я заканчиваю читать книгу. и сегодня прочитанные мною страницы навеяли мысли. постараюсь коротко их изложить.

моя работа учит меня общению с людьми. деловому, непредвзятому общению. как правило это мужчины. разные. молодые и не очень. симпатичные, красивые, или нет. каждый день я открываю что то новое. новое в себе по отношению к полу М. до этого месяца, учитывая мою психологическую ситуацию, я искала в каждом что-то нужное мне. к сожалению я не встретила ничего за это время, с кем бы, сколько и главное насколько близко бы я не общалась, ни что не вызывало искры, которая разожгла огонь, растопила тот лёд, который накопился во мне за эти полгода (собственно это вторая мысль на сегодняшний день). каждый день ко мне подходят разные мужчины, и старики, и молодые, состоятельные, красивые мужчины. и из всей этой болтовни, я хочу сказать то, что я изменилась. изменилась по отношению к ним. теперь я не смотрю ни на кого как на объект своего внимания. я уверенно подхожу к любому, прошу документы, расчитываю, отвечаю на вопросы. не боюсь казаться глупой, а наоборот скромна, порядочна и сдержанна. я вернулась к тому, что было пару лет назад. я растеряла эти качества. пошлость, излишняя открытость, при всей неуверенности в себе. мне нравится теперь общаться с ними так, как это я делаю теперь. всему этому есть объяснение, которое является конечно первопричиной тому. она бессмысленна, и ничем не закончится, к счастью, но тем не менее она научила меня за столь короткое время. и я очень благодарна. впринципе за всё что эта причина для меня делает ежедневно.

возвращаюсь к книге. в ней буря эмоций, любовь, страсть, секс. я читаю героиню и понимаю, что с каждым днём я становлюсь всё холодней. и я даже не уверена что хочу чтобы появился сейчас человек, который бы помог глазам вспыхнуть. да, я одинока, но я не вижу в этом одиночестве чего плохого, ужасающего для меня. я привыкла что многих так называемых друзей не интересует моя жизнь, то что меня беспокоит. при всём при том, что у меня тяжёлый период. но если уж я полгода назад сама всё пережила, то уж поверьте теперь вы мне тем более не нужны. лавное то, что от меня вы тоже ничего не получите. нет, я не злая, совсем не злая, я всегго лишь справедливая. самое страшное я уже пережила, и за свои 19 пережила больше чем все вы, многие за 30-40 лет. но это уже другая история впрочем. в общем я рада что каждый мой день проходит на работе. я читаю, я много думаю и многое понимаю. гораздо больше чем многие из вас. жизнь многому научила. (хотя лучше бы я конечно понимала меньше чем есть сейчас, не пройдя всё это.)

я расписала все мысли, которые сегодня держала в голове, болше добавить ожалуй нечего. спасибо моей работе, спасибо книге. теперь для меня и моего одиночества это очень важно и необходимо.