Папина дочка

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

сегодня родительский день. совсем скоро я поеду к папе. с хорошими новостями, хотя он наверняка всё видит, но поговорить с ним всё равно хочется. мысленно. расскажу, что сдала философию, что мама учится, что всё хорошо, что я одна и что ничего не могу с собой поделать (иногда мне кажется, что папа так делает, специально, и я совсем совсем даже не огорчаюсь, потому что он просто хочет, чтобы я училась), что есть радости и огорчения, но всё равно папа мне очень помогает. а главное я как и всегда расскажу как сильно скучаю и люблю. я скоро приеду папочка.

как давно я не писала :) коротко о последних событиях моей жизни.

ну начну с того, что творческая деятельность плавно идёт в гору. я безумно рада, что я наконец-то отрываю свою задницу ради того, чтобы вершить великие дела. они конечно не совсем великие, но для моей жизни они много значат. впереди дебют на работе на свадьбе, впереди очередной этам и финал двух конкурсов, причём достаточно сложных. вобще скучать не приходилось последнее время, репетиции, выступления, это всё нереально радует меня и мою подругу :)

относительно учёбы я чуть-чуть лентяйка :)

ну и наконец относительно моей личной жизни, интересующая многих.тут всё гораздо печальней. впрочем как и всегда. и снова-таки я всего лишь ОБЩАЮСЬ с людьми. круг этих людей, меняется. или расширяется? не знаю) в общем скажу так: я всем рада и все замечательные (ну почти все), но потенциальной жертвы нет. что делать, я не знаю. некоторые, меня искренне удивляют, но об этом позже. к тому же, я больше сейчас думаю о музыке, чем о любви. зачем думать о том, чего нет.

в общем мир расцветает, за окном весна, а у меня пока много дел, планов и свершений :) надеюсь, это не закончится :)

целую вас, мои карапузики:*

Ваша И.

как много мы обманываем. зачем-то говорим людям, что они друзья, что мы беспокоимся, что они важны. выборочно одному, быть может двоим людям другого пола, говорим, что скучаем, ждём встречи, бросаем ненужные даже самому себе надежды. встречаемся, чтобы переспать. общаемся, чтобы поиметь выгоду.
я знаю, кто и как ко мне относится. я знаю, кому действительно нужна. увы, таких единицы, а самое главное, что все девушки, мои подруги.
оставляйте свою ложь при себе. пожалуйста.

я человек справедливый, как ты ко мне, так и я к тебе. оказалось, что меня не провести, и мне вполне даже по нраву вести двойную линию теперь. как же я коварна) игра началась! а главное, она совершенно беспроигрышна для меня)

ибаста карапузик, я покажу тебе себя со стороны:*

а вот теперь-то я кое-что начала понимать. осталось убедиться в этом.

я привыкла уже не говорить о себе, о том что мне печально, грустно и прочее. я в одиночестве гордом переживаю все свои мысли. кому нужны мои слёзы? кому нужны мои сопли?

рядом со мной (точнее типа рядом со мной) много людей, добрых, открытых, интересных. вы называете себя моими друзьями, да что лукавить, и я о вас так думаю. а много ли с кем из вас я могу поговорить о своих проблемах? есть только вы и ваши дела. конечно, если у вас болит голова, рука, нога, попа, если у вас что-то сломалось, сонное настроение или ещё что, это куда гораздо важней. и кто такая я, и что такого важного может быть у меня.

один человек, статус отношений с которым я не могу обозначить, мне дорог, да, но и ему далеко не интересно что я и как. я рыдала все выходные, но я не могу ему сказать об этом, почему? потому что ему это не интересно. потому что я как и все хочу найти ласки, утешения для себя, но он мне этого не даст. Может я и ошибаюсь, я мало его знаю, но… в общем поживём, увидим.

я привыкла быть в гордом одиночестве, я привыкла много думать. я привыкла переживать всё самостоятельно. "I'm stronger than ever. You make me this wаy. " и наверно спасибо вам за это.Ничего не меняется: Ваши проблемы = мои проблемы, мои проблемы = мои проблемы.

из всего вышесказанного, вопрос: стоит ли пытаться говорить близким о своей печали, о своей беде? стоит ли называть друзьями тех, кто достаточно близки ко мне? есть ли вобще эти самые близкие, кроме одной единственной верной подруги?

блин :) уиииии :))) )

мне трудно это осозновать, но то, что происходит в моей голове явно нездорово. вариантов происходящего на самом деле полно, вот некоторые из них:

1. (самый основной) моя чёртова природа требует доведения дела до конца, т.е. я должна увидеть что "продолжение" не за горами, и этот душка твой.

2. хоть и не было по-сути ничего, но я потеряла этого человека. Чего моя практика не видала ещё.

3. он мне нравится, так и быть.

и ещё несколько вариантов (лень печатать). Понимаете, братюни, этот человек прочно засел в мою голову. И да, если бы он поторчал ещё с пару месяцев там, где он есть сейчас, я может бы и успокоилась, но увы. я не могу в себе разобраться, если честно, я собираюсь кое-что провернуть на неделе, но и то разрываюсь между двух собседеников на плечах (ангел-чёртик). один криком кричит не вздумай, ему на тебя плевать, ты ему бред писала, а второй успокаивает и говорит: действуй, девочка моя, не может всё пройти бесследно, он о тебе думает, да, гордый, но это не значит, что ему на тебя похрен. в общем, как то так.

мне надоело думать, зачем мне всё это. я не понимаю себя и этого человека, не понимаю, что делать. я глупая, 19летняя девочка, у которой весна в заднице, и он, серьёзный, взрослый молодой человек, которому всё не почём, независимый эгоист. у каждого своя сучность. но эта сучность мне нравится больше, чем у остальных.

ибаста карапузики, на неделе отпишусь. Ваша И.: *

буквально недавно я парилась, думала и думала о том что происходитв моей голове, а тут проблемы кажется сами собой решаются, всё закончится не начавшись, супер :)

я в полном замешательстве. в полном.

в такие моменты я совсем не знаю куда себя деть. я сижу в большой светлой комнате, за окном прекрасное голубое небо, по-весеннему тепло, кругом жизнь, люди. а в этой большой комнате я и одна мысль в голове: "я скучаю, папа.", от которой сердце вклочья. я не знаю, куда писать, кому писать, звонить, я не знаю, что делать. в соседней комнате мама, но она не знает, что за стеной плачет дочь, просто потому, что я не хочу чтобы она переживала за меня и вобще переживала, ведь она тоже скучает. поэтому я одна, с одной единственной мыслью. я не могу привыкнуть к мысли, что больше НИКОГДА не смогу увидеть тебя папа. я так хочу, чтобы эту весну я встретила с тобой. я так хотела, чтоб она была нашей, в нашем доме. я так скучаю по тебе, папа…. ты мне так нужен… я так тебя люблю… я хочу, чтобы ты жил… здесь, со мной…

наверно поэтому, мне дорог человек, который имеет хоть какие-то общие черты с папой. он хороший. я ему доверяю.

я совершаю много ошибок, наверно, даже сейчас. моя жизнь катится немного не туда возможно. я буду стараться. буду стараться, чтобы всё было хорошо.

вы не знаете, что такое НИКОГДА, и даже прочитав миллион раз эту запись, вы всё равно не сможете это понять, но оно и к лучшему, я такого даже врагу пожелать не могу. я хочу лишь одного, чтобы все были счастливы. а ещё, я хочу чтобы со мной был рядом человек, любимый. он мне нужен сейчас, как никогда. последние дни, я чувствую, что не одна, это придаёт мне сил, помогает улыбаться. а завтра будет наверно ещё лучше.

но одно останется неизменным. то, что я никогда не смогу сказать тебе, как я скучаю, папа… я очень тебя люблю… я скоро приеду…

эта чёртова интрижка не даёт мне покоя) из головы не выходит просто)) ааа)) эмоции переполняют) я не совсем отдаю отчёт в том, что мы делаем, но останавливаться что-то совсем не хочется) я не знаю нужно мне это или нет, действительно ли это тот человек, а главное даже мысль о том, что исход всего этого веселья может быть не очень добрым, ничто меня не держит) я наверно схожу с ума, но я чертовски довольна) чувствую себя гораздо лучше, чем обычно, как то по-другому, а главное улыбаюсь, и без причины на то) + моя девочка защитила диплом на 5, я в неё верила, она лучшая :) мы прошли этот тернистый путь её обучения вместе, и финальной нотой станет её выпускной, который пройдёт в четверг, на котором я конечно буду присутствовать :) в общем карапузики, я рада, надеюсь и не только я ;)

больше всего, мне нравится, что никто не знает о ком идёт речь, и это здорово) я не расскажу ;)

люблю вас:* ваша довольная И. :)

нереальная интрижка завязывается в моей жизни) одно забавное но очень даже приятное приключение есть, ммм))) это очень опасно, но очень интересно :) я надеюсь всё-таки финал будет положительный, и не только я кстати ;)

Мамуль меня сегодян стервой назвала, но совершенно правильно к сожалению, почему? потому что я сначала сделаю всё, чтобы понравится человеку, а потом как только он начинает испытывать ко мне неравнодушные чувства, мне становится не интересно :) "стервозность это называется дочь" увы. но я ничего не могу с собой поделать. ну да ладно, что теперь :)

в общем я чертовски рада :) буду держать вас в курсе дела, мои карапузики :) всем мир:*

ммм, чудесный вечер) точней сказать та самая прогулка или прокатка по ночному городу) да и компания, весьма и весьма я вам скажу приятная) это было очень мило) повторим? ;)