вы сами характеризуете меня и мои действия, но лишь я знаю, что чувствую. я холодна, но те, кого я люблю, не почувствуют этот холод на себе. моё настроение меняется, но окружающие никогда не заметят, что в моей душе война. так будет. мне так лучше. я не пытаюсь смотреть в будущее. время всё расставит на свои места. время покажет.
сейчас я понимаю, что у него уже двое детей, а у меня ещё вся жизнь впереди. от этой мысли мне полегчало :) ха :) я как всегда коварна в своих мыслях) пресвятые джигурдинки, ну нахрен весь этот бред)
вот не перестаю удивляться самой себе. куда иной раз пропадает мой мозг и мои глаза? и вобще какое место функционирует в некоторые моменты. иной раз натворю что-нибудь, а потом сижу и думаю: "нет, ну как, КААК можно было это сделать?!) "
у каждого человека своя история. у каждого есть моменты, о которых лучше промолчать, или же наоборот, которыми хочется похвалиться всему миру. я не жалею о том, что за мои 19 лет я умудрилась осознанно или нет начудить. ведь всё, что случилось, должно было случиться. благодаря этому всему я приобретаю опыт и конечно же впечатления :)
буквально за пару дней изменилось многое. вся эта ситуация теперь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. с одной стороны может мне следует радоваться, воспользоваться этим, но я не хочу. не хочу, потому что исход я так или иначе знаю наверняка. потому что чутьё моё меня никогда не обманывало. и потому что у меня есть совесть, хоть и мозгов маловато.) может я рано конечно думаю об этом, может и не будет больше ничего. и как раз именно это было бы прекрасно. правда всё равно как раньше уже не будет.
на выходных мне нужно уехать. и хорошенько подумать над всем этим. а главное я хочу просто отдохнуть. подустала я мои карапузики.
я заканчиваю читать книгу. и сегодня прочитанные мною страницы навеяли мысли. постараюсь коротко их изложить.
моя работа учит меня общению с людьми. деловому, непредвзятому общению. как правило это мужчины. разные. молодые и не очень. симпатичные, красивые, или нет. каждый день я открываю что то новое. новое в себе по отношению к полу М. до этого месяца, учитывая мою психологическую ситуацию, я искала в каждом что-то нужное мне. к сожалению я не встретила ничего за это время, с кем бы, сколько и главное насколько близко бы я не общалась, ни что не вызывало искры, которая разожгла огонь, растопила тот лёд, который накопился во мне за эти полгода (собственно это вторая мысль на сегодняшний день). каждый день ко мне подходят разные мужчины, и старики, и молодые, состоятельные, красивые мужчины. и из всей этой болтовни, я хочу сказать то, что я изменилась. изменилась по отношению к ним. теперь я не смотрю ни на кого как на объект своего внимания. я уверенно подхожу к любому, прошу документы, расчитываю, отвечаю на вопросы. не боюсь казаться глупой, а наоборот скромна, порядочна и сдержанна. я вернулась к тому, что было пару лет назад. я растеряла эти качества. пошлость, излишняя открытость, при всей неуверенности в себе. мне нравится теперь общаться с ними так, как это я делаю теперь. всему этому есть объяснение, которое является конечно первопричиной тому. она бессмысленна, и ничем не закончится, к счастью, но тем не менее она научила меня за столь короткое время. и я очень благодарна. впринципе за всё что эта причина для меня делает ежедневно.
возвращаюсь к книге. в ней буря эмоций, любовь, страсть, секс. я читаю героиню и понимаю, что с каждым днём я становлюсь всё холодней. и я даже не уверена что хочу чтобы появился сейчас человек, который бы помог глазам вспыхнуть. да, я одинока, но я не вижу в этом одиночестве чего плохого, ужасающего для меня. я привыкла что многих так называемых друзей не интересует моя жизнь, то что меня беспокоит. при всём при том, что у меня тяжёлый период. но если уж я полгода назад сама всё пережила, то уж поверьте теперь вы мне тем более не нужны. лавное то, что от меня вы тоже ничего не получите. нет, я не злая, совсем не злая, я всегго лишь справедливая. самое страшное я уже пережила, и за свои 19 пережила больше чем все вы, многие за 30-40 лет. но это уже другая история впрочем. в общем я рада что каждый мой день проходит на работе. я читаю, я много думаю и многое понимаю. гораздо больше чем многие из вас. жизнь многому научила. (хотя лучше бы я конечно понимала меньше чем есть сейчас, не пройдя всё это.)
я расписала все мысли, которые сегодня держала в голове, болше добавить ожалуй нечего. спасибо моей работе, спасибо книге. теперь для меня и моего одиночества это очень важно и необходимо.
наконец наступило время когда некогда залипать дома, грустить, переживать, любить и собственно ненавидеть. ненавидеть я разучилась, да и любить не хочу. у меня замечательная работа, а всё что связано с ней складывается неожиданно конечно, но очень даже приятно ;) не нуждаюсь как и прежде в жизни личной, со многим разобралась, и нуждаюсь только в друзьях самых близких, которые во мне нуждаются (к сожалению таковых ещё меньше, но и ладно, Бог с вами), в родных и в работе, вот и всё. а всё остальное и все остальные "Давай до свидания" :) я смело могу сказать, что началось новая ступень моей жизни. и я всем довольна. к тому же совсем недавно была совершенно невероятная вечеринка, после которой хоть и много незначительных травм, но запомнится это мероприятие к счастью надолго :)
в общем, некогда грустить, некогда переживать :) работа, я люблю тебя :) только приятные эмоции, и блеск в глазах :)
к счастью я научилась переживать подобные вечера без вашей жалкой помощи. которой собственно и нет. "Удивительно - ваше безразличие меньше, чем человеческое."
со временем всё становится на свои места. лица, вызывающие трепет, теперь просто носят имена. события, связанные с ними, стали воспоминаниями. одни тёплыми, другие холодными-холодными, но уже не вызывающими грусти, печали. жаль, что не всё переживаемо только временем. жаль, что не всё так, как ты хочешь. но не стоит держать тех, кому и не нужно задерживаться. главное, что есть те, кто при любых обстоятельствах рядом. и нужно ли больше? но в любом случае всегда приятно увидеть знакомый образ, или прочитать от него смс, пусть это уже и не так важно, как раньше.
наконец наступило это лето. закончилась зима, которая казалось мне бесконечной. мои планы, я надеюсь, осуществятся. и мои друзья мне в этом помогут.
жизнью и бедами люди проверяются! в который раз я действительно убеждаюсь в этом, как по своему, так и по опыту моих друзей.
в который раз у меня беда. в который раз рядом со мной одни и те же люди. яэту запись я посвящаю одному человеку. тому, которому я наверно до конца дней своих обязана буду. за прошлое и настоящее. за первую любовь, и за то что не смотря ни на что, он со мной рядом. он был рядом 3 года назад, поддерживал полгода назад и вот он всё это время рядышком. пусть отношения закончились печально, пусть и любить меня не за что, всё равно его волнуют мои дела, дела моей семьи. давно всё ушло, ничего не вернёшь да и не стоит, но я ценю безмерно его и всё, что он для меня сделал и делает. добрее я не встречала. честно. рада за все его успехи, поддерживаю когда проблемы. дай Бог ему счастья и здоровья. я не могу выразить словами, как я благодарна ему. вот она дружба после далёких отношений. спасибо Богу за него.
может я слишком сентиментальна, но эмоции переполняют.
я холодный человек. у меня холодное лицо, холодные руки, тело. некоторые видят меня стервой, некоторые высокомерной, некоторые бессчувственной. а я холодная, ребят. мои чувства на ружу не лезут. одни глаза. меня могут выдать глаза. и то слишком мало людей, которые могут это заметить. слишком много в моей жизни для 19летней девушки произошло. и это закрыло меня ещё больше.
о людях которые входят и выходят из моей жизни.
все те, чью руку мне посчастливилось держать, а именно посчастливилось, я всех помню. я помню каждый момент с вами. я помню ваши глаза. может сейчас мы не общаемся, может быть вы не помните меня, или даже не хотите помнить, знайте, что я в любой момент рада с вами встречи, или простому сообщению от вас.
к счастью в один момент жизни я поняла, что навязываться это нехорошо, поэтому я научилась быть сдержанной, терпеливой и ненадоедающей звонками, сообщениями и просто своим присутствием. быть может именно поэтому я сейчас могу не напоминать о себе. сколько бы я не думала, я помолчу. в конце концов надо понимать что я девушка, и в мою роль не входит бегать за лицами противоположного пола. в этом плане я твёрдо так считаю. чего нет, того нет. может быть я и горда слишком. однако люди которые со мной рядом, я ценю их и по своему люблю.
у меня, как у любого человека есть своё прошлое, есть свои маленькие и большие секреты, которые знают только самые близкие друзья и которых может лучше и не знать многим.
я глухой странный человек. мозгов мне не хватает. мозгов.
я скоро сойду с ума. Сойду с ума от того, что каждый день не спокойный, от того что не кому рассказать, не у кого спросить совета. я признаю, что в половине всего этого я виновата сама, но ведь помимо этого ещё существуют некоторые вещи, которые я узнаю от людей. исчезла та лёгкость, которая была ещё пару недель назад. кругом ложь, недоговорки, тупые ситуации. на смену прошлым головоломкам, пришли новые.
я устала. я хочу покоя и поговорить с моей любимой подругой. я не знаю что делать.
нет слов, чтобы описать. одно лишь могу сказать: ожидаемо. я ни о чём не жалею, я жалею лишь о том, что голова моя не наместе, что я переживала из-за этого. к чертям.
получила урок. спасибо. удачи.
нет слов, чтобы описать. одно лишь могу сказать: ожидаемо. я ни о чём не жалею, я жалею лишь о том, что голова моя не наместе, что я переживала из-за этого. к чертям.
получила урок. спасибо. удачи.
Самые популярные посты