I love you and that's all i know

Я всегда думаю, что статистика – вещь достаточно объективная. Какой-то разумный человек провел опрос/опыт и сделал вывод на основе поставленного эксперимента. И вот когда который раз мне на глаза попадается "У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни", у меня возникает два варианта развития событий: какой идиот это написал, с чего вообще взял, где факты? или как же круто, что я отношусь к 7% элите остального человечества. Ну и вот вчера вечером я спросила своего умного младшего брата, что же мне делать: - допустим, я мечтаю написать книгу и стать офигенным писателем (это так крохотная мечта, писатель из меня некудышный, я геолог), чтобы меня звали палаником в юбке или еще как-нибудь, а потом чтобы в мои 92 я померла и все соц.сети наполнились "рип вика сахарок". я могу осуществить все это до конца недели? - только если в эту субботу тебе исполняется 92. Ответа круче не придумать. Мой младший брат, как всегда оказался умнее меня.

Люди не те, за кого себя выдают – основная тема всех моих размышлений. Ежедневно я нахожу все больше подтверждений этому. И знаете, с каждым разом легче, уже не так рассчитываешь на кого- то, понимаешь, что нужно надеяться только на себя. «Кто, если не ты», как говорится. Несомненно меня огорчает факт двуличности окружающей среды, но я закалилась. Мои ошибки и ошибки близких для меня людей помогли выработать иммунитет, мне теперь не так больно разочаровываться. Теперь больно не от того, что со мной так поступили, а от осознания ничтожности человека, который причинил страдания. Ты вычеркиваешь его из своей жизни, а потом, когда в очередной раз попадаешь в ловушку человеческих масок вновь его вспоминаешь и становится невыносимо. Накатывает с новой силой. «Сколько вас таких?», «В чем причина? Что сподвигло тебя на столь мерзкий поступок?» крутится непрерывно в голове. Но к сожалению на эти вопросы не сможет ответить ни стар, ни млад. Мне кажется, что когда человек задумывается об этом, так же как я сейчас он начинает осознавать всю сущность и глобальность проблемы и делая выводы, старается не причинять боль окружающим или остановиться вовремя.

Были времена, когда я страдала от каждого грубого слова сказанного в мой адрес в порыве злости или просто от зависти или ненависти. Сейчас люди, которые не имеют никакого отношения ко мне превратились в окружающую среду. Их нет для меня. У них своя жизнь никак не связанная со мной. Мы можем встретись взглядами на улице, обмолвиться парой слов в каком- нибудь общественном месте не более. И мне это нравится. Есть люди мнение которых важно и весомо для меня. Вот на кого нужно надеяться и рассчитывать, но тоже в прочем не злоупотреблять. Такие люди необходимы. Ведь именно они поддержат тебя в момент очередного плевка со стороны.

Не знаю, что толкает людей на столь гнусный поступок, как предательство. Для кого-то это может и нормально, обмануть, бросить человека, которому ты еще вчера улыбался в лицо, клялся в любви и называл родным, для меня это чуждо. Абсурдно бросить человека в беде, тем более близкого и дорого и спокойно пережидать бури в укромном местечке. Найти поддержку на стороне таких же жалких и слушать их паршивые речи, о том что ты сделал все правильно, так и нужно. А спустя несколько месяцев или даже лет, ты встретишь того «самого близкого и родного» для тебя когда-то человека и даже не смотришь взглянуть ему в глаза. Лишь заметив его силуэт в толпе, ты сбежишь, как крыса с корабля и только в этот момент осознаешь себя дерьмом, но до этой встречи, ты всю жизнь будешь корить себя за совершенное когда-то действо, будешь мучиться, потому что совесть рано или поздно просыпается в каждом. Однажды и тебя бросят так же, как бросил ты. Уйдут, оставив тебя, как щенка прозябать в этом болоте и ты будешь проклинать себя и свою жизнь осознавая, что все дерьмо возвращается бумерангом. Ты будешь в этой же шкуре не сомневайся. Даже если ты сейчас счастлив, и у тебя полно таких же «дорогих и близких». Все закончится. Осознавая себя ничтожеством, побежишь к тому, кто не держит на тебя зла, к тому кто уже давно простил тебя и столько лет искал с тобой встречи. Ты прибежишь, но у тебя так и не хватит смелости извиниться. Вот оно одиночество. И сколько таких людей, которых ты предал на твоем счету? Скольких ты называл «дорогими и любимыми?»

Некоторым, чтобы задуматься нужно испытать это на себе, а некоторым хватит для этого и примера со стороны. Люди не хотят учиться на чужих ошибках. Все считают себя очень умными и везучими, надеясь, что все невзгоды по жизни обойдут их и они такие все «умные и мудрые» не попадутся в такую западню. Никогда не нужно зарекаться. Это может случиться с каждым, да с каждым, наверное, уже и случалось. Что уж говорить о подростках и взрослых людях, когда уже в младенчестве родители предают ни в чем не повинных детей. Мир жесток от этого никуда не деться. Возможно стоит смириться с тем, что рано или поздно приходится увидеть обратную сторону медали. Но все же главное не убить в себе человека. Все простительно и неизбежно в детстве, когда мы ругаемся из-за красивой куклы, лопатки, машинки или ведерка. Но чем старше мы становимся, тем весомее повод, тем больнее от разочарования в человеке, которого считал другом.

В один прекрасный момент у людей, бегущих от общественности и их выходок образуется защитный барьер. Я сужу по себе (во всех своих постах я пишу лишь свое мнение о волнующих меня темах). Испытав на себе всю эту горечь, я просто закрылась. Мне уже не хочется мило беседовать с малознакомыми людьми, проводить время в шумных компаниях, где сегодня тебе улыбаются, а завтра ты уже станешь предметом для массовых обсуждений. Я начала ценить тех, кто рядом. Не считаю, что нашей с ними дружбе нужна проверка, потому что еще не разу не было повода для сомнений в искренности намерений. Я стараюсь за их доброту платить тем же.

Старшее поколение порой говорит, что такое предвзятое отношение к окружающих вырабатывается из-за плохого воспитания. Когда- то в детстве ребенка недолюбили, что- то недодали вот он и мстит всем окружающим. Но это довольно таки спорное утверждение. Возможно, как одна из причин – это тоже влияет. Но мне кажется, как раз такие люди, которые что-то недополучили в детстве пытаются исправить положение отдавая свою любовь другим. Ну это тоже в принципе спорно. Наверняка существует много причин для подобного вероломства. Но причина не является оправданием.

каждое утро для меня как тяжелое наказание за самые идиотские и гадкие мои грехи, совершенные в недалеком прошлом. я не пью, не гуляю по ночам, ложусь поздно, зато сплю на очень удобном диване, мне тепло и уютно, но утром начинается ад. к голове привязаны невидимые гири, тяжелые и крепкие, которые неумолимо заставляют меня вновь и вновь погружаться в сон на протяжении всего дня. плюс к этому голова нестерпимо кружится, меня качает из стороны в сторону по пути на кухню, с кухни или в любое другое место в доме, и постоянно, сами собой закрываются глаза. я бы отнесла это к моим болезням например, но к чему тогда все эти таблетки, которые ничерта не помогают.мне все не лучше. ох, когда же я буду чувствовать себя хорошо.

интерес и азарт к аск.фм постепенно угасают, а вот вопросы все задают.

например, сегодня зашла и обнаружила 3 вопроса касаемые одной темы. все мы часто рассуждаем о старомодных взглядах на отношения и уважении к людям, но все конечно же по разному. порой, мне интересно послушать мнение окружающих.но все чаще замечаю, что иду наперекор обществу. ну не то чтобы совсем наперекор, просто сколько людей столько мнений. пора смириться.

так вот. вернусь к основной теме вопросов. любовь/уважение/дружба.

я считаю, что ко всем надо относиться одинаково хорошо, но это недосягаемый идеал и в принципе не особо реальный. все это, наверное, слишком правильно и сказочно.

в реальности же мне всегда было грустно от одного факта.

факт этот в том, что все люди, будучи по определению одинокими, на самом деле никем, кроме себя, не интересуются. то есть особо дальше своего носа не смотрят и ничего не видят. не знаю уж по какой причине все это происходит, но по сути своей не может не огорчать.

интерес, если копнуть глубже, в общении с кем-то, - есть способ удовлетворить себя. рассказать что-то и взамен что-то выслушать. разделить горе или радость. просто слушать. для этого не нужно особых умений. я думаю в этом и есть все уважение к собеседнику. конечно же вас некто не может заставить поделиться тем, что на языке и в душе.и уж тем более заставить вас слушать чужую историю.

нет, это не цинизм. я не циник, а реалист.

так вот. и испытать Реальный Интерес, бескорыстный и искренний, к кому-либо - это любовь. настоящая любовь. ты - как рыба в аквариуме, а весь мир находится за его, аквариума, пределами. люди ходят мимо, говорят тебе что-то, но через воду ни ты их не слышишь, ни они тебя. к ним нельзя испытать настоящего интереса, потому что они не касаются тебя.

но иногда жизнь запускает в твой аквариум вторую рыбу. и ты чувствуешь не просто взаимопонимание, нет, ты хочешь разобраться в этой второй рыбе. хочешь её понять. потому что она единственная. со мной бывало такое. да и сейчас, наверное, я испытываю нечто подобное. мне раньше казалось, что хер класть на других людей. мне неважно, что творится в их головах. неважно, какие у них воспоминания детства и о чём они сейчас думают. как бы клёво они ни выглядели, как бы красиво не говорили, мой интерес к ним будет ненастоящим. а бывает так, что появляется в твоей жизни несовершенный человек, а я всё равно хочу, жажду понять. потому что он - вторая рыба в моём аквариуме. он слышит меня, а я слышу его. и поэтому для меня Особое Отношение к кому-то одному - это проявление настоящей любви. и дело совершенно не в том, что я боюсь влюбиться, как считает большинство анонимов. просто нет пока того, от кого бы дух захватывало.

но тут есть еще одно немаловажное понятие в моей жизни, как дружба.

любовь неотъемлемая часть этого самого понятия. поэтому тут уже начинается головоломка. как разграничить любовь к друзьям и так называемой второй половине? если от общения с друзьями ты испытываешь нечто похожее на оргазм. на моральный оргазм. не удивляйтесь. в общем тут уже у каждого будут свои мысли по этому поводу.

еще раз сравнивая свою жизнь с аквариумом могу сказать. в нем есть место не только для меня, не только для второй половины, но и для друзей. чем больше друзей, тем выше уровень воды в стеклянном сосуде, а эта вода и есть счастье в которое входит и любовь и дружба и уважение.

пора бы уже понять, что это люди. они безумно любят себя, или еще кого-то. всем нам присущ эгоизм. возможно, а скорее всего даже наверняка, ты им не очень нравишься. они будут поливать тебя грязью за спиной, врать тебе в лицо, искать выгоду за твой счет. лицемерие убивает, но это люди, они все по-своему отвратительны, и я это поняла уже давно. у каждого найдется свой скелет в шкафу, насколько бы глубоко он не был упрятан. они могут считать себя идеальными сколько угодно. твоя задача лишь в том, чтобы быть глухим ко всему, что они скажут о тебе. так будет проще.

жить своей жизнью и не трогать других. держи свое мнение при себе. ведь самое главное не кричать по сторонам о своей любви или ненависти к чему-то, а просто знать, что есть люди, которые в любом случае тебя поддержат и помогут. ведь им важнее, что внутри, а не твоя красивая обложка.

и этот твит не призыв к ненависти и отчуждению от своих приятелей.

просто знайте с кем вы имеете дело. и называйте вещи своими именами. если вас кинули и оставили прозябать одного в говне, то это предательство. если вам говорили, что любят и ценят, а за глаза перемывали кости, то это лицемерие.

все это до отвращения мерзко и неприятно.

поэтому не зарекайтесь никогда. мы все люди. все ошибаемся. но кто-то раскаивается и готов искупить свою вину, в ту очередь, как другие сетуют на свою жизнь.

все можно простить. даже предательство и измену. если человек поймет свою ошибку.

смотрите правде в глаза. единственное о чем прошу.

это все на сегодня.

спасибо.

С широко закрытыми глазами

За окном дикий ливень с верными спутниками, в лице безудержных раскатов грома и яркой молнии. Логическое завершение дня. Я сижу на своем диване, укутавшись в махровое красное одеяло и наслаждаюсь буйством природы. Мне хочется сидеть так еще долго, тихонько попивать зеленый чай из папиной кружки и мечтать об удачном завершении мелких проблем. Я вспоминаю ушедшие школьные дни. Мне не хватает легкости этого времени и уверенности в своей способности выкручиваться из любых бедственных положений. Из открытого окна с каждым новым вдохом в легкие поступает долгожданная свежесть. Хочется лечь и вдыхать эту ночную порцию озона бесконечно долго, на сколько хватит сил и времени. Ведь сейчас это ценно для меня втрое больше обычных будней.

В последнее время со мной происходят непонятные вещи, наверное, поэтому сейчас в 4 утра мне захотелось писать. Я всегда любила и буду любить бесконечные разговоры и многословную писанину. Порой, не узнаю себя, теряю контроль. Как только в моей жизни происходят события, которые влияют на меня, я начинаю меняться поначалу сама этого не понимая. На меня по большей мере влияют люди. Не понимаю, как все это происходит. Мне страшно хочется высказаться, выговориться, рассказать все, что только успею сказать до того момента, когда сядет мой голос. Мне катастрофически не хватает слушателей. внимательных, что немало важно, понимающих и не умеющих перебивать. но все же вокруг настолько эгоистичны, что не позволяют говорить другим - только себе и в больших количествах. а что остается мне? только терпеливо внимать их речам, давая волю фантазии на тему того, как же давно мне хочется ударить их головой о ближайшую стену за такой нескончаемый эгоизм и самолюбие.

Мне никогда не забыть, что преподнесло одно из последних воскресений мая этого года. Судьба любит поставить тебя в тупик своими решениями. Когда в жизни разворачивается огромный шатер шапито – совсем не до шуток, хотя, истерические припадки смеха приветствуются. Встаешь с утра, идешь в душ, завтракаешь, одеваешься, выходишь из дома, а тут как лавина на тебя набрасываются нелепые совпадения, нереальные встречи, безумная жизнь. Главное – в один нужный момент просто выйти из дома. Пока отсиживаешь задницу за компьютером с чашкой кофе или чая ничего не произойдет. Никаких судьбоносных обстоятельств.

Так много мыслей и так много хочется сказать или написать, что даже не знаю с чего начать. Именно сейчас, когда все спят я начала думать о том, почему меня нельзя просто оставить в покое? Взять и обойтись без скандалов, ругани, обидных слов, повышенных тонов, агрессии, злости и обиды. Неужели сложно держать себя в руках и не срываться по поводу любых мелочей, раздувая их каждый раз в грандиозные скандалы.

Это все моя мама. Просто сейчас у них нет взаимопонимания с папой, и она вновь себя не контролирует. Вновь срывается на мне, вновь ругает за любую провинность, вновь обижается на любые мои слова, сказанные в том же тоне, в каком она ведет со мной диалог. Все это повторяется по кругу не первый год. Бывают перерывы, причем большие, именно тогда, когда папа не обращает внимание на ее упреки и все переводит в шутку. Сейчас он работает и часто ночует в своем кабинете. А пока его нет, обстановка в моем доме накаляется с каждым днем. Скоро будет большой взрыв. Ничего с этим не поделать. Дела семейные, пора уже привыкать и не придавать этой бытовухе большого значения. У меня с мамой на протяжении всего детства были напряженные отношения. Не повезло мне, не слышали мы друг друга, не получалось, а может просто не хотели, как знать, как знать.

Одна из причин для счастья в моей жизни – находиться в близком общении с человеком, который понимает меня от макушки до кончиков пальцев ног. Это такое блаженство. И мне не хватит ни слов, ни жестов, чтобы показать окружающим насколько это круто.

Когда спустя время, проведенное в общении с благодушным и милым человеком, сталкиваешься с мерзким и лживым лукавством, становится как-то не по себе. Нельзя расслабляться ни на минуту. Повсюду таятся лица в приклеенных намертво масках. До последнего не верится в сотворенное ими, потому что я никогда не могу поверить в жестокость людей в природной основе. Я ненавижу этих людей. Ненавижу их ложь и обман. Мною вертят как хотят, думая что все им сойдет с рук. Конечно сойдет, ведь я запоминаю нанесенные мне обиды, но никогда не наношу ответные удары. Не так воспитана, не так создана, не так сформирована. Порой мне жаль, что я не способна мстить людям, потому что очень больно, а в ответ от меня тишина. Я далеко не идеальна, но я настоящая. Для меня это лучше искусственного жеманства, лукавства, лести и жопопреклонения перед вышестоящими на социальной и служебной лестнице. Каждый второй умеет улыбаться в лицо, когда в душе буря, и умные люди толкуют, что это признак сдержанности, воспитания и ответственности перед собой и своими обязанностями. это все хорошо, но. Как насчет честности? Где же чистота мыслей и поступков? На место предыдущих пришло расхождение слов и действий. От этого больно и тяжело. Под плотно-приклеенной маской невозможно различить друзей и неприятелей. Но я прекрасно осознаю, что от этого никуда не деться. Эта маска, как своего рода защита от окружающих. Нужно очень постараться, чтобы однажды человек показал себе свое истинное лицо.

Когда я завожу разговоры об этом со своими знакомыми, то конструктивного разговора не выходит. Я всегда считала, что смогу достучаться до любого и донести до него свои мысли по тому или иному поводу. Но все чаще я сталкиваюсь со стенами. Человек, с которым у нас происходит диалог просто выстраивает огромную стену непонимания. Само собой, что любая крепость рано или поздно сдается, но к чему мне это? Если вам так хочется, то живите дальше мечтами и иллюзиями. В конце концов, кто я такая, чтобы кого-то учить? И не хочется никого видеть, слышать, ощущать. все те, с кем я пытаюсь строить нормальные отношения различного характера, опускаются в моих глазах ниже внешнего ядра земли, хотя куда уже ниже. В разговоре с одним из таких людей, при обсуждении другого, я активного размахиваю руками, втолковываю всю бесполезную сущность обсуждаемого, нервничаю, понимая, что и мой собеседник весьма и весьма безнадежен. Измены, ложь, клевета, выковыривание ножом своего имени у меня на спине - все основательно говорит не в их пользу.

Как никогда хочется жить настоящим, но его нет будто нет и меня. Я словно прозрачная ваза, которую вы можете заполнить чем угодно; я словно глина, из которой вы вольны слепить, что придет в голову. Но меня невозможно подстроить под себя, подмять подчинить. Все что происходит со мной – это минуты слабости, моменты моего отчаяния или сомнения. В такие периоды я вяло реагирую на происходящее, жизнь будто идет мимо меня, я слышу, но не слушаю. Через два дня все мое прекрасное настроение последних недель, с легкой руки кого-то всемогущего, покатилось в пропасть. Мне так резко и неожиданно, образно говоря, дали пощечину, что меня стало тошнить и закружилась голова, бросило в жар и по коже пошли мурашки от холода - невообразимо. Сегодня вечером пришла домой, рассказала маме ситуацию - эмоции вернулись с новой силой, уже без сопровождения шокового состояния, а поэтому полились слезы. Я рыдала в подушку как сумасшедшая, пытаясь всеми силами заглушить вырывающийся наружу нервный припадок, свойственный душевнобольным. Кто бы мог подумать, что вставая с утра в таком приятном расположении духа, как и последние несколько дней, я завершу день такой вот истерикой.

На самом деле тут все просто. Не было ничего неожиданного и непредсказуемого. Просто навалилось и стало невыносимо больно. Так уж получилось, что последний месяц для меня существовал только один человек. Точнее не так. Все свое свободное время я проводила с одним человеком. И ни разу еще не пожалела об этом. Можно сходиться с людьми по абсолютно разным причинам, например, это может происходить на фоне одинаковых предпочтений свободного времяпровождения, или под влиянием идентично прожитого детства, или из-за общих знакомых, или по схожести намеченных целей и перспектив. Существует еще много критериев данной ситуации. Вариантов масса. Для меня же в последнее время все чаще становится причиной сближения с малознакомыми людьми простое притяжение, на каком-то неведомом подсознательном уровне меня с дикой силой тянет к некоторым людям. Мне хочется их ощущать, слышать, видеть, быть рядом. Похоже на мазохизм - ежеминутное испытание своей выдержки - сколько продержусь рядом, не давая волю магнитным импульсам своего тела выйти наружу. Благодаря этим ежедневным встречам и перепискам я перестала чувствовать себя тоскливо. Моменты грусти и печали стали обходить стороной. Уж столько, сколько я смеялась за это время я, наверное, не смеялась за всю свою жизнь. Этот человек, сам того не подозревая, оградил меня от всего, что может приносить страдания. И невозможно оторвать взгляд всего на мгновение от его улыбки, от его глаз, когда они не смотрят на меня; хочется смешить его постоянно, только бы смех не прекращался никогда. Как хорошо, что благодаря ему меня больше не кидает из крайности в крайность. Появилось больше спокойствия, больше уверенности, больше оптимизма и повышенного настроения. Я полна сил и идей проведения своих серых будней, только вот они уже вовсе не серые для меня, а как минимум фиолетовые.

Одежда на стуле пропитана сигаретным дымом, запах медленно распространился в течении дня по всей комнате, затронув поверхностно каждый предмет вокруг. За окном тяжело, неуклюже и нехотя надвигается ночь, прохладная, опьяняющая свежестью и темнотой. После долгой дневной жары вечерняя свежесть манит раствориться в себе, забыв про преждевременные проблемы дня. Так было еще пару дней назад. Когда тот, к кому я так привыкла уехал. Тяжело вот так сразу свыкнуться с этой мыслью. И то, что произошло вчера огромное недоразумение. Я сейчас не понимаю, почему сорвалась. Мое настроение меняется быстрее биения сердца: сейчас я готова бежать за кем угодно и куда угодно, через миг я собой же приговорена к вечному одиночеству бытия. Мне не хватает уверенности, не только в себе, но и в других. В один момент все неожиданно изменилось. Я была готова к этому. Но почему- то, это оказалось больнее, чем я думала. Бывает же так: месяц назад ты думаешь о том, какой замечательный человек N, как он приятно смеется, какие у него чудесные морщинки вокруг глаз, а спустя этот самый месяц думаешь: чтоб он захлебнулся собственным смехом и сдох от глубины этих самых морщин. "Не делай поспешных выводов". слишком самоуверенно полагать, что я хорошо разбираюсь в людях. Ни черта я в них не разбираюсь, а поэтому стоит взять себе за правило не осуждать человека, предварительно не оставшись с ним с глазу на глаз, будь то короткое чаепитие, невинная прогулка или что-то схожее. Наедине многие, если не молчат, раскрываются с новых сторон, и в моем случае, эти стороны чаще положительные, нежели отрицательные. Теперь меня преследует постоянный страх разочарования, не минутная паранойя.

«- Ты еще встретишь столько дерьмовых людей, треть твоего окружения будет состоять именно из таких. Это только начало. Мне жаль, что ты так быстро с этим столкнулась», - говорила мне мама, ощущая мои слезы у себя на плече. Не звучало утешающе, ведь мало просто знать, надо уметь еще с этим справляться. Дело в другом - как быть со своими ошибками? Думать, что я вхожу в ту наименьшую часть хороших людей, через чур наивно и глупо.

Еще больше запуталась в своих дружеских связях. Все лгут, предают и не сдерживают обещания. Зачем такие "друзья"? Провела опрос. Один сказал для статуса, что пока у тебя есть в наличии якобы друзья, ты вроде как, живой и активный, а если их нет, то ты нелюдим и у тебя явные проблемы с общением. Другая ответила, что для необходимости, мол, рано или поздно понадобятся, будь уверен. Третья сказала, что просто так, для галочки, совмещая в себе частично ответы первых двух. В общем, пусть останутся в статусе знакомых, давних или не очень. Раз пользовались, да и пользуются моим доверием до сих пор, то почему бы и мне не поступать также.

Я мечтаю о своем отъезде из города - как все там будет. То, что это будет фееричным, у меня ни капли сомнений. То, что это будет безумно счастливое время - тоже никаких. То, что я наделаю миллион ошибок, абсолютно согласна, но для чего же еще жить.

Пора душевных противоречий - мне сложно выбрать правильное действие в своем отнюдь не бездействии. Я делаю шаги на пути к идеальной жизни, но так ли это на самом деле? Сердце учащенно бьется, боясь перемен, а ноги, по средством мозговых импульсов, движутся прочь от ненужных людей. Однако все не постоянно, и порой не так уж и плохо, но я приняла решение в затянувшемся периоде своей ненависти к окружающим, поэтому как бы сейчас все не налаживалось, нужно держаться выбранного курса и не сбиваться с намеченного пути.

Иногда мне хочется одним поступком в один момент показать значимость некоторых людей для меня, мою любовь к ним, чтобы потом они не секунды не сомневались во мне, никогда и ни в чем. Если бы я знала как, я бы этим воспользовалась не задумываясь. Порой хочется вырвать свое сердце, чтобы они увидели, как сильно я их люблю и ценю.

Я сейчас нахожусь в состоянии небывалой эйфории, спустя несколько часов после истерики. Снаружи это не всем заметно, но я знаю это наверняка. Такое ощущение, что чтобы сейчас не произошло, какие бы я решения не принимала, какие промахи бы не совершала, все все равно будет хорошо, хочу я этого или нет. И даже действующие мне на нервы люди, которых я вижу достаточно часто, не сбивают этого настроя. Как никогда раньше, мне хочется жить, вдыхать воздух каждым сантиметром легких, слышать в трубке голоса любимых людей. Я перебегаю за короткое время от одного врача к другому, слыша через раз хорошие новости. постоянство тоже бывает полезным, хоть иногда я могу быть спокойна за себя. Подавленное состояние резко меняется на превосходное, когда удается переключить себя с плохих новостей на хорошие. Мысли об одном из следующих воскресных дней оставляет желать лучшего не только для меня, но и для близкого мне человека, с которым у меня все чаще и чаще совпадают жизненные события.

Знаю, что у меня задрожат коленки и вспотеют ладони, и внутри все сожмется в один мятный комочек, который медленно будет выходить из меня через кончики пальцев. Но мне это необходимо. Я же нахожусь в постоянной погоне именно за такими ощущениями, когда моя душа уходит вслед за человеком, всего на короткое мгновенье, но какое же это сладостное мгновенье.

Скорее бы календарь заполнился красными крестиками приближаясь к нужному дню.

Здесь все сводит с ума. Вся эта обыденность. Все эти люди. Дома. Невыносимо уже смотреть на это. Я хочу выбраться из мертвого города, где что ни человек, то мертвый труп, заваленый работой и проблемами, в абсолютно иное пространство. Туда, где так много неба, что начинаешь понимать, что вселенная и вправду необъятна, где ни одного жилого помещения в округе, а только обширные поля, густые леса и прозрачные водоемы. Просто хочется туда, где можно упасть в траву и пролежать в тени дерева весь день, а на закате прыгнуть в темную воду, и вынырнув забыть, что такое проблемы. Здесь же все ложно. Некто не хочет говорить с тобой мскренне. Многие, даже не могут высказать свое мнение. Многим, проще обсудить последние сплетни или даже на крайний случай погоду. Все. Только не честность. Кругом все понадевали маски, да даже не маски, а доспехи. И сидят. Ждут сами не зная чего. И даже не думают, что-то предпринять. Эти люди, никогда не смогут понять, что у тебя внутри. Поэтому я хочу бежать. Люди не умеют говорить, лишь некоторые порой пытаются что-то там пропищать из глубины, но так и остаются неуслышанными.

Ежедневно мы видим тысячи людей. Люди с которыми перекидываемся парой слов в общественном транспорте/поликлинике/магазине. Любезные слова ради своей выгоды. Но доверять так и не научились. Живем проклиная человека, который способствовал утрате веры в людей. На нем ведь ничего не закончилось. За свою жизнь ты встретишь много людей. Каждый человек для тебя новая история, а ты новая история для кого-то

все ждали лета, чтобы перевернуть свою жизнь. прошло пять дней, все утомились, испугались перемен и переворачиваются разве что с боку на бок

наблюдая за своими ровесниками, да в целом в общем-то и за всей молодежью не перестаю удивляться. больше всего поражают стереотипы и зависимость людей от социума. 21 век на дворе, а девушки все так же убиваются по парням и ждут, что кто-то все таки решится их добиваться. при этом прожигая лучшие годы своей жизни, отталкивая "недостойных" и в итоге к 30 годам остаются с хером. а дальше уже, как повезет. но приятного мало, согласитесь.

куда не глянь везде страдалицы, которые только и делают, что сетуют на свою несправедливую жизнь. такое ощущение, что само страдание по молодому чеовеку приносит им удовольствие. помещать эти ванильные записи на стенах, ставить убогие сопливые статусы. девушки, вы вообще чего хотите? почему вы считаете, что нормальные парни будут вестись на ваши сопли? не проще ли собраться с мыслями и не робея в конце концов подойти и поговорить, если уж прям так невмоготу. равзве сложно сказать: «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? не думаю, что парень вам откажет. может быть симпатия взаимная и все сложится благополучно, нежели молчать и плакать в подушку ночами. сами все усложняете в своей жизни. он вам нравится, а при встречи вы ему хамите, язвите, ухмыляетесь. что он должен думать, по вашему? парни плохо понимают намеки.

наберитесь сил и просто скажите, что чувствуете. не боясь быть высмеянными. зачем скрывать чувства. ей-Богу глупо. у всех есть рот, язык и мы все к счастью люди разумные, азбуке обученные. это не сложно. попробовав один раз навсегда избавите себя от этого комплекса. не бойтесь чувств. ничего не бойтесь.

Саша (05.05.2012 14:49): назови мне хоть одну разумную причину по которой ты не отвечаешь на мои звонки?

New morning (05.05.2012 14:50): Я ТЕБЯ НЕ ЛЮЛЮЮЮ ЭТО ГЛАВНЫЫЫЙ МОООЙ ПЛЮС Я НА ЭТО КИНОО УОУОУО НЕ КУПЛЮЮЮСЬ

Саша (05.05.2012 14:51): слушай однажды на тебя забьют хуй все мужики и ты придешь ка мне.помени мое слово

New morning (05.05.2012 14:52): это только мужики возвращаются.что-то же заставило тебя прибежать ко мне в 3ий раз

New morning (05.05.2012 14:52): надеюсь не влюбился

Саша (05.05.2012 14:57): ахахахахахха прибежать. я блять даже не знаю нахуй ты мне. просто блять когда я тебя вижу ты меня раздражаешь по дикому. ты же ебатьь дохуя умная у нас. сто слов на одно мое все весело. сама себя развлекаешь это же круто показать всем на что ты способна. а вот когда я блять тебя не вижу мне даже не по себе. знаешь как я бы наверное хотел, чтобы ты была при мне всегда и не выебывалась ведь если не со мной то ты будешь с другим уебком а этого я не допущу

New morning (05.05.2012 14:59): Ее глаза привычка, ее слова привычка,

А он опять все вычеркнул и все сломал, привычка,

Снова поставил точку, выдернул страницу личного,

Снова приклеить хочет, снова это привычка.

Саша (05.05.2012 14:63): знаешь чем ты влечешь? ты вся такая из себя но не показываеш это всем ты для кого то открыта кого то просто шлеш нахуй. убить тебя хочется когда ты скажешь что нибудь и смотришь и свои глаза не отводишь.так бы и пришиб но блять на тебя суку не поднимается рука. ты гордая пиздец. любишь свободу хуй тебе что запретишь ты же хочешь любить !!! так люби меня я не подарок все дела но ты всегда можешь найти выход разве не нагулялась ты же сама мне как то сказала давай поженимся и мозг ебать друг другу не будем так хули ты меня избегаешь ????? привычка может ты и привычка для меня но я хочу чтобы у меня была девушка такая как ты!!! с которой не стыыдно перед друзьями которая знает за всю хуйню блять хорош а давай уже возвращайся

New morning (05.05.2012 14:65): дорожки рзошлись, у нас ничего общего. У меня другие жизненные приоритеты. На счет свадьбы я шутила, ты же знаешь. Уже пора бы привыкнуть. Не мечтаю о таком муже, как ты. Уж простите. У меня нет к тебе никаких чувств ни любви, ни ненависти. Ты мне знакомый и все. Уж прости. Ты кто такой? иди в игнор, Саш се-ля ви

это я к тому, что парни слишком самоуверенные. не порите горячку. оценивайте реально свои шансы.

зашла сегодня на страницу, где зовусь Ocean Australia и вспомнила о вьюи, как обычно в общем.

кем я только уже не была: и океаном, и сукой, а теперь вот сахарок.как бы подбадривая себя и постоянно напоминая о том, что не все так плохо.

раз зашла на эту контактовскую страницу, значит, бегу. бегу от людей, да и от себя в первую очередь. ограничиваю себя по максимуму. срываюсь. ищу что-то лучшее, комфортное, но поисковик, видат из меня некудышный.

обжигаюсь, но все не останавливаюсь. ступаю снова на те же грабли, как бы надеясь, что смогу что-то изменить, и впредь не повторится таких казусов. но вновь опускаю руки.

так уж закалился мой характер, что во всем всегда себя виню. поначалу конечно ищу виноватых, а потом понимаю, что напортачила. могла бы сделать лучше или промолчать. не нужно было вообще браться за это, если были сомнения. в общем вся жизнь проходит в том, что вечно за что-то себя укоряю.

и главное ведь стараюсь анализировать, прекрасно понимаю, что все это так, не вечно, но снова иду. делаю. зачем? зачем мне все это?

я как черепаха. чуть что сразу в панцирь. не выходит иначе. порой кажется, что одна. стена непонимая вокруг. не хочится ничего объяснять, говорить. но ведь сама знаю, что будет легче, если расскажу.

я эгоистка конечно, но когда доходит до проблем вовсе не хочу грузить ими своих друзей. вот так.

друзья. как много смысла в этом слове, но их у меня столь же мало как и букв. да что уж. минимализм. в последнее время уже не могу подпускать к себе столь же близко, как раньше. после последнего молодого человека жду какого-то подвоха. боюсь. боюсь снова попробовать и напороться. неоднократно бывало. то что случилось с вами один раз, не факт, что повторится дважды. но то, что случилось дважды повторится неоднократно.

не дает покоя. тяжело. но к чему жаловаться. если я буду на каждом шагу рассказывать, как мне плохо и невыносимо порой, то вряд ли найду где-то поддержку и почувствую понимание.

к счастью я научилась ценить людей. я уже не переживаю по поводу потери одной из подруг. все к лучшему, как говорится. главное во время понять.

поняла? молодец. теперь поменьше соплей. не одна уже должна радоваться.

сейчас лишь 2 человека с которыми я могуговорить постоянно и обо всем. которым я доверяю. ценю. и люблю безумно.

я даже не могу выразить словами, как я им благодарна.

они моя жизнь.

не так одиноко чувствую себя. мысли греют.

есть кому рассказать у кого спросить совет.

чего я хочу? чего добиваюсь?

в первую очередь. хочу не думать обо всем, что лезет в голову вечерами.

хочу перестать бояться.

хочу любить. да.

в общем исходя из этого можно понять причину всех моих соплей.

надеюсь все взаимно. время покажет.

но ты лучший. я хочу любить именно тебя.

вот такая вот загвоздка.

предыдущий пост я нашла в своем старом вьюи.

многое изменилось.

мне 17, а мозгов то не прибавилось.

с 15 до 16 моя жизнь была очень насыщенной. "в руке рука человека, о ночах с которым рассказывать не обязательно, всё просто хорошо. " и такое было. но тогда я, как и все мои наивные одноклассницы думала, что все навсегда. ан-нет. разбежались. я рада, что меня к нему уже не тянет, что я не завишу от него. без него мне легче, проще.

сейчас есть тот человек, который дорог, который нужен. с ним все не так, как было с другими, но ведь это не показатель того, что все будет продолжаться вечно.

единственное, что я для себя уяснила- это то, Что не нужно много думать.просто жить и получать удовольствие.

в глове много идей и планов.

пока я рада тому, что мы доверяем друг другу. посмотрим, что будет дальше.

мне около 12, я в черных джинсах и растянутой футболке, каких-то белых кедах, с длинными волосами, связанными в хвостик, совершенно не накрашена, и со взглядом забитого зверька, сижу на полу, в сторонке, и наблюдаю за тем, как одноклассницы обсуждают своих ненаглядных. у них всё серьёзно, у них любовь, кстати, на всю жизнь, скорее всего.мне 14 вчера у одной из них была самая лучшая ночь в жизни, вот она делится впечатлениями, всем интересно, все любят сплетни, взгляд случайно падает на меня: "вик, а у тебя кто-то есть?", улыбаюсь, детским наивным взглядом смотрю на них, тихо отвечаю, что нет и всему своё время. только им уже не интересно, вчера была лучшая ночь в жизни, у них любовь на повестке дня, всё серьёзно.
мне 15, косметика, платья, короткие юбки, черные стрелки на глазах, и волосы как-то странно подстрижены, сижу в конце класса на парте, подогнув под себя ноги, наблюдаю за барышнями на каблуках 10+, с идеальным макияжем и в блестящих одеждах, вчера у одной из них была лучшая ночь в её жизни и сейчас всем очень интересны подробности, а у меня уже не такой наивный взгляд, 15 лет, борзая стала, обоюдная ненависть, и меня уже даже не спрашивают, просто изредка косятся в конец кабинета.
мне 16, всё тот же черный карандаш, только не так дерзко разукрашивающий глаза. я не в стороне, не отдельно от всех, и не на последней парте в ненавистном кабинете, рядом люди, от которых не нужно прятаться, в руке рука человека, о ночах с которым рассказывать не обязательно, всё просто хорошо.
всему своё время, даже если вы говорите это тихо и вас не слышат, всему своё время.

я раньше так любила сюда писать. да и сейчас люблю, просто подзабыла. завртелась, закрутилась. столько всего произошло в моей жизни с момента последней записи.

сейчас всего и не упомню, но с уверенностью могу сказать, Что жизнь моя переменилась, а вместе с ней и я. хорошо это или плохо? -пока не знаю.

в последнее время, всё с ног на голову или наоборот, даже не знаю. мудаки становятся романтиками, романтики - мудаками. я в замешательстве, как тесто