Le monde sans soleil.

моя тетя(по маминой линии) однажды выкинула в окно хомяка своего сына. на его глазах. типа, он ей надоел. вчера, когда они пришли к нам в гости, я играла с братом, и начала щекотать его, приговаривая "хомячок-хомячок".

услышав это, он внезапно перестал смеяться и заплакал тихонечко-тихонечко. такого плача я еще не слышала. он рассказал мне про хомяка. я знала эту историю из уст моей тети. теперь ее сыночек рассказывал ее мне. он рассказывал, как хомяк умирал. я пыталась его успокоить, придумывала на ходу разные несуразицы, что хомяк притворился и потом убежал. но он сказал, что видел у него кровь, и видел мертвого хомяка.

у меня слов нет.

ее дите, т.е. мой двоюродный брат растет недоразвитым.

его родителям плевать на него.

точнее, только маме.

дядя играет с ним, смотрит за ним.

с ужасом понимаю, что он повторяет судьбу меня и моего родного брата.

неужели у них в крови этот ген кукушки?

и желание испортить жизнь другим, только бы им стало хорошо?

нет.

пожалуйста, пусть у него все будет хорошо!

нам так тяжело сейчас!

у меня вследствие вот такого "детства" куча болезней и подорваные нервы.

брат мой ходит как бомж (серьезно говорю) и даже стесняется ходить в школе на физру, потому что спортивные штаны в заплатках. а обувь он донашивает за кем-нибудь. как и остальную одежду тоже.

огрызается. интроверт. наверное.

а наша мамашка каждый день покупает вещи в магазинах(не таких уж и дешевых). шкафв прямом смысле ломится от ее вещей.

мне, извиняюсь, в прихожей пуховик негде иногда повесить, пока я со злости не швырну на пол очередную ее "модную" куртку.

а еды у нас нет.

нам папа покупает. но только на выходных, т.к. всю неделю работает. он интересуется даже, что мы любим и какая колбаса или сыр нам больше нравится.

а еще наши вещи могут не стиратся месяцами. потому что мама не стирает их. только так, проходя мимо стиралки вспомнит про них и засунет в нее.

поэтому я каждый вечер застряваю в ванной на дополнительный час, чтобы постирать вещи. стираю вручную, поэтому так долго. а с машинкой я не умею обращатся и ужасно боюсь, что если вдруг ее сломаю, мама мне голову оторвет.

между прочим, я еще неплохо живу. когда в первом семестре мне выплачивали стипендию, я покупала еду по дороге из универа.

ну ирландские конечно, я могла хоть где-то отвести душу.

а мой брат выглядит как бомж. нет, я очень люблю его. правда.

у него рваные ботинки, одежду ему не покупали уже даже не помню с какого возраста. все с рук. кто что собирается выкинуть, мама ему тащит.

в результате такого же тяжелого детства, даже еще тяжелее, чем у меня, у него тоже образовался букет болезней.

мы оба не социализированы.

мы оба живем сами по себе.

большое спасибо надо сказать нашей бабуле. она, на свою ужасно маленькую пенсию и кормила, и одевала нас, когда мы были маленькими. убирала за нами, выводила гулять, забирала из садика, потом из школы.

в основном, благодаря ей, мы чуть-чуть стали людьми.

иначе мы просто, в прямом смысле, сошли бы с ума.

и сейчас бабуля кормит нас. покупает нам вещи.

мне уже неудобно брать от нее подарки, зная, какая у нее маленькая пенсия.

она по-настоящему АНГЕЛ.

Господи, пожалуйста, пусть она еще очень долго живет.

потому что, чувствую, ей и нам придется поднимать и моего двоюродного брата.

а мы все просто хотим жить.

___________________________________________________________________

вот такая моя история.

преподша по вокалу откровенно издевается над нами.

над тем, как мы поем.

ржет.

ненавижу ее. одну сегодня довела до слез. я держалась до последнего, поэтому у меня просто поднялось давление.

я ненавижу ее.

терпеть не могу.

как только вижу ее, мне хочется крикнуть ей в лицо все, что я о ней думаю.

ненавижу свой универ.

меня спрашивают, как прошло последнее занятие на ирландских.

а мне так невыносимо больно говорить об этом.

этого не объяснить.

что-то пронизывает эту пустоту внутри.

там я забыла свое сердце.

может, поэтому мне холодно?

услышать один раз в свой адрес "фу, она страшная"

никому не советую.

такая волна эмоций накрывает.

такое оцепенение охватывает.

_________________________________________________________

холодно.

сегодня…пятница.

сегодня было мое последнее занятие по айриш.

закрыться бы на стипендию…

и продолжить с сентября…

сегодня пятница.

я даже не попрощалась со всеми должным образом…

у меня нет сил писать что-то.

у меня и чувств нет.

мне просто плохо.

мне одиноко.

мне холодно.

мы устраивали Гринсливс?

"рыжие посиделки"?

"французскую весну"?

"шотландские кудряшки"…

раньше.

все датируется словом "раньше".

_____________________________________________________________

мне так надоели эти приступы.

эти таблетки.

эта долбаная философия.

я так хочу жить.

видеть. слышать. дышать. говорить.

я очень хочу жить.

без таблеток и капель.

я не хочу быть овощем.

реклама, где мама такая вся хорошая, и кормит, и поит, и одевает.

мне больно смотреть.

у меня мама другая.

опять.

в который раз.

теплая кофта не спасет от холодных людей.

мне холодно.

почему я боюсь высоты?

потому что когда я буду падать, у меня будет лишь доля секунды, чтобы спасти свою жизнь.

можешь это представить?

поэтому у меня всегда начинается внутренняя истерика, когда от меня требуют быстрого решения.

мне кажется, что я падаю.

куда-то.

_______________________________________________________________

панически боюсь людей.

и пожалуй, все на этом.

знаешь.

где-то глубоко витает надежда, что кто-то думает обо мне.

наверно это слишком глупо и сопливо, но…

порой этого действительно хочется.

чтобы о тебе подумали.

тогда ты точно будешь кому-то нужен.

_________________________________________________

я ощущаю себя…никем.

в моей жизни было столько моментов.

таких ошеломляющих моментов.

вот сейчас то же.

момент.

который надо прожить.

понимаешь?

_________________________________________________

мне не хочется разговаривать.

я говорю совсем не то, что хочу сказать.

я не умею выражать свои чувства через слова.

и получается или глупо, или сухо.

мысли.

в этом слове так много всего скрыто.

_____________________________________________________

Хьюстон. в этой жизни я не понимаю ничего.

кому я там нужна, на ирландских-то.

я не Кира Секстон. не Джиллиан Норрис.

и по сути, я толком даже изи рил не танцую.

там меня не держат.

там держат тех, кто хорошо танцует.

они, естественно им нужнее.

но знаешь…

они нужны мне.

эти ирландские танцы.

даже если я там никому не нужна.

ирландские танцы.

люблю, как любят самое дорогое в жизни.

люблю, очень сильно люблю.

и мне ничего больше не хочется.

ни платьев, ни кукол, ничего.

самое дорогое, что у меня было, у меня отобрали.

________________________________________________

надеюсь, ненадолго.

завтра среда.

мне радостно и горько одновременно.

надо как-то сказать Оксане и не разреветься.

надо как-то продержаться эту ирландскую среду.

надо-надо-надо.

мне так тяжело.

мне так трудно.

я в с е с м о г у.

но как мне плохо…

я люблю ирландские танцы, это моя жизнь!

я не знаю, как переживу этот, ужасно долгий, период расставания…

скорее бы все прошло.

вчера Алена поддерживала меня, сказала, что будет все рассказвать, что происходить на тренировках и т.п.)

это так приятно…правда! она потрясающий человек! настоящая подруга!

мне стало немного легче, но как только я вспоминаю о том, что все это так надолго, мне хочется плакать.

в конце концов, все когда-нибудь проходит.

я переживу.

все будет хорошо.

как бьется мое сердце?

нет?

я тоже.

оно где-то там, глубоко.

скрыто за ребрами. укрыто мышцами. купается в крови.

такой бездушный орган.

а как умеет страдать…

как умеет разрываться от тоски…

как умеет плакать.

может и мы тоже…нечто большее, чем оболочка с костями.

но зачем же мы так стараемся разбить другого, себе подобного?

сделать ему хуже, смотреть на его мучения?

мы видим только себя…

это-то нас и губит.