oderzhimost

Вечером я так хотела ему позвонить. Но сама мысль меня пугала.
Что со мной? Почему хочу, если нужно забыть. Почему боюсь, если так хотела.

Знаете, не хочу, конечно, сглазить. Но у меня такое чувство, что я понемногу его отпускаю. Да, сейчас не могу полностью отказаться он него, от мыслей о нем. Но немножко проще стало. И меня это действительно радует.

Сегодня, по дороге домой, я решила пройтись лестницей, которой ходила вместе с ним. Сразу вспомнилось все наши разговоры, все, что связано с ним.
И это та, которая решила забыть. Даа (
Может я не могу поставить на нем точку, потому, что жду что то измениться? Да, и если честно, наверное, не хочу. Потому, что он был той частичкой моей жизни, с кем хотелось быть 24 часа в сутки, с кем могла поговорить о проблемах, кому, как казалось тогда, была нужна..

О Боже, я идиот.

Я действительно странная, но считаю, что современные девушки это не будущие женщины. Сейчас многие думают, что через день тусить в клубах - это настолько неимоверно, что меня тошнит. Напиваться до потери адекватного состояния - это нормально? Мне неприятно видеть вечером в городе, пьяных девушек, у которых запутывается язык и кроме ругательств, словарный запас - пуст. Это настолько унизительно. А делать фотографии в полуголом виде? Если это "свэг", то я осталась в прошлом веке. Мне очень грустно видеть, как парни пускают свои слюни на таких девушек. Да и вообще такие парни, так же не мужчины.
Не могу сказать, что я вся правильная. Но на выходных я лучше с друзьями погуляю по городу, пойду в кино, в кафе, в суши. Вечером приду домой, когда остальные только собираться в клуб, включу свет в комнате, лягу на кровать, возьму любимую книгу или же с мамой посмотрю какой-то хороший фильм, поделюсь с ней своими планами, переживаниями, мыслями. Мы посмеемся, поплачем над кинокартиной.
Те девушки о ком я писала выше, подумают о том какая я "не классная". Но если честно мне плевать, такая жизнь как у меня мне больше нравиться и я этим горжусь!

Иногда мы просто отпускаем людей, забываем о них на второй день. Это даже не смотря на, то, что они были с нами в лучшие года жизни, делили все радости и горести. А мы их забыли…Мы даже их не теряли, просто оставили где то в прошлом. Но есть люди, которые в нашей жизни совсем немного были, но их настолько тяжело отпустить. Как бы не старался, а душа все мучается, кричит. И когда мы вспоминаем, мы готовы отдать все, что у нас есть, лишь бы на секунду стать рядом с ними. парадокс%

Мальчик мой, я скучаю по тебе
Ты будешь моим, сам того не зная
Не я решила это, сердце приказало
Я старалась все забыть, но все никак

Мальчик мой, ты всегда будешь со мной
Со мной во снах, мечтах, словах
Ты будешь существовать в моей реальности
И сам не зная этого

Мальчик мой, прости меня
Что не смогла удержать рядом
Не смогла дать то, о чем желал.
Не было той, о которой мечтал

/Карина О. 2013/

Что же, наверное, тогда когда я решила начать новую жизнь, я не осознавала чего я хочу. Это был промежуток между прошлыми воспоминаниями и тем, что должно быть в моей жизни. И я думаю, пришло время, действительно оставить все позади. А может не только все, а так же некоторых людей. Эта зима, мне открыла истинный путь, по которому я начну шагать.

Правда, очень тяжело, осознавать, что тебя больше не будет в моей жизни.
Ты будешь жить в одном городе со мной, но я уже буду ни кем.
Ты совершенно забыл, о том, как было хорошо нам вместе
Я лишь счастья тебе желаю, я знаю, ты хороший парень с отличным будущем.
Ты просто обязан жить, так как хочешь. И я верю, что все так и будет!

Пока я писала эти два поста, мне казалось, что внутри меня океан слез..
Так сложно отпускать тебя..

Говорят, время меняет все вокруг. Не всегда нам хорошо, не всегда нам плохо..
Может судьба так распорядилась, но решила я тебе сказать прощай,
почему не до встречи? Да потому, что знаю, что не нужна.
Не хотела верить раньше в это. Но настал тот час, и я открыла глаза,
Ты был для меня тем идеалом, о котором я мечтала, весь сильный, мужественный и предан. Умен, воспитан и галантный. Но в тоже время добрый и простой.
Я влюбилась в твою душу, а ты мою отверг. Ты был спасением моим, но превратился лишь в страданья. И я устала жить в этом мире, который придумала сама. Хочу в последний раз сказать прощай и сил хоть нет. Но спасибо, за хорошие воспоминания и мечты. Ты будешь чистой и красивой частью моего сердца. Всегда..

Вчера вечером у меня было невероятное желание позвонить ему. Поговорить, услышать его голос. Мне было тяжело, но я так и не набрала его номер. И не из-за того, такая я сильная. Денег на счету не было, а вечер - пополнять не хотелось идти. Были мысли, но думаю - не стоит. Я скучаю за ним, скучаю по его смеху, по его вопросам, словам. И не важно, о чем. Главное, что это ОН.
И еще, нет, это не любовь и всякая чушь.
Просто не хватает его…

Наверное, многие мечтали изменить свою жизнь от "А" до "Я". Начиная с места заканчивая внешностью. Поменять все, мысли, способ жизни, людей, воспоминания, проблемы, сны. Многие возразят и скажут, что поменять всю свою сущность просто невозможно. Но я не согласна, можно. Да-да, можно. Просто не за одно мгновенье. Но если есть сильное желание - то возможно. Поменять мировоззрение - сложно, но когда вся рутинна, начинает давить на тебя, стоит лишь поменять среду обитания и отношение, тогда и собственные взгляды не смогут стоять на месте. Поменять место - от части, тяжело морально. Ведь это и люди и привычные места. Но, не будем забыть: мы не деревья! Мы должны жить, так как хотим, а не как диктуют другие. Стоит что? Стоит просто захотеть.

Меня все чаще посещает мечта уехать на необитаемый остров. Где то на неделю. Знаете, целых 7 дней без людей, проблем, забот. Максимум, чтобы я взяла, это парочку любимых книг и мп3. Я настолько устала от всего, что вокруг меня. Я прекрасно понимаю, что живу не в самых тяжелых условиях. У меня все хорошо. Но в душе бардак.

А знаешь я хотела быть частью твоей жизни
Мне не нужно много места, в твоей душе
Совсем немного, хоть чуть-чуть
Но ты не ответив ничего, выбросил все.

Что же, начну сначала. Мы с ним знакомы с начала ноября. Господи, как хорошо тогда было. Ты звонил каждый день, каждое утро и вечер - смс, то с добрым утром, то сладких снов. Ты приделал мне столько внимания, что я просто утонула в нем. Но когда все дошло до дна, все исчезло. Но мы так и не были парой, мы не были влюбленными. Мы были друзьями, мы были знакомыми… Которым хорошо вместе.
А сейчас мы кто? Никто.
Ты постоянно занят; а у меня - есть гордость. Я устала тянуться вернуть все назад. А самое ужасное, то, что я не понимаю, что случилось между нами. ЧТО?
Я просто не могу, не могууу..Хочется закрыть глаза и пропасть.
Чтобы не были этих мыслей, воспоминаний. А их море, океан.
Да как их забыть?
Честно, мне настолько тошно от этого, что я не могу найти места своей душе.