вы сами характеризуете меня и мои действия, но лишь я знаю, что чувствую. я холодна, но те, кого я люблю, не почувствуют этот холод на себе. моё настроение меняется, но окружающие никогда не заметят, что в моей душе война. так будет. мне так лучше. я не пытаюсь смотреть в будущее. время всё расставит на свои места. время покажет.
вот стоит только забыть человека, ну или отвлечься что ли, успокоиться, принять все свои выводы ну и прочее бла бла, и тут на тебе, здрасти. я вобще не перестаю думать о тех, кто рядом со мной. каждый день. ну что это за проходящие моменты? нет, я конечно не говорю, что я не хочу чтобы этот человечек мне писал, просто я не так давно смирилась с выводами о том, что ну как бы наше общение на уровне знакомых в добрую дружбу не перерастёт (ничего больше, заметьте), решила для себя чётко и основательно (что всегда выполняю) что ну не буду я влезать в его жизнь, если он того не хочет и нет же. как снег на голову. сам. ну да ладно.
ещё одну жалобу ябы хотела бросить в адрес моего давнего занкомого, которого по-хорошему посылать как оказалось бессмысленно, пришлось пойти на крайние меры. тссс, он больше не сможет мне писать ЛС.
следующая жалоба отправляется в адрес замечательного предмета философии. тут без комментариев. но перпод по истории конечно могёт)
ну и наконец о приятном.) меня радует, что сегодня ко мне в голову пришла замечательная мысль о том что с некгторыми людьми лучше не связываться, хотя буквально вчера, я думала иначе. взвесив всё сегодня, результат оказался НЕ неприятным и хорошо. а то я там понадумала уже) + теперь я к 8 часам на пары буду ездить на машине, это вобще замечательная новость) ну и ко всему, в моей копилке песен на иностранном языке прибавился французский :) конечно произношение оставляет желать лучшего, но тем не менее радует) русский, английский, украинский, белорусский, и + французский) надеюсь ещё перейти к испанскому)
всё расказала теперь). в общем и улыбульки и грустнульки и НЕРВУЛЬКИ посетили сегодня мои эмоции, мои дорогие няши. спасибо, если вы меня читаете, я вас люблю. добрых снов:*
ну вот наконец я и добралась до тебя, мой вьюи. ты уже наверно соскучился)
какие всё-таки мои чувства переменчивые. пожалуй прав был мой знакомый, дружбы между мужчиной наверно нет, ведь рано или поздно это заканчивается чем? совершенно верно, не тем. я никого не люблю, да и наверно скорей некого. я общаюсь со многими, но потенциальной жертвы не вижу. печаль. ну ладно, чёрт с этим. может оно и хорошо.
сегодня вобще был занимательный день, небольшая интрижка подняла настроение) конечно могло бы быть ещё лучше, но увы, обстоятельства. а вобще замечательно прошёл ДР моей любимой Юляхи, сменилась обстановка, нотка увеселительного заведения, внимание и прочая дрянь имеют место быть. но и злоупотреблять этим конечно не стоит, лучше редко, но метко. приятные впечатления в общем от этой недели.
вобще я немного скучаю по отношениям, по сюси пуси и сяськам масяськам.
а главное, я безумно скучаю по папе… мне очень его не хвататет. это единственный мужчина, которого мне теперь всю жизнь будет не хваттать, и которого я люблю больше жизни. я тебя очень люблю, папочка…
всё хорошо, земля вертится, люди улыбаются, "стоят дома и трамваи куда то по рельсам" (G).
добрых снов мир. ваша И.
многосмысленное название заметки, правда же? объяснюсь.
—1 день моей жизни, что признаюсь радует меня. Я пережила сегодня поездку в крематорий к папе, пережила ненужные речи, невыносимые мысли и прочее. сами всё знаете.
—1 человек моей жизни.
я такая наивная, считала что вокруг меня так много людей, которые меня понимают. однако как уже понятно вам это неправда. друзья познаются в беде, говорят. и это так на самом то деле. я сегодня фильтрую свой список друзей в голове. всё потому, что пришло утром смс о том что мягко говоря давай не будем общаться я привыкаю и не хочу чтобы так было. вчера и позавчера 2 человека просто напросто выносят мне мозг, мол с одним я не общаюсь а с другим вобще имела бы совесть заставлять 2 раза повторять предложение дружбы.и поэтому я думаю о том, что пора бы научиться прямо посылать, своей добротой лучше не становится! грошь цена всем словам, что говорили мне вы, эти самые 3 человечка. ну и к ним же можно приписать ещё несколько человек. люблю куплю, ты офигенная, ты няша, ты такая красивая, я помогу тебе, я с тобой и прочий бред из ваших уст и сообщений не имеют смысла, и не трепитесь больше! бесите. закройте рот.
это всё, даёт ещё один повод понять, что мои 2 человечка самые лучшие, +ещё один замечательный друг сегодня напишет. спасибо, что вы у меня есть. я вас очень очень люблю. я не смогу без вас, но вы меня не оставите, я это знаю.
остальные, шагайте лесом, будьте счастливы.
а я пресс качать пошла.
сегодня имено какой-то очень интересный день. какого-то чёрта некоторые ребята, напали на меня с наездами мол "куда ты пропала?!" "почему ты мне не отвечаешь?!!!" ну и всё в таком духе. мои личные сообщения просто разрывались от катастрофического внимания противоположного пола. да ладно, когда пишут друзья, скидывают приятные песни и НЕ предъявляют претензии мол какого чёрта ты пропала, а всё потому что для них мне и не хочестя пропадать, и с ними общение как общение. а вот некоторых и посылать откровенно жалко, я не могу так делать, и в то же время уже жестко достали. ну ведь всё просто:
1. я никому ничего не должна
2. Россия страна свободная
3. я уже задолбалась объяснять что у меня НЕТ парня и с ревностью писать "ты поди уже кого себе нашлааа" не надо. не ваш огород, ребята. кого захочу того пускаю.
а то столько подозрений на мой счёт. и какого чёрта, когда я НИЧЬЯ девушка и гуляю сама по себе.
исходя из данных настроений, очень уместна имэйдж ниже)
всех люблю* добрых снов мир.
интересно однако. так много вопросов относительно моей личной жизни. много ребят звонят, пишут, и вроде бы радуйся детка, та-дам, внимание, сюси-пуси, глаза с картинки "покажи сисечки/хочу на тренировочку" но не то всё. безусловно, есть люди с которыми интересно общаться, но есть же и те, кто мало того что требуют к себе внимания, так ещё и учить пытаются как жить и что делать. и по этому поводу, хочется сказать, отвечая на вопросы некоторых людей:
1. не нужно учить меня как жить. спасибо за заботу, сама разберусь. вы не в моей шкуре, и слава богу.
2. на данный момент, нет человека, с которым я хотела бы быть.
серди всех моих друзей и знакомых есть прекрасные люди, которые мне симпатичны, с которыми просто приятно общаться, НО НЕТ ТОГО, КТО БЫ МНЕ НРАВИЛСЯ КАК ПАРЕНЬ. (эта мысль ко мне пришла сегодня после обдуманных вопросов, которые мне задали беспокойные инкогнито на спрашивай.ру)
я безмерно ценю и люблю своих офигительных друзей, но тот, кто однажды стал для меня другом, парнем моим уже не станет. и это проверено!
возможно конечно, на всё это есть другое объяснение. подорваная психики и прочее. но в люблм случае это пройдёт.
в общем мне не хочется больше получать глупых вопросов типа кто мне нравится, хотела бы я хрен знает с кем встречаться) даже если бы и был человек который бы мне нравился как парень, можно подумать я бы назвала его имя. ну вобще назвала бы, ну например имя кота)
в общем всё терпимо. я вас всех люблю, карапузики*
как уязвима моя психика однако. два человека, которых я счиатала близкими, с одним из них я проводила огромное колличство времени в одном помещении, с другим пыталась наладить хорошие дружеские отношения, а вот оно как получилось. больно осозновать, что эти два человека, знали о моём горе, знали, что у меня очень сложный период в жизни, видели мои СЛЁЗЫ и умудрились ТАК, я не побоюсь этого слова, НАСРАТЬ в душу. зачем так меня обманывать?
каждый по-своему был родным, в разное время моей жизни, прекрасно знают меня. я слишком вам верила и слишком надеялась на вас! МОЯ ОШИБКА, что я ждала от них лучшего, я не скрывала моего хорошего к ним отношения. моя. вы не виноваты, что вы такие и мои чувства с вашими не совпадают.
круг людей, которыми я гордилась, которым я верила сужается. я не чувствую какой-то ненависти, обиды. есть боль, есть мысли, есть ВЫВОДЫ. я не хочу ничего выяснять, узнавать. ничего. у меня нет сомнений. не будет даже слёз. я просто сделаю всё, чтобы моя жизни с вашей не пересекалась.
я поняла, что нужно говорить о своих чувствах, каким бы ответ на них я не услышала. пусть даже самый неприятный. но всё же это будет ответ. я говорила, но видимо не с теми. и верила не тем. увы. буду знать!
а ещё я хочу больше улыбаться и немного развеяться.
папа, я так по тебе скучаю…
сейчас мне кажется, что нет больше ни у кого такой любви как у меня с папой…
я до сих пор не понимаю и не верю в это… как будто не со мной. сон какой то страшный. до крика… до боли… папочка…
у меня день рождения было не давно, а ты больше никогда не сможешь меня поздравить, даже просто позвонить и сказать как раньше: "привет дочка!"
да… дочка… именно так ты называл меня и мою сестру… знаете, это сейчас так ценно… так нужно! весь мир перевернулся в один миг. 31 декабря. 2011 года.
почему в мои 18 лет я потеряла папу?!! единственного мужчину, который любил меня больше всех, больше жизни!! Господи. за что… у меня ведь только жизнь начинается… мы столько хотели вместе сделать!! так нелепо, так внезапно… раз! и папа где-то там, на облачке… рядом с Богом… так далеко от меня…
пишу и в слезах захлёбываюсь… это несправедливо!! это нечестно!!
мне с 13 лет тебя так не хватало, ты тогда к той уехал… но ты всегда приезжал, звонил. ты всегда был рядом!! а теперь не наш, не их, ничей…
как хочеется позвонить, увидеть тебя, твои глаза радостные, полные ЖИЗНИ!!! и любви… родной мой… папочка…
я сегодня фильм смотрела, добрый такой, "Старый Новый Год", я рыдала, когда там показывали как к умирающему отцу пришла дочь, выполнила его желание, увидеть Нью-Йорк в новогоднюю ночь… я вспомнила всё… а ты её не увидел папа… и я не увидела и больше не хочу видеть… ни ёлок, ни огней, ни салютов, ничего!! будь проклят этот день!!!!!
родной мой, папочка, ты знаешь, мне одиноко и так страшно… я теперь всё сама, я теперь должна многое… я исправляюсь теперь! так всё переменилось… а завтра я уже в квартиру перебираюсь, которую мы с тобой же и мамой смотрели и выбирали… и ты в неё больше не приедешь… а мы все так надеялись, что ты будешь жить с нами, переберёшься, и всё будет как раньше!! а ты теперь живёшь там… где-то…
я до сих пор жду твоего звонка, захожу и пишу тебе в одноклассниках… как маленькая… маленькая твоя дочка… такая маленькая в этом большом жестоком мире… как я без тебя теперь папочка… как!!!…
я клянусь, я сделаю всё, чтобы ты и мама мной гордились. я закончу универ. я обещала. я обещаю всем! ты будешь мной гордиться. и будешь мне всегда всегда помогать, с небес… Господи… папа….
ты есть… ты со мной… я верю…
я так тебя люблю…
я бы знаешь, сейчас всё отдала, чтобы ты просто был жив… вернула бы время назад… одна секунда и не ты попал бы в аварию!!!не ты!!! слышишь?! не ты…
ты был бы со мной….
никто и никогда больше не будет меня любить так как ты… а у меня больше не будет другого папы… только один, единственный… папочка… мой… мне бы туда, к тебе, но я ДОЛЖНА быть тут, с мамой… будут у меня когда-нибудь ребятишки… семья… я буду их любить также, как ты нас… я обещаю… они будут счастливы. я клянусь.
я так люблю тебя, папочка… ты мне так нужен…
сегодня был один из далеко немногих дней, когда я была со всей семьей. когда приехали вместе мама с папой, когда мы вместе поехали по делам, потом заехали к сестре, обменялись подарками новогодними. Господи, как я скучаю по тем временам, когда все МЫ были вместе. каждый день. когда я встречала папу с работы, он обнимал меня и целовал, когда мама была спокойна, не думала об одиночестве. я правда скучаю. теперь это всё кажется было очень давно, но я мечтаю об этом, как маленькая… как в детстве…
жаль, что таких дней слишком мало. я очень люблю свою семью. я знаю цену этому слову. я знаю его истинный смысл. я ценю это. так много силы в слове МЫ. в слове СЕМЬЯ.
7я.
доброй ночи, вьюи) спешу поделиться своими успехами, сегодня сдала досрочно первый в жизни экзам по ин язу и даже на 4, во как)) все зачёты позади, но впереди сессия.а между этим всем: чуть чуть поспать и снова пить и блевать, пить и блевать" :DDD
ну а если серьёзно, то меня радует моя нынешняя жизнь. меня почти больше не беспокоит отсутствие любви во всех её проявлениях. меня не интересует ни одна личность противоположного пола, кроме как моих друзей. я понимаю также, что скорее всего это затянется, возможно на долго. но пусть так. мне не жаль.я слишком долго посвящала свою жизнь кому-то. а сейчас надо заняться другими целями. всё будет, я верю ;)
моя жизнь наполнена родными и друзьями, университетской жизнью и жизнью свободного от отношений человека. меня не беспокоит на сегодняшний день всякое дерьмо. да, я правда изменилась. я замёрзла ещё сильнее, чем раньше (слово замёрзал в переносном смысле). ещё меньше эмоций, ещё меньше чувств. это помогает быть устойчивей к проблемам, сильнее быть. и я не буду оправдывать это всё массой обстоятельств. я считаю, это своего рода защитная реакция организма на раздражителей. но какой бы плохой я не была, я всегда знаю, что я никогда не обижу человека, который мне дорог, который не предал и не обидел меня. поэтому у меня много друзей. я очень это ценю! и обязательно будет тот, ради кого я захочу стать лучше чем сейчас. я верю.
скоро Новый Год в конце концов! :) и я надеюсь, что в этот НГ всё изменится ;) хотя бы пусть будет всё спокойно и размеренно, как сейчас.
а пока, из окна видно, как низко летят самолёты, сияют звёзды ярко и пора спать. приятных снов всему миру :) тссс…
мояя душа поёт сегодня :) если бы все дни были как этот, то я наверно была бы реально счастливым человеком :) у моей цыпки сегодня ДР, я сходила с замечательнымии ребятами в театр (что вобще удивительно :)) , и вобще настроение сегодня просто улётное :) много общения и улыбок :)
уррааа :))
я знаю ради кого я живу, я знаю также, кто этого не достоин. я убедилась вчера в том, что я думала и Бог отводит от меня ненужных людей. а со мной остаются только самые верные. их немного, но без них моя жизнь потеряет смысл. благодаря им, я набираюсь сил и делаю шаги в будущее, вы моя опора и сила. остальное теряет смысл и необходимость. я безмерно буду благодарить всегда судьбу за то что вы со мной, за то что вы помогаете мне жить. за последнее время, я много потеряла, обо мне ходят слухи, а не за горами ещё много много дерьма. я ПЛЕВАЛА НА всё ЭТО! с такими друзьями, мне ничего не страшно. вы меня не сломаете, не вынудите меня отчаяться! я не опущусь до вас. время расставит на свои мечта всё и Земля всё-таки круглая.
спасибо моим самым лучшим, я всегда с вами, я вас безмерно люблю. спасибо некоторым, кто про меня ещё помнит и интересуется моими делами и здоровьем. и тем, кто хотя бы думает обо мне. счастья тем, кто желает мне зла.
(скоро уезжать. жаль.. именно дома я чувствую себя в безопасности и не одиноко. в родном доме, под крылом родных. как маленькая.. как в детстве… ;))
не смотря ни на что, я всё вынесу. я верю.
сегодня был очень сложный, но насыщенный день) неприятными были только 4 пары информатики, но это мелочи) у мамочки хорошие новости) один из хороших дней моей печальной жизни в последнее время. улыбаюсь) радует)
много не хочется расписывать, пора спать) добрых снов, мир:*
чёртова депрессия. мне одиноко. прям вобще. и эта самая личная жизнь, мне не даёт покоя.. я понимаю чего хочу, но и прекрасно понимаю, что не нужно из этого. пусто в душонке моей несчастной. очень пусто. я давно уже мечтаю уехать, забыться, чтоб никто не трогал, не звонил, не писал, е рассказывал сплетен и новостей. как осенью… хочу.
но пора бы вернуться с небес на землю. надо взять себя в руки, поднять задницу и продолжать жить дальше. всё наладится. я верю. просто период такой. и мысли дерьмо.
к чертям негатив.
Todo será bueno! (всё будет хоошо)
Самые популярные посты