Le monde sans soleil.

нужно делать операцию.

лазерная коагуляция сетчатки. или как она там называется…

я не разбираюсь.

операция летом.

но дело не в том.

мне придется забыть об ирландских танцах.

понимаешь?

не навсегда, конечно. с сентября я снова буду ходить. возможно.

я не переживу.

айриш - моя жизнь.

я проплакала вчера весь день.

и чуть-чуть сегодня.

и сейчас, когда я думаю об этом, мне хочется плакать.

кричать.

рыдать.

но так надо.

все мои скопленные на айриш деньги пойдут на операцию.

и если я не закроюсь на степендию, то айриш я не увижу больше.

операция достаточно дорогостоящая.

я не знаю как дальше жить.

_____________________________________________________

знаете. мама кричала и ругалась вчера.

папа ничего не говорил. он вообще со мной не разговаривал.

я просто не понимаю.

за что они так меня ненавидят.

за что?

я ругаю своих подруг за нытье и сопли.

а сама каждодневно рыдаю в дневник.

горько.

съедать себя изнутри.

знаешь.

кто-то прочитает это и примет меня за очередную сопливую овцу.

а мне просто становится легче, когда, печатая очередную историю, я будто высказываюсь кому-то очень родному, и он меня слушает и слушает…

если бы не вьюи и мой предыдущий дневник, я бы сошла с ума.

как бы смешно это ни звучало.

слова не передадут многого, что в них вложено.

надо прочувствовать это вместе с человеком.

без слов.

тогда поймешь нечто большее.

то, что чувствуют дети в детских домах.

то, что чувствуют больные смертельной болезнью.

то, что чувствуют незаконно осужденные.

что-то большее, чем просто чувства.

понимаешь?

день за днем

проливать свои слезы в интернете.

и никому о них не рассказать.

некому просто рассказать.

меня разрывает на части.

заберите меня.

пожалуйста.

прошу.

доводить меня до слез по утрам

ее любимое занятие.

______________________________________

утро.

пустое и прогорклое.

крики, слезы.

пустота внутри.

мне плохо.

меня рвет от ненависти

которой поливают меня каждодневно.

_________________________________________

у меня нет денег.

и я не могу устроится на работу, потому что состою по уходу за инвалидом и, якобы получаю пособие. но денег они мне не дают. чтобы устроится на работу, мне нужно снятся с ухода за инвалидом. но если я снимусь, я оставлю его без денег.

это будет жестоко.

что мне делать?

заберите меня, увезите куда-нибудь, подальше от этого горького места.

выпустите из клетки.

пожалуйста.

я задыхаюсь.

https://sprashivai.ru/A_A_R_D_

не просто 8 марта.

сегодня день рождения Аманды.

поздравляю мою крошку))

и папа узнал, что я занимаюсь ирландскими танцами.

а еще я не получила поздравлений.

вот я лох.

вытягиваю-вытягиваю Наташку из этой депрессии, а она все равно называет себя идиоткой и унижает как хочет.

и понимаешь, что человеку просто нравится, когда его хвалят и жалеют.

некая разновидность пафоса.

и так это надоедает.

а сказать человеку - все равно не услышит.

говорила уже.

и не хочется общатся с такими людьми.

не хочется доверятся им.

что-то рассказывать.

они надоедают своей пафосностью.

кто подарит мне фарфоровую куклу, того любить буду вечно.

_________________________________________________________

эти приступы.

опять.

снова и снова.

только вылечишься.

малейшее раздражение

и

опять.

опустошенное тело.

оковы.

дурацкая философия.

дурацкие мысли.

_____________________________________________

мне одиноко.

но сказать, что я страдаю от этого, нельзя.

мне просто…

одиноко.

а вы из-за мужиков ноете.

я потянулась к маме, чтобы обнять ее

а она отодвинула мою руку обратно.

________________________________________________

я понимаю, что я уже и не маленькая, но…

больно.

понимаешь?…

я спокойна.

я спокойна.

я спокойна.

я не злюсь.

и не осуждаю.

не злюсь.

не злюсь.

не злюсь.

…

Алексей Богословский, когда-то вытащил меня из депрессии и стал мне другом, с которым уже давно переписываемся, восстанавливается после инсульта…

Сашенька-заинька внезапно заболела.

вторая заинька-Дашенька тоже заболела.

надеюсь, третья заинька-Наташенька не болеет.

может время такое…

иммуните ослаблен и все такое…

я очень хочу, чтобы они все выздоровели.

и сильнейший снегопад.

я даже на ирландские еле-еле приехала.

работать не хотелось.

почти каждый день болит голова.

сильно и неприятно.

каждый день какие-то неприятности.

вчера вечером заметила у себя очень сильный кифоз.

конечно, он был и раньше, но я не предавала ему такое уж большое значение…

и Оксана про этот изгиб говорила, да я и сама видела его…

но вчера я увидела себя настолько изогнутой, что даже исправить перед зеркалом мне это не удалось.

растянутая одежда скрывает мою S-образную (в прямом смысле) форму позвоночника.

да…

я рассказала об этом маме.

на нее никак не подействовало это.

вы скажете, что я не могу без нее обойтись, что я такая несамостоятельная?

просто о том, что нужно идти к врачу, я и без мамы знаю.

но во взрослой поликлинике я еще ни разу не была.

и естественно я понятия не имею, куда мне идти.

а в студенческой с меня и денег могут содрать, и лечить не будут.

потому что там никому ничего не надо.

________________________________________________________________

голова опять болит.