Le monde sans soleil.

вот мой дневник:

https://amelieamelie.ltalk.ru/

начинается вторая неделя по универскому расписанию.

моя самая ненавистническая неделя.

мне тошно завтра ползти в универ.

ужасно тошно.

я люблю учиться.

я ненавижу свой универ.

ботинки пришли.

на айриш я вернулась. врачи не будут делать мне операцию.

кошелек не нашли.

в жизни черная полоса.

я даже есть не могу.

мне кусок в горло не лезет.

я умираю с голоду, я очень плохо себя чувствую, но я не могу поесть.

блин.

даже карточки не надо. верните просто кошелек. он мне дорог сам по себе.

жалко до слез.

я потеряла кошелек. я не знаю где, потому что я его потеряла!

там все мои карточки. я абонемент на айриш только в пятницу купила.

стала выходить из универа и хлоп!карман открыт, кошелька нет.

я в шоке. добрые вахтеры дали денежку, чтобы я домой приехала. перерыла всю сумку. все карманы…нет.

нигде нет.

я не знаю, что делать.

денег не жалко, верните карточки.

люди. пожалуйста.

во мне неопределенность.

мне душно. и в то же время, когда мне дают свободу, я не могу сдвинуться.

мне не хочется говорить. я потеряна. как осознать себя, как почуствовать свободу…

когда я была маленькой у меня была свобода.

я уходила из дома и бродила по городу. я ходила долго и далеко, изучая улицы и здания. меня не мог остановить ни дождь, ни град, ни ветер. как только мне нужен был глоток свободы, я уходила.

но что сейчас?почему сейчас я не могу так же уйти? меня никто не держит и не контролирует… все, как в детстве…

но я будто заперта. в клетке. в своей клетке. опутана этими мыслями, связана ими.

и я не могу ступить и шагу.

я задыхаюсь.

меня не слышно.

когда хвост затянешь сишком туго, болит голова.

когда слишком долго носишь неудобную обувь, ноги болят.

когда слишком долго нажимаешь на людей, выворачиваешь их наизнанку, они впадают в панику.

ты застаешь их врасплох. они мечутся, как птицы в клетке, не зная, куда от тебя скрыться.

а ты продолжаешь их "сверлить".

в конце концов они ломаются.

кто-то совсем. а кто-то превращается в нового человека.

сильного человека.

я не издеваюсь над людьми. я приспосабливаю их к реальной жизни.

не рассказывать о своих потрясениях.

это так…равнодушно выходит.

изливаю душу, самое сокровенное, а в ответ…

ничего.

горько.

я не специально.

это вырывается само собой. так же я ругаюсь на друзей, высказываю им все в лицо, все их недостатки. и меня это ничть не задевает.

ни капли. понимаешь?

я сама не идеальна.

но что происходит…

просто так воспитали.

точнее, не воспитали так, как надо.

вот.

уж простите.

честно говоря, мне всегда есть о чем подумать.

иногда мысли бывают растрепанные, витающие, растворяющиеся в глубоком сознании.

и мне нравится сплетать з этих тончайших нитей что-то путное. копаться в себе, разбирать каждую мелочь.

мне думать нравится больше, чем говорить.

и я часто не могу выразить свои мысли словами.

то интонация не та, то голос не тот.

а в голове все идеально.

____________________________________________________________________

но иногда мысли могут доводить до тошноты.

но избавится от них невозможно.

ооох)) я счастливая)))

Аленушка все описывает так, будто я сама там побывала, на моей любимой тренировочке))

каак же скучаю по ним… ни дня без них прожить не могу. одни рилы да джиги в голове.

Иридан…

вернусь ли?…

вдруг на стипендию не закроюсь…

не знаю, как переживу. сейчас как на иголках вся. отчетов жду, как праздника.

ну не могу я без айриш, не могу! они так нужны мне!

ооох… эта операция еще…

где денег столько взять.

___________________________________________________________________

сегодня был фестиваль языков)

это было великолепно! я была на болгарской, греческой, португальской(Обухова отжигала просто)) и английской(но хотела на французский, не успела, шла на иврит, а попала вот к американцу))

нашла двух замечательных подружек)) разговорились))

вот)

______________________________________________________________

Алена сказала, что если я не буду растягиваться и качаться, она жестоко меня накажет - лишит отчета(

так что всее! с понедельника - на шпагат!))

честно-честно))

у Алены дела…

я очень скучаю. даже если меня там никто не ждет. я хочу танцевать. отбивать треблы, прыгать хопы, рилы. очень хочу.

но…

нельзя.

посылка до сих пор не дошла до Марианны. я так и знала, что на почте ее потеряют. ненавижу почту России. самая идиотская почта.

не знаю, что и делать. и на почту ходила разбиралась, и в главпочтамт звонила ругалась. все без толку.

никто ничего не знает и все.

час от часу не легче.

это как с ЕГЭ. сидишь, мучаешься. не знаешь, чего ждать.

но ЕГЭ то я сдала, а с почтой все гораздо сложнее.

и не посоветуешься ни с кем.

Саша…не хочу с ней общаться. это стало как-то занудно.

мы говорим слишком о разном. она нудит о егэ, опять хвалится своими познаниями, задает мне вопросы, хотя знает, что я на них не отвечу. мне надоело это. потащила меня в магазин косметики. я ходила, как в музей. мои родители очень, очень мало зарабатывают. я экономлю на всем. я беру деньги только на проезд. и только до универа и домой. не звоню по пустякам, чтобы не тратить денег на счете.

а она спрашивает у меня совета, что ей купить, и еще обижается, когда я ей даю, на ее взгляд, глупые советы. ну зачем меня брать, если я ничего в этом не смыслю?

она часто покупает себе одежду и хвалится мне. а я только изображаю восторг, на самом деле я просто не понимаю, как можно так часто баловать себя, и за дорогую цену покупать одежду…

мне не покупали давно. я в этом не нуждаюсь. одежда мне не мала, в нормальном состоянии. поэтому не нужно мне ничего…

мне бы поесть.

я не могу общаться с ней. не могу больше смотреть на это. кто я ей? я ни в чем не разбираюсь. не одеваюсь красиво. не пользуюсь косметикой.

вот.

одогруппница сегодня угостила конфетой. оставила на потом. дома, после обеда съела. получила колоссальное удовольствие.

так конфет хочется…

как-то без эмоций я сегодня…

на самом деле их было предостаточно. просто я, наверно, разучилась писать.

___________________________________________________________________

все время думаю о посылке, об операции, об ирландских.

и то, и другое гложет.

изгрызает просто.

что делать - не знаю.

посылка непонятно где, на операцию непонятно где денег взять, а если я еще и на стипендию не закроюсь, то об ирландских можно даже не думать.

и вот так изо дня в день.

безысходность.

вчера Алена написала очередной отчет о тренировке.

я заметила, что Оксана много шутит, веселая стала.

и это сразу после моего ухода.

я не нравилась ей…

может, была чем то противна, что дала ей свободу своим уходом.

вот и теперь возвращатся как-то…не хочется.

как-то…неприятно что-ли.

не обидно. нет.

просто непонятно…

я старалась. старалась делать все хопы и рилы точно по инструкции. старалась дотанцовывать танец до конца, как бы не было плохо и больно.

старалась выпрямлять колени и высоко прыгать. бить все треблы ровно.

да…

бывает, что человек сам по себе бывает противен. даже если он старается. наверно, это мой случай.

я отталкивают от себя людей… своим характером, внешностью.

собой.

да…

как-то не по себе.

я не знаю, палят родители мой дневник или нет, да по сути они вряд ли могут его найти, но…

мама начала меня кормить!

не просто кормить, а она даже готовит мне то, что мне хочется!

это безумно приятно, и мне даже неловко, что я злилась на нее…

разговаривает со мной добрым голосом, не кричит…

что с ней?

и надолго ли?…

хоть бы мне это не снилось!…

вчера была среда.

а сегодня Алена написала отчет о прошедшей тренировке.

мне и грустно и радостно одновременно.

ведь я должна быть с ними…там…

а я дома.

но все равно приятно, что она помнит обо мне)

пишет, поднимает настроение)

да…

________________________________________________________

Наташа ныть не прекращает. еще одно мое "отрезвляющее сообщение" ей не поможет. я просто не буду с ней общаться. она просто использует меня, знает, что я всегда утру ей носик, поглажу по головке.

но всему есть предел! сколько можно ныть "про меня забыли, меня никто не любит, я никому не нужна"…?

да, я и сама нередко этим балуюсь. но я то в дневнике, здесь, не кому-то, а тайно.

а когда делаешь все для человека, чтобы сделать его жизнь лучше, а он топчет твое старание, да зачем мне это надо!

хочешь ты ныть, ной!

я промывку мозгов делать больше не буду. и в роли психолога тоже быть больше не собираюсь.

достала своим нытьем.

кому ты действительно такая нужна? с такими мыслями ты будешь такой, какой себя программируешь.

по сути, я тебе тоже не нужна.

______________________________________________________________

хороший день начнется с хорошего завтрака.

плохой - с плохого.