теперь и навсегда
Персональный блог ERASEDTHEPREVIOUS — теперь и навсегда
Персональный блог ERASEDTHEPREVIOUS — теперь и навсегда
неужели ты получаешь от этого уовольствие?
или тебе просто наплевать?
и не так важно, что ты ответишь.
не бери трубку, если я вдруг сорвусь и позвоню, ладно?
—(Is that alright with you?) Is that alright? Yeah.
If I give my gun away when it's loaded
(Is that alright with you?)
Is that alright.
Is that alright with you?
-No.
просыпаюсь через 2,5 часа, сажусь,
опираясь спиной о стену и,
пытаясь распутать что-то в голове,
придумываю (хотя бы 1) причину,
по которой можно было бы остаться дома и
не мучить себя этим весь оставшийся день.
ничего не выходит.
за шторой оказывается, что уже -6.
не утруждаю себя «походом» до календаря.
я ведь точно знаю, что март (хоть в чём-то уверенна).
"вот такой вот у нас хреновый март" - Д.
я больше ничего не стараюсь придумывать,
я перевожу будильник на попозже и…
мёрзну.
(у нас очень хреновый март, Д.)
но знаешь же, «на попозже» -
значит «проснуться, отключить, узнать и забыть».
они спросят, давно ли я видела человека,
без которого сохнет душа?
я загибаю пальцы больше века.
они спросят - «дни считаешь?»
«нет» - отвечаю - «года.»
мою пирамиду любви строил Мавроди.
выключена из системы, дешёвая кукла Вуду.
лучше бы я тогда погибла при родах,
а так я тебя никогда не забуду.
ты, наверно, навсегда останешься у меня в сердце. я люблю тебя.
но от этого мне уже не больно.)
больно.
надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, — век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.
был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
как я тогда просила: «Господи, дай!»
— на, — отвечал, — только будешь нести сама.
с тех пор, как мы встретились взглядом, мне не о чем стало писать.
безысходность заглатывает меня, как проститутка обвисшие яйца.
и глотает. и глотает.
некрасивое сравнение, зато правдивое.
хватит говорить про "всё будет хорошо."
тебе страшно за плохие дороги.
за пьяных водителей.
за цены на бензин.
а мне всё равно, что вместо признаний,
я пью водку. молча, с другим,
а ты спишь.
и когда я встаю, чтобы начать новый день,
ты ложишься в кровать.
мои пальцы слипаются от еловой смолы. за 4 дня я всё ещё мечусь между городами,
всё ещё не определилась, где взгляд должен быть виноватее, где голос должен быть более извиняющимся.
если есть всё то, о чём я так много думаю/так мало говорю,
значит есть я.
есть ты.
К. -
зрачки небесные с поддержанным хрусталиком.
жить без тебя возможно, но не более недели.
а точнее пяти дней.
ощущение потерянности - единственное, что я могу вспомнить.
может, я хочу рассказать тебе всё:
как мне тяжело просыпаться в этом льде.
постоянном.
с тобой сердце бьется, будто бы вот-вот выпрыгнет из груди. сейчас. сию же секунду, захлебываюсь счастьем и радостью. светятся глаза. на лице улыбка до ушей. дикая. раскалывающая людей, счастье, боль.
в итоге задыхаюсь и не могу сказать ни слова.
униженные и оскорблёные -
как у Достоевского.
взаймы -
как у Ремарка.
градусы по Фаренгейту -
как у Бредбери.
дым табачный воздух выел -
как у Маяковского, в той самой квартире, где Лиличка и Йося трахаются, а за дверью ОН на кухне плачет/просится/скребётся.
как у Йешуа -
у Булкагова.
когда ты уходил утром, после - душ выполаскал душу.
вымыл из пустых улиц.
и п.у.с.т.о.т.а.
как легко написать это слово, эти семь букв.
как тяжело осознать
ведусь раз за разом.
терзает больную душу.
вечная печаль - эго.
после фразы "а я тебя нет",
начинается ещё больше проблем.
сидя с листами А4 в руках, я толком не вчитываюсь, лишь пробегаюсь глазами по первым строкам - прячу лицо в ладонях.
а чего ещё можно было ожидать?
я даже не могу произнести, что так не бывает.
совершенно разные люди говорят, что "да. это так. не надо было.."
я позволяю себе это в первый и последний раз – я задаю этот вопрос;
держу трубку промерзающими пальцами: "и что мне дальше делать?"
ты замолкаешь. но я уже пытаюсь сменить тему, на что ты соглашаешься.
и я готова сесть прямо там, между светофорами на проезжей части.
уже слышу гудки, но никакие слова никак не лезут в голову.
"возмёт. не возьмёт"
спохватываюсь только когда холодный в руке ключ царапает кожу.
я была бы полной дурой, если бы поверила хоть одному твоему слову из всего невнятного, только что сочинённого объяснения о том, что действительно никак.
"значит не надо меня больше звать!" -
раздражённый холодный голос, как дивизионная пушка ЗиС-3 выбил всё нутро.
к чертям.
между завравшимся "ты" и не плачущей "я" ничего.
«надолго?» - я заставляла себя смотреть в пол.
чтобы не спросить. чтобы не знать, что ждать бесполезно.
тихо в трубку, чтобы не слышали эти стены, шторы, зеркало в прихожей.
теперь бы от кого-нибудь "ну я же говорил", "всё так и должно было быть"
и дальше по списку, в этом в таком вот духе.
в комнате всё ещё пахнет бензином.
думаю о тебе все время.
думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
подо мною бегут потоки поездов по венам ж/д путей.
гори, моя больная.
мешай снег ногами у пешеходного перехода.
не жалуйся и не плачь так громко.
научись любить себя.
тишина привычнее, чем мой голос.
разучилась, разуверилась.
практически конец.
осталось только услышать: " всё, я умываю руки, я ухожу."
транквилизаторы/снотворные/болеутоляющие - никак не заменяет тебя.
не слышала тебя уже три дня, а ощущение такое, будто бы я тысячи лет в клетке.
в голове запах запеёкшейся крови.
весы показывают -3 кг.
календарь не перелистывает назад.
не меняет ничего. не считая цифр.
если это навсегда, то ты только представь, какой они меня запомнят?
дико.
заноси лезвия над запястьями и угрожай, смейся.
я закрою дверь с другой стороны. на один поворот ключом.
постою в подъезде. выйду, вдохну холодный воздух и больше уже никогда тебя не увижу.
одиночество - смешное слово и только.
ненавижу февраль.
ненавижу все месяцы, прожитые без тебя.
выхода не видно.
всё ещё.
жутко.
не больно, но гадко.
стараешься выть тише,
улыбаешься маленьким детям,
но он тебе не напишет.
он к тебе
не
приедет.
пока ты греешь телом кровать, обнимая свое одеяло,
я думаю о тебе и не могу спать.
Самые популярные посты