чего ты хочешь от меня?
— Ночей, засыпать и просыпаться вместе, вместе завтракать.
— А на самом деле?
— Чтобы ты был рядом, когда темно. Обнимал бы меня. Чтобы успокаивал, когда страшно. Чтобы подошел к краю и шагнул дальше.
— А если разочарую?
— Меня не разочаруешь…

«Жди от меня вестей. Быть может я напишу на запотевшем зеркале, когда ты будешь принимать душ, или стану шелестеть листвой яблони, когда ты выйдешь в сад. Или просто тебе приснюсь.»

— Адам…
— Да, милая?
— Не дай мне упасть…
— Я держу, держу.
— Я падаю…
— Ты не падаешь. Я здесь, здесь.

Ух, все-таки долго меня не было. И вот я решила написать в свой бложик. Это вовсе никак не связано с этим отвратительным праздником, просто так совпало. Я была бы очень рада сообщить, что в моей жизни все налаживается и идет своим чередом, но нет — все просто вверх дном, как-то запутанно и непонятно. И с этим я в общем-то почти свыклась, как произошло самое ужасное, что только могло произойти в моей и без того жалкой, унылой жизни. Вся ситуация в целом не может уложиться в моей голове уже достаточно большое количество времени. Какие-то ужасные мысли лезут в голову, и я не могу их переварить. А дело вот в чем. Моего самого близкого и родного человека положили в больницу — мою бабушку. Инсульт и уже во второй раз. Сложно, трудно и не следовало бы, конечно, всего этого писать, но я не знаю, куда вылить то, что творится у меня на душе. Все это просто немыслимо. Я живу с ней в одной квартире, в одной комнате всю свою жизнь, я так привыкла к ней и уже не представляю, как буду без нее. И признаюсь честно, нет больше таких людей, которых я бы так сильно любила. Мне стыдно за такие слова, ведь настолько сильно нормальные люди любят своих родителей, а я вот свою бабушку. Знаю, она уже старенькая и многое неизбежно, но я бы так хотела забрать себе всю ее боль и больше не видеть, как она мучается. Я не знаю, что мне делать. Мне так страшно.

Эштонушка, какой же ты все-таки славный и жутко милый! Странно, я никогда не добавляла его в свой бложик, хотя безума от фильмов с его участием и от него самого. Тем более, он мне сегодня приснился в роли троюродного брата, который приехал из Америки забрать меня с собой. Что ж, пожалуй от такого я бы не отказалась:]

Привет, вьюи, и пока. Дело в том, что я уезжаю в другой город до конца своих каникул. А именно, на 4 дня. Вы, наверное, даже и представить себе не сможете, как долго я ждала эту поездку. Описать словами до невозможности трудно, как бы я тут не распиналась и не пыталась объяснить. Мало того, что там нет интернета, нет людей, капающих на мозг день изо дня, надоевших лиц, там еще и полная свобода, которой мне будет не хватать с началом учебы. Так что, нужно оторваться по полной, как следует. Еду я не одна, а вместе с Никуш к ее бабушке и нашим общим друзьям. Это просто неверотяно, черт возьми!:] Я так по всем ужасно соскучилась. Надо сказать, там очень много людей, с которыми можно найти общий язык буквально после знакомства, говорить на разные темы, даже ерунду всякую обсудить можно. Все равно никто никого не осудит, а наоборот, если надо будет поддержит. Думаю, что и как было, я смогу рассказать в мельчайших подробностях, как только приеду. А сейчас… осталось собрать вещи и в путь.

Можешь ли ты представить эти фильмы без Роба, например?

Мне кажется, тут и говорить не о чем , ведь все видят реакцию Крис?

Новый Год? Что это?

О Господи, мне так стыдно. Всего этого кошмара не должно было произойти. Если честно, не знаю даже с чего начать, потому что я ни черта не помню. Я не слышала речь президента, не заметила бой курантов и даже не загадала желание. Чувствую себя отвратительно уже второй день. Хотя знаете, мой Новый Год еще никогда не проходил настолько странно. Да и вообще, если бы мне кто-нибудь сказал, что я буду пить, то я лишь рассмеялась бы этому человеку в лицо, ибо ну не могло такого случиться. Но как вы уже поняли, это случилось. Я помню некоторые маленькие обрывки, которые очень сложно соединить в общую картину и понять. В голове было так все затуманенно, в глазах плыло, а тело не слушалось совершенно, язык тем более. Не помню, что говорила, что делала, куда ходила. Самое интересное, я пила не одна, а вместе с Ронни. Слушайте, я уже говорила, как мне стыдно? Я начала хоть немного соображать, когда нас уже спалили. Не понимаю, чего мы хотели? Чего мы добивались? Думали, нас не заметят после того, как мы ушатаем целую бутылку водки наполовину с колой? Нас спалила мама Ронни. Она сразу же быстро закрыла дверь, чтобы больше никто нас не увидел и представляете, ничего никому не сказала. Не сказала моим родителям. Вообще никому. Она очень славная, хотя ругала нас жутко. Я тогда немного отрезвела, а вот Ронни нет. Тем более, нам надо было встретиться с ее парнем после 12 и пойти гулять. Черт знает, что мы творили. Даже с бывшим мч ее поболтали от души. Короче говоря, в час мы все-таки как-то выбрались из дома. Да, нас отпустили на два часа, но мы вернулись только в 5 или в 6. Время летело очень быстро. Половину из того, что было под утро я помню, а вот все остальное очень смутно. Главное, ничего такого уж прям мы не вытворяли. Голова-то на плечах как никак есть. Парень Ронни на нас рассердился, но он очень даже милый, поэтому не сильно ругался. Мы пошли на хату к общим друзьям, проторчали там очень долго. Потом пошли на елку. А до этого, я даже не помню, как писала поздравления друзьям в контакте, там одни "С ноавпрым годпом!" Успела поговорить с одноклассником Ронни, которму я нравлюсь довольно-таки долго, сказала, чтобы он добавился ко мне, писал, обещала черт знает что. Такого бы я себе в трезвом состоянии никогда не позволила. Но самое ужасное, я говорила по скайпу с парнем моей сестры, который приехал с Германии к ней в Москву справлять, понимаете? Я не помню, о чем я с ним говорила. Надеюсь, не сказала ничего лишнего и глупого, иначе уж совсем ему никогда на глаза не покажусь. Ой, какой-то слишком уж большой пост получился. Пора заканчивать. Мне надо было куда-то все это написать. Ну а куда еще, кроме как сюда? Теперь легче намного стало. Спасибо.

Время 3 часа ночи и Лиле вдруг захотелось написать вам новогодний пост. Точнее даже, последний пост в этом году. А вообще, почему бы и нет? Сначала расскажу вам о своих планах. Конечно, я до сих пор понятия не имею, что буду делать в НГ, но одно знаю точно — этот день будет не таким скучным, как в прошлом году, ибо тогда я просто умирала со скуки у тети в деревни. Черт знает, зачем мы туда поехали. Теперь этой ошибки больше не повторится, надеюсь.:] Итак, к основной части. Мои милые . Я не стала делать блогролл, вы и сами должны знать, как сильно я вас всех люблю. Только хочу пожелать вам всего хорошего, вот правда, пускай все ваши желания сбываются. Я не спец в поздравлениях и вообще, если честно, не знаю, что надо говорить, но я очень хочу, чтобы вы были счастливы. Что бы там не случилось, наша большая вьюивская семья по-прежнему дружная, она сохранилась. В который раз говорю, я безумно рада тому, что когда-то забрела на этот сайт и познакомилась с такими прекрасными людьми, как вы. А если мы все еще не знакомы, то это скорее надо уладить. Я много раз уходила отсюда по разным причинам, но есть такие верные люди, которые до сих пор читают мой блог. И я просто не могу подобрать вам слова благодарности, правда. Также, мне очень не хватает постов любимых блоггеров. Не знаю, почему некоторые из них практически перестали сюда писать или же вообще ушли. Это очень обидно и даже больно. Но огромное спасибо тем, кто по сей день здесь, на вьюи, радуете меня своими постами. Господи, как же сильно я вас люблю. И буду любить вечно.

Если честно, не хотела никакие итоги года подводить. И вовсе не потому, что я ничего не добилась. Наоборот, я горжусь собой. Очень горжусь. Мне кажется, я столько всего успела сделать за 2012-й год. Я успела повзрослеть, это самое основное. Наверное, те или иные ситуации хоть и приносили нескончаемый поток боли, неудач и трепки нервов, все же делали меня сильной. Раньше я часто себе говорила, что нужно учиться, чтобы получать хорошие оценки. Теперь понимаю, что нужно учиться, чтобы получать хорошие знания. Отныне я не чувствую себя тупой, как сибирский валенок, а это очень даже хорошо. Я могу: рассказать о себе 56 фактов на английском, не откладывать на завтра, испечь пирог «Черепашка», отстаивать свою точку зрения до самого конца, быть честной к другим и самой себе, не переживать из-за глупостей, делать ровные стрелочки на глазах, играть в покер, жонглировать тремя предметами, говорить целый день «да», сказать вам как минимум 30 слов на испанском, благодаря сериалу «Мятежный дух»… И много подобной ерунды. Конечно, жутко расстраивает, что я так и не научилась играть на гитаре, но ведь у меня еще все впереди? Не нужно бояться и ждать, пока на горе свистнет рак, нужно действовать прямо сейчас. Ведь все зависит от нас самих. Все равно есть такие вещи, которые мы сделали, даже если это не входило в наши планы. Вот в мои планы точно не входило писать весь этот бред.

Ура, ура, ура! Экзамен я сдала на отлично и теперь могу быть свободна. Опять же, долго не писала, так как готовилась. И вот, как видите, не зря. Дел по горло, однако такие дела меня очень даже радуют. Покупка подарков, украшение квартиры, уборка, приготовление салатов… и « подниматели новогоднего настроения » – фильмы ! Надо сказать, настроение у меня что надо, хотя я еще не знаю, с кем и где буду справлять НГ. Маму, кажется, вот-вот положат в больницу. Да, опять. Я не знаю, что с этим делать. Сейчас стараюсь не думать об этом. Может быть, этот вопрос скоро уляжется… Вечером встречаемся с Никуш и делаем наше традиционное новогоднее видео:] Кстати говоря, обещанные письма я на днях отправила, поэтому надеюсь, скоро они до вас долетят. Счастливо всем, удачной новогодней подготовки, пусть у вас все будет хорошо.

Мой личный сорт бреда.

Я жуткий собственник . И это просто кошмарно. Никогда не думала, что буду делить тебя с совершенно левым человеком, к которому ты успела довериться за такой короткий срок. Хоть я и знаю, что всегда буду у тебя на первом месте, мне необходимо видеть тебя хотя бы в неделю раз, черт возьми! Разве я много прошу? И не подумай неправильно, я не ревную, мне скорее обидно . При наших разговорах я отмалчиваюсь и стараюсь не говорить по этому поводу, но сейчас подумываю поднять эту тему. Иначе, что за дружба у нас такая, построенная на лицемерии? Обязательно скажу все как есть. Ни в коем случае не собираюсь ставить ультиматум, мол, я или она — выбирай. Нет, я не из таких людей. Мне будет вполне достаточно чувствовать, что ты рядом и в любой момент поддержишь, как это всегда было раньше, я говорю "было раньше", ибо сейчас это плохо получается. Надо сказать, еще никогда не чувствовала себя такой одинокой. И вот уже которую неделю хожу форева элоном, которому никто не пишет, не звонит и не спрашивает банальное как дела.