Tina Mitabilis

А весны все нет и нет… Снег, слякоть, как будто зима скоро, хотя солнышко припекает… "гуляли с группой, 30.03. Д. Сказал что влюбился. Пипец! И че? Прикалывается или нет? В меня не спорю, можно и влюбиться, но я не верю людям, больше не верю… Спасибо С.… Блин че делать, нам еще учиться 5 лет, сделаю вид что ничего не было… Пусть так! Не верю людям, только друзьям и родным…" вот такой бред я написала, придя домой… О какой ужас! Алкоголь зло!да все фигня… Близко к сердцу приняла… С пьяну дела… все нормально… А еще решила на диету села… Второй день уже… Жутко хочется есть… Чего нибудь жирного и сладкого… Но надо держаться… Скоро лето… Ммм… Лето

Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни…

Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни…

A интересно писать смски самой себе… Очень даже… Ага… Все… Как поётся в песне "спектакль окончен…" куча мыслей, куча надежд, куча желаний… Но все, хватит мечтать… Кого я обманываю… Я вроде с самого начала все понимала, но надеялась на что то, верила рассчитывала… Ну точно! Как можно быть такой дурой! Посмотрела его друзей, в соц сети… Одни бабы! A может вот чем он был занят… Хочу взломать! Ааа…! очень хочу… Хотя надо ли мне это? Думаю нет… Время само расставит приоритеты… Опыт, отсутствие объяснений о некоторых вещах… Спасибо С. Большое! Но дальше давай сам… Я можно сказать дала второй шанс… Третий дают дураки… Так что если хочешь, то давай сам… Я больше так не играю… Нет уж! Увольте!…

Я сама выбираю не тех, Я сама рисую себе идеалы… Кажется что в любви успех… Но как ни грустно, только делим одеяло… Вот такой корявый стишок… Только вот еще и на душе коряво… Грустно и мерзко… Делишься с человеком душой… A он только в 10 вечера приезжай ко мне… Ну да ну да… Пусть я цинична, пусть… Всюду слышу… Храни себя для единственного… Вот лично я не уверенна, что С. Герой моего романа… Хотелось бы но думаю нет… Как сейчас у нас отношения, то нет… "Я хотела с тобой время провести… Пообщаться… A не ночью к тебе ехать… Ты мне нравишься, мы 3 месяца общаемся, a что знаем друг о друге? Да в принципе то ничего… Очень жаль… Я хочу не только начевать с тобой, но и общаться, время вместе проводить… " вот моя предпоследняя смска сегодня ему… На его "ты придешь ко мне?" ну что ответить… Aх да… Про секс… Ну был он у меня первый… Если не одумается, значит не последний… Это на мой взгляд не так важно… Важно что в душе, важно когда рядом, важно что летят что бы просто увидеть… A не просыпают 2!!! Наших примерно договоренные встречи… Сегодняшний вечер провела у телевизора… Если честно хотелось напиться… Но что то меня сдержала… Просто это не правильно… Заливать… Завтра на работу… Отвлекусь… Почему то даже рада… Что будет завтра… Да ничего, я думаю ничего… Это в моих мечтах он приедет с розочкой… В реальности… Либо не приедет вообще, либо приедет как нивчем не бывало…

я еще не люблю, но мне он нравится…

Как то непонятно… С одной стороны нежно целует в висок, с другой как то холоден… Вчера как бы в шутку сказал… Шкаф большой, a вещей у меня мало… Переезжай ко мне :) была шутка… Но мне не нравятся такие шутки… Я не хочу серьезных отношений через 3 месяца знакомства… Я не знаю еще хочу ли я быть с ним… Пока все хорошо… Но не знаю что дальше… Слишком мало я его знаю… Не достаточно всего этого… Я слишком долго была одна, мне трудно перестроить свою жизнь, трудно впустить человека… Я хочу, но не так сразу… У нас разный возраст, разный опыт, разные взгляды… Но что то цепляет… Я мало что могу рассказать вот так… Сразу, просто, открыто… A ему могу… Мы не любим друг друга… Я точно нет… Пока… Но что то есть… A может это так у всех? Я просто не знала до него…? "Мир о котором я не знала до тебя…"…

Я совершенно не знаю что делать дальше… Как жить, кого любить, с кем дружить, что делать… Не хочу жить одна, хочу жить с родителями… Хотя нет… Хочу жить одна! К этому я склоняюсь больше… Устала чувствовать себя дурой… Хочу спокойствия… Я не умею жить одним днем, я не умею пить целыми днями… Более того, я не хочу так жить! Это ужастно, противно и мерзко! Я сегодня у родителей… И завтра буду… Не хочу жить там! Пока не хочу… Кстати на правду мама отреагировала спокойно… Мозг слегка растрепан… Даже написать не могу связно… Скоро выхожу на учебу… Я не к чему не готова! Приедет С. буду хотеть проводить время с ним… Да что уж темнить… Если не захочу, значит придется проводить время с ним… Он же не виноват что я такая… Ааа! вчера была на день рождении у Ч. в том заведении я ни разу не была… Пожалела… Там классно… Думаю надо будет сходить еще

Календарь… 5 дней… Так мало… А случилось много… На работе революция… Ушли девочки мои… Осталась одна… С новым коллективом… Посмотрела в соннике толкование снов… Заработалась говорят… Возможно. Не знаю. Устала. Как то слушала песню… Сильно не вслушивась… Тут бах!… Я не знаю какого цвета у С. глаза! Ужастно! Я мало что о нем знаю… Хотя, почему то меня это мало расстраивает… Мне мало лет, не надо думать о большой любви, надо жить для себя… Хотя страшно… Порой мне кажется что я превращаюсь в суку… Или стерву, в плохом смысле… Брр… У A. день рождения, отметили клево! Мы первый раз ходили вдвоем в клуб… Не знаю как она, я рада этому факту… Очень рада! Я безумно рада черт возьми!! Сегодня ночую у родителей… Почему то промелькнула мысль, что хотелось бы снова жить дома… Хотя она быстро ушла, и переросла в новые планы по поводу жилья… Ааа! Мозг работает и разрывается… Сложно жить взрослой жизнью! Порой приятно, но сложно…

Ну не могу я отказаться от некоторых вещей: долгие телефонные разгоры, после которых, приходят смски о нулевом балансе… Поездки на такси, тоже являются моей маленькой слабостью… Ну не буду об этом, потом еще повспоминаю маленькие свои радости.. Заметила интересную особенность… эмоции редко выходят за грани… Я спокойна, не истерю, не скандалю… Может устала, может переболела… Когда дома я жила в постоянных стрессах - я ушла… Когда мне не хватало эмоций с Ш. я долго их ждала, a попросив получила отказ… Я дала их себе сама… Сполна… Больше не хочу… На работе тоже постоянные встряски… Устала… Теперь я решила больше переживаю за себя… Если я нужна, то он даже если будет гулять, друзья пьянки… Он не уйдет… A если нет ничего в душе, то скандаль, плач, a хоть будь самой лучшей… Его уже не будет рядом… Сегодня мы рядом, спали, я приготовила поесть, завтра он на работу, на 2 недели… Буду скучать, но будет время подумать, погулять… A что ? Я не собственность… Да пока я его девушка… Надеюсь надолго… Но зависит от него…

Сегодня я стала женщиной… Да, да… Чуть больше 20-ти лет своей жизни я была девственницей… Это редко для нашего времени… С. удивился, но по моей просьбе мы не стали это обсуждать… Вопреки общим разговорам мир не перевернулся… Хотя прошло только несколько часов… Удовольствия я не получила… Только внутреннее личное удовлетворения… То что теперь есть некая свобода, от объяснений, обстоятельств… Даже к гинекологу будет ходить проще… Но все же не надо я думаю так цинично… С. мне нравиться… Он хотел этого… Я? Я тоже хотела. Наши отношения двигаются… Разбиваются… Мне нравиться это, нравиться он, нравлюсь я с ним, нравиться то что я могу быть собой, говорить то, что хочу… Я с ним улыбаюсь… Ни о чем не жалею, все идет так как мне и хотелось всегдa… Взрослый, но терпит меня и мой характер… Что дальше? Пока я буду просто счастливой, рядом с С.

ммм… По-моему я полюбила чувство, что есть С., нет, он мне тоже безумно нравится, но вот это чувство дороже… Устала быть одна… A может это и есть, как говорят тот самый…? Надо учится строить что то, отчего после будет тепло, то о чем люди пишут стихи и песни… Нужно учится строить счастье… Любовь с первого взгляда бывает одна на миллион… И то, лично я думаю что только в слезливых фильмах о любви… В жизни надо постараться, где то перетерпеть, пересилить себя и его… Не бывает сразу… Все растет из малого…… но я уже скучаю, очень скучаю… Хочется обнять…

Очень многое было смутно, размыто и не понятно… Сейчас мало что изменилось конечно. Много мыслей в голове, и не одной додуманной. Сплошные моготочия… В голове… В словах… В действиях… Последний выходной была с С. очень познавательно было побыть в двоем… Не знаю как для него, но я убедись что он мне нравиться, пересилила эмоции и не убежала когда мне что то не нравиться. а сегодня я наврала, сказав что ночую у тети… Уставшая, после работы, не совсем здоровая… Не хочу, вот и соврала…

Многое передумала за это время… Вышла просто покурить на 5 минут… Провели вместе часа полтора… Познакомилась с его друзьями… Думаю о том что дальше будет… В голову приходить только жить одним днем… Не загадывать будущее… Пусть идет чередом своим… P.S. Это я написала днем… Только что, спустя неделю нашла эту запись… Сказал что вчере с другом напился… Охренеть! Ну радует только то, что он достаточно ленив, что бы крутить с несколькими… вечером догорились встретиться… Второй раз договариваемся… На третий раз, в случае чего думаю кину его уже я… Если что… Ага P.S. Эмоции… Черт возьми! Хорошо что ничего глупого не сделала… Ну смс-ки или звонки разные…

Позвонил, рада была слышать голос… Договорились встретиться… Так и не вышло. Звал в клуб, или в гости - пить шампанское… Зачем то отказалась… Дура! Но то, что он все же позвонил… Продолжаю верить… Пусть… Пусть…