I love you and that's all i know

я хочу быть с тобой вопреки всем словам и запретам.
просыпаться под утро и чувствовать трепет руки.
я хочу быть с тобой вопреки этим книжным сюжетам,
я хочу быть с тобой, всему миру вдвоем вопреки..

я хочу быть с тобой. тебе завтраки, милый, готовить,
провожать на работу и с трепетом ждать новых встреч
и по глупостям на поцелуи с тобой снова спорить,
и ночами касаться нагих и больших твоих плеч.

я хочу засыпать в твоей теплой уютной постели
и в объятьях твоих, на твоей же уютной груди.
ты же знаешь, слова твои душу мне очень согрели,
когда ты прошептал: "будем вместе всему вопреки".

© Ирина Ершова

Ты знаешь, я вечность, но буду ждать. Сообщения, писем или звонка..
Господи, дай мне хоть маленький знак,
Что это воздастся мне все
Сполна?

Ты пытaешься объяснить собеседникам, что aйпaд сaм испрaвляет прaвильные словa нa ошибочные, a они думaют, что чисто понтуешься нaличием aйпaдa

Мне кажется, что некоторые люди намеренно слышат вокруг себя грохот аплодисментов.

Короткометражка "Моя"

Как сам автор описывает ролик: "Это видео было создано под впечатлением от романа, продающегося на полках всех книжных магазинов.

У человека, познавшего идеи БДСМ, один единственный поцелуй может вызывать, намного более разнообразные фантазии, чем просто мысли о сексе".

Привычно подводя итоги, основное, что я могу сказать про 2013 - он научил выносливости. Как моральной, так и физической.

Во всех смыслах.

Иногда он спрашивает меня, известно ли мне имя какого-нибудь известного боксера или смотрела ли я какой-нибудь полюбившийся ему фильм. Каждый раз он вновь убеждается, что с прошлого раза ничего не изменилось, и это засталяет меня добавить очередное задание в список того, что необходимо сделать, как можно быстрее.
Иногда я спрашиваю, помнит ли он обстоятельства, при которых мы "познакомились". Он отвечает мне. Я пытаюсь узнать подробности, и от раза к разу слышу все новые и новые мелочи из его воспоминаний.

А ведь о простых людях не пишут книг. Пишут про убийц, проституток, гениев, подлецов. Людей с исключительным умом и веским словом, изумительных мужей и преданных своему делу сыщиков, о непонятых идеалах и попытках изменить мир между чашками кофе. А я мечтаю написать о простом земном человеке, сумевшем занять в моем сердце все свободное пространство. О простых людях не пишут, а я бы написала.

Можно сочинить все, что угодно, и назвать это жизнью. Я считала, что если лгать себе достаточно часто, то я сама рано или поздно смогу в это поверить. Иногда боишься задать вопрос не потому, что не хочешь услышать бессовестную ложь. А потому что не хочешь услышать правду.

Джоди Пиколт

Похищение

2012 стал лучшим годом в моей жизни. Снова эта фаза нескончаемого потока воспоминаний. Весна, лето, осень. Кажется, что мы вместе уже очень давно, но всего-то 6 месяцев. Я так люблю все эти воспоминания о тёплых волнах по телу, мурашках внутри рук в первые пару месяцев общения, стойком запахе сигарет, растрёпанных волосах, острых чертах лица. Я тогда еще не думала, что все так закрутится и что через полгода ты по-прежнему будешь рядом.

Я думала, я смогу жить без тебя. Ходить в школу, видеть тебя ежедневно и не общаться, но всё это так тускло и больно, что дни растягиваются упруго и нехотя.

С тобой невозможно остановить бег минут, и воспоминания ослепляют своей яркостью и счастьем. Мне так нравится в тебе всё, совершенно всё. Интонации, остро прочерченные скулы, серо-голубые глаза, пухлые губы, сильные руки. Когда ты закрываешь глаза, твое лицо окрашивается таким безмятежным спокойствием, ещё более безмятежным, чем обычно, и мне хочется выучить все твои черты прикосновениями, чтобы навсегда оставить эти мгновения в памяти.

Бывает, в человеке раздражает какая-нибудь ерунда. Или не очень ерунда. Манера говорить, поправлять волосы, есть, слюнявить палец перед тем, как перелистнуть страницу, стиль в одежде, поведение в общественных местах, инфантилизм. А в тебе нет ничего такого, ни крупицы, я чувствую себя рядом с ним так комфортно, как только возможно.

Одного его прикосновения достаточно, чтобы я умирала от желания. Когда мы прощаемся, я выпадаю из жизни. Потому что это неправильно - я ухожу, а ты остаешься, ну или наоборот - я остаюсь, ты уходишь, какая, к чёрту, разница. Меня разрывает от этих эмоций, я так хочу к тебе, пожалуйста, ну пусть всё будет хорошо, я не хочу ничего без тебя, просто ничего…

Спасибо, 2012.

Спасибо, Любимый

Хочу быть счастлива.

Грязно, грязно, грязно.

Слишком грязно вокруг.

Светлые ботинки не способны справится с тоннами дерьма вокруг. На запястье пятно, собственноручно созданное пару часов назад, никак не оттирается. Ошибка. Что под ребрами – лучше не спрашивайте.

Отстирать все в одиночестве, знаете, не самая легкая задачка, но шансов на помощь совсем нет.

Пока я стираю грязь с коленок, успевают испачкаться локти, и так без конца и края. Страшнее всего становится от осознания того, что я могу не успеть отмыть все.

Я боюсь. Боюсь потонуть в этом дерьме или совсем захлебнусться.

Где же ты?

Снова нет рядом.

Тебе тоже тяжело, я все понимаю.

Но я одна.

А когда с тобой, все равно ничего не выходит.

Но почему я тогда люблю тебя каждой своей клеткой, каждой частичкой своей души?

умираю. разлагаюсь. еще немного и совсем ничего от меня не останется. ничего. совсем. скорее бы.

в очередной раз я срываюсь, психую и реву до беспамятства.

что происходит? почему я так себя ненавижу? что все это значит? почему я не могу подождать тебя 3-4 часа с прогулки? почему я все время ною? и таких почему еще тысячи с твоей стороны.

я выбилась из сил. то ли сутки без тебя, так сломили, то ли все эти разговоры про поступление и про дальнейшее развитие наших отношений.

я не знаю, что будет завтра. не знаю, что будет через месяц и даже год, но все требуют какого-то ответа и определенности. а я не могу. я устала. я не прошу, чтобы меня кто-то жалел. хочу, чтобы просто все оставили и дали прийти в себя. почему ты так же, как они только задаешь вопросы и хочешь знать причину, когда я пытаюсь убедтить тебе в том, что сама не знаю ответов на все эти вопросы. я просто сгораю. а ты бежишь куда-то от меня. как жаль, что не навстречу, как жаль.

зачем мне твои приходы и поцелуи, если ты не можешь послушать? я наверное много хочу. очень много. но сейчас я бы отдала все, чтобы выговориться, чтобы хоть кому-то рассказать о том, что у меня внутри.

рассказать кому-то или даже тебе о том, как я боюсь тебя потерять и как я страдаю от своего гадского характера. Бог наказывает меня. очень хорошо наказывает. но я боюсь. боюсь потерять тебя. потому что на этом закончатся не только оношени, но и жизнь. а гоню, потому что боюсь полюбить еще сильнее и привязаться. я жду, что вот однажды ты уйдешь. и я останусь так же как сейчас у разбитого корыта. это смерть. без тебя - смерть. я никогда не научусь тебя о чем-то просить. даже побыть со мной лишних 5 минут и поговорить.

даже если мы уедем в другой город и другую страну, ты не будешь стремиться ко мне. ты будешь бежать к ним: друзьям/товарищам. а я просто однажды вскрою вены, потому что не смогу одна.

ты оградил от всех, но не смог их заменить и я тону в этом гребанном одиночестве и скулю, как сука в подушку, чтобы никто не услышал и не задал очередного надоедливого вопроса.

предала всех. на всех наплевала. а ты порой плюешь и переступаешь через меня.

все изменится. уже все меняется.

скоро ты меня не узнаешь. обещаю.

Чем дальше, тем тяжелее, тем глубже в топь и пропасть. Невыносимо. Одиноко. Вроде с тобой, а вроде и без тебя. Ты есть, но такой далекий и порой чужой. Не в состоянии просто послушать, видимо за 4 месяца утратил к этому способность, а я уже не знаю, что делать, куда наконец бежать и что говорить. Уже даже и не в силах выговорить. Ноутбук - лучший подарок за всю жизнь, а интернет - лучшее изобретение, такого беспонтового существа, как человек.

Ты - человек, которому пренадлежит моя жизнь, для которого я брошу все и все, да и уже пожалуй бросила. Жизнь, как замкнутый круг: от тебя, снова к тебе, лишь изредка привычную траекторию нарушают "бывшие лучшие и не очень", и это вовсе не плохо, нет, что всегда вроде с тобой. С тобой, когда хорошо и с тобой, когда вдруг эта точка кипения накалилась до максимума и я сорвалась. Я живая. И я нуждаюсь в тебе, как маленький ребенок в матери. Именно в матери, ведь именно она рядом с ним, когда ему хорошо и самое главное плохо. Но видимо этой способностью обладает только мама, а все остальные нужны для того, чтобы разделить с тобой радость и, порой, сделать тебя счастливой на несколько минут.

Почему ты бежишь от меня? Почему наши чувства такие разные? Почему?

Кто я для тебя? Неужели действительно весь мир? Почему сейчас, когда я захлебываюсь в этих гребанных слезах я этого не чувствую? Почему сейчас вместо того, чтобы занимать линию на телефоне, рассказывая о том, какая нынче дерьмовая жизнь, я бью по клавишам и рассказываю это бездушной машине, которая всегда под рукой? Ответ прост. Я эгоистка, а ты просто заеблся слушать о неблагосклонности судьбы к моей персоне.