вы сами характеризуете меня и мои действия, но лишь я знаю, что чувствую. я холодна, но те, кого я люблю, не почувствуют этот холод на себе. моё настроение меняется, но окружающие никогда не заметят, что в моей душе война. так будет. мне так лучше. я не пытаюсь смотреть в будущее. время всё расставит на свои места. время покажет.
"Ты тот, чья любовь для меня стала истинным эталоном любви. Ты тот, о чью любовь, моя любовь разбилась."
вот уже год, как мы с тобой расстались. За всё это время, я не встретила ни одного человека, чье отношение ко мне было бы достойнее твоего. Таких сильных чувств по отношению к себе, я еще не встречала. Я знаю, что до сих пор за меня ты любого порвешь, что могу позвонить тебе, когда мне плохо, ты бросишь все и вся и приедешь. по-родному обнимешь крепко и найдешь нужные слова. твоя любовь ещё жива, но ты страдаешь. и это я тоже знаю. я тебя ценю так, до сих пор. ты просто не представляешь, сколько мудаков я пропустила через свою жизнь, и каждый раз я вспоминаю тебя, твои чувства, твои слова.
за тебя всегда сердце не спокойно. круглосуточные ежедневные ссоры, обиды, оскорбления, унижения и страх. я всегда буду оправдывать это только той сильной любовью, которая была. но именно это убило все мои чувства. увы, я ничего не смогла с собой поделать.
мы не сможем быть друзьями. и в общем-то нам не нужно общаться. и мы с тобой это завязали. я не люблю тебя, но я всегда буду тебя помнить. твоя любовь для меня самая важная оказалась в этой жизни. Дай Бог, чтоб все любили так, как ты меня любил. Будь счастлив. Теперь всё.
я не знаю, когда это чувство умрет во мне. я как актриса театра, полгода придумываю и меняю роли и играю их для тебя. ты единственный, кто недосягаем. не оставляй меня. и оставь в покое.
Ты, как море, убиваешь меня своим прибоем.
Замолчи, оставь меня в покое.
Твоего солнца хватит на десять Африк,
А твоего холода – на несколько Антарктид.
Роберт Рождественский
однажды, один человек меня спросил, расскажи мне, какое у меня к тебе отношение, если ты говоришь, что прекрасно чувствуешь у кого какие на тебя планы. я ему достаточно детально рассказала, что чувствую. я не ошиблась. и так с каждым. я не ошибаюсь. как-то так повелось, что я чувствую людей. чувствую поведение, настроение. и вот собственно по этой причине, меня сложно провести. не было ещё ни одного случая, когда мои ожидания с крахом бы рассыпались. как-то предсказуемо что ли всё. для меня на данный момент совершенно непредсказуемы остаются только два человека, это мой начальник и ещё один молодой человек, имя которого нет смысла называть, ввиду того, что никто его всё равно не знает. и удивляют кстати, наверно только они.
короче говоря, меня бесполезно обманывать. и всякие махинации за моей спиной рано или поздно мне будут известны. вот.
и вот в канун нового года поступило ожидаемое сообщение от тебя. среди всей нашей переписочки я тысячу раз читала "скучаю, скучал, хочу встретиться" и прочую лапшу, которой уже места нет на моих ушах.
малыш, тебе самому не надоело? хватит обманывать. завязывай.
Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.
Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал".
я устала от этих блядушных мужчин. я настолько научилась определять кому и что от меня нужно, что вы, дорогие, буквально разочаровываете меня. из 100 процентов всех тех, с кем я общаюсь, процентов 80 мысленно перетрахали меня во всех позах. и вроде бы ничего плохого нет в том, что есть такое желание, значит ты им нравишься, значит ты сексуальна, привлекательна. НО! это аморальность какая-то. настолько дёшево смотрятся ухаживания, слова, которым грошь цена. на таких людей размениваться не хочется. они придают пикантности, но не прибавляют ни капли смысла. делают широкие жесты, дарят дорогие подарки, но не дарят тепло, уверенность, надежность. мелочно это всё. и как не надоедает спать с одной, потом с другой, с третьей.
"На что молодой человек не пойдет, ради дам.
А ради НЕ ДАМ - не пойдет"
моё субъективное мнение. чувствуйте головой, ребята, головой.
Надо уметь заменять людей,
Чтоб ночами душа не болела.
Чтобы не помнить тех прожитых дней,
Голова чтоб с утра не болела.
Чтоб с утра не болели глаза,
Чтобы сердце не рвало на части,
Чтоб не падала на пол слеза,
Чтоб хотелось любить и влюбляться.
в последнее время каждый день я наблюдаю такую картину: захожу, предположим, в вк, висит 8 (это число колеблется) непрочитанных сообщений, на половину из них я ещё в состоянии ответить, остальные могут по трое суток висеть. берешь телефон, читаешь сообщение, (тут отвлекли или отвлеклась), про сообщение забыто. позвонил телефон, отвечаешь человеку, я занята, скоро скоро тебе перезвоню поболтаем, опять же на работе отвлекли - забыла. приходишь домой, а вот тут уже и разговаривать ни с кем кроме мамы и двух подруг и не хочется. и вот так каждый день. я уже не говорю о том, что я даже элементарно не могу выбрать время сходить куда-нибудь с кем-нибудь.
в общем-то говоря я переживаю по этому поводу. меня весьма печалит тот факт, что люди постепенно перестанут иметь желание со мной общаться. ведь зачем общаться с тем, у кого на тебя времени нет. я безумно с одной стороны рада, что так много сообщений, звонков, смс, но с другой, я не успеваю с ними справляться. ну начнем с того, что конечно не всем имеешь желание отвечать, и закончим тем, что в один момент ты зне успела (не смогла, забыла и т.д.), а в другой, уже человеку не надо.
и таких людей к сожалению много. несколько человек уже обиделись на меня, несколько ждут, и лишь единицы понимают меня. но не говорит ли это о том, что именно последние лучшие?
"Piece by piece
is how I'll let go of you
Kiss by kiss
Will leave my mind one at a time
One at a time…"
к моему удивлению, о существовании моего блога знают больше трех человек. меня это ни сколько не пугает, инчаче бы ссылочки на него собсвтенно в ВК и не было. и честно говоря, я думала на неё внимания то особо никто не обращает, ан нет) а раз такое дело, я хочу пояснить что здесь что, для особо любопытных ;)
пузики мои, первое, что я хочу сказать, это то, что не нужно переводить всё написанное в адрес всех, кого вы знаете. говорить о том, что вас не должна волновать моя личная жизнь, это помоему уже бесполезно, потому что она всё равно всех интересует) реальное состояние дел, знают только пара человек в полном объеме, поэтому ваши догадки просто не имеют места быть)
ну и второе, честно говоря, мне конечно не приятно, что копаются в моем прошлом. и не важно кто это делает, знакомый, друг (но не близкий конечно), а может и прошлое собственной персоной. кто бы ни был, это моё и только моё дело. и не в ваших руках перенос прошлого на настоящее. давайте будем взрослыми людьми и заниматься своей личной жизнью.
если кого-то так сильно это волнует, то довожу до сведения, что я так же свободна, и мне особо некогда заниматься личной жизнью. я открыта для общения со всеми, я всех помню, так что лучше общайтесь, звоните мне, я всем рада и всех люблю:*
искренне ваша И.
P.S. и да, предыдущая запись, уже не актуальна. и я этим горжусь :)
добрый вечер моя драгоценная страничка, о которой я не заботилась уже очень давно. у меня действительно катастрофическая нехватка времени. поменялись в корне лица о которых я сейчас хочу писать. сегодня объектом моей сопливой болтовни станет человек, о котором я к счвоему удивлению скучаю. пусть предыстория останется в моей памяти, а я хочу написать сюда то, что хотела бы написать ему, и о чем всегда хотела сказать, но молчала.
"привет. ты знаешь, я привыкла к тому что тебя постоянно нет. привыкла получать твои смс раз в неделю, а то и больше. привыкла уже даже не ждать тебя. не говорить о том, что хотела бы сказать. догадываться, что ты не тот кем пытаешься казаться. но я привыкла пусть редко, но всё-таки слышать от тебя "малыш". просыпаться рядом с тобой. быть в твоих объятиях. не верить тебе, но всё же ждать.
сейчас есть человек, который может быть конечно создает впечатление, но всё же звонит каждые полчаса и спрашивает как я, пишет, целует, держит за руку когда мы идем гулять. и ему вроде бы не всё равно. а я оказывается привыкла. к тебе. к тебе как ни странно. я увидеть тебя хочу. зря конечно. но хочу. тебя. странного, скрытного, актера моей осени. я скучаю по тебе. правда скучаю."
…
я устала. очень устала. от работы, от учебы, от людей. от всего. и закрыться бы, да отдохнуть недельку. не меняется ведь ничего, на работе, на учебе, те же лица, те же слова. дни холоднее. глаза стекляннее. я хочу к тебе. я хочу чтобы всё хорошо было. наверно с тобой. может быть.
сегодня мне приснился папа. я сидела с ним рядом. чувствовала его, переубеждала в чем-то. потом мы остались вдвоем, и папа сказал о моей работе. маленький короткометражный фильм-мечта длинною в жизнь.
нет смысла писать о моих чуствах. я до сих пор в себя прийти не могу. одно скажу, не было ощущения что папы нет, было детское ощущение, что он рядом. так тепло. так близко. так нужен.
занимать нынешнюю позицию хорошо, но очень сложно. ведь правдоподобно разыгрывать независимую, незамечающую некоторые обстоятельства это то, чему нужно учится. я замечаю с каждым днем, что у меня это получается все лучше. просто иного выхода нет (ну во всяком случае другого я не вижу просто). а жить с этим придется ещё долго. так что успехов мне в моем нелегком труде. мне нужно стараться, и быть хорошей девочкой. :)
Самые популярные посты