теперь и навсегда

есть места, где телефону бывает «недостаточно сети» -

sms обрывками, о звонках – забыть.

мои всё равно без ответа.

разглядывай сколько угодно,

можешь даже внутрь заглянуть, пальцами пройтись,

но достучаться невозможно,

ответов ждать – бесполезно/глупо.

знаковые системы дают сбои.

все эти жестовые языки, морзянка.. -

мои тебе письменные точки_тире

с одним пробелом между буквами, с двумя между словами.

сплошные на дороге - всего лишь чьи-то кардиограммы.

пересекать их - то же, что ногами по чьим-то сердечным мышцам,

руками грязь по мыслям/душонкам размазывать.

одним словом, для тебя ничего непривычного.

продолжай.

"ты его да. а он тебя нет."

я пишу и не жду никогда ответа.

потому что. я знаю -
однажды в бессонную ночь.
или вечером, пьяной тебе напишу.
не сдержусь. когда нежность и боль
удержать в себе просто невмочь.
пока я столько пью.
пока я 11 цифр наизусть.

я всё жду тебя в то же время -
ни во сколько, и там же, нигде.
ты ложишься в кровать не с теми,
и приучен к другой еде.

от голоса твоего мурашки.

лжёшь/не лжёшь. мне всё равно.

амплитуда моих настроени­й совпадает со всеми твоими заскоками.

я уже не могу тебя ждать.

неуютно на улице: зябко и влажно.
мы стоим на углу. я пинаю обрывок газеты…
я стесняюсь тебя, потому что спала неважно,
потому что не в лучшее платье одета.

ты со мной разговор о погоде заводишь.
тему главную начисто исключаешь.
я спросила беспечно: "чего ко мне не заходишь? "
а подумала горько: "чего по мне не скучаешь?"

и любуясь фигурой твоей спортивной,
и глаза отводя на газон заросший,
я спросила нейтрально: "чего ты такой противный?",
и подумала грустно: "чего ты такой хороший…"

я скучаю. но это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.

в сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня?

по ночам тебя носит по городу,
меня - между строчек и фраз.
в тебе ничего, кроме холода.
во мне ничего, кроме нас.

этот неловкий момент, когда не пишешь человеку чтобы посмотреть когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда.

хочу твоего голоса звуки, позвони и скажи: "встречай".
и сжать твои крепко руки.
приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

проходят дни, а ты не звонишь, и моя грудная клетка накалена до предела.

просыпаюсь утром, завариваю чай, и осознаю - мне больше не нужен ни этот чай, ни эта кухня, ни этот город, ни эта жизнь.

и я хочу обрить голову и уехать в Тибет. в качестве волонтёра с гуманитарной помощью отправиться в беднейшие деревеньки Центральной Африки. нелегально перебраться в Японию и зарабатывать лепкой горшков. пойти с Грин Писом спасать амурских тигров. собрать экспедицию и пуститься на поиски группы Бодрова. угнать самолёт и отправить его в Бермудский Треугольник.. всё что угодно, только бы не любить. только бы не водить дрожащими пальцами по прожённой клеёнке во время звонка. не наматывать круги по квартире, слушая гудки.

у меня скоро закончатся тряпочки в которые мне нужно молчать.

до сих пор надеюсь, понимаешь? не опуская руки, верю и жду.

пришло время взять жизнь за горло.

и пусть каждое моё утро начинается с отсутствия тебя.

каждое моё утро я сожалею о ночных звонках.

но я знаю, не будет хуже. и умираю где-то там в сотнях и тысячах твоих милых девочек. загибаюсь в занятых сутках.

в 2 часа ночи чувствовать то, что мне до тебя 20 минут на практике и сотни лет в теории - дико.

но после отлива всегда бывает прилив.

не всё сразу, проделанный путь уже достоин восхищения. всё получится.

я ждала этого семь лет, подожду ещё пол года.