С широко закрытыми глазами
За окном дикий ливень с верными спутниками, в лице безудержных раскатов грома и яркой молнии. Логическое завершение дня. Я сижу на своем диване, укутавшись в махровое красное одеяло и наслаждаюсь буйством природы. Мне хочется сидеть так еще долго, тихонько попивать зеленый чай из папиной кружки и мечтать об удачном завершении мелких проблем. Я вспоминаю ушедшие школьные дни. Мне не хватает легкости этого времени и уверенности в своей способности выкручиваться из любых бедственных положений. Из открытого окна с каждым новым вдохом в легкие поступает долгожданная свежесть. Хочется лечь и вдыхать эту ночную порцию озона бесконечно долго, на сколько хватит сил и времени. Ведь сейчас это ценно для меня втрое больше обычных будней.
В последнее время со мной происходят непонятные вещи, наверное, поэтому сейчас в 4 утра мне захотелось писать. Я всегда любила и буду любить бесконечные разговоры и многословную писанину. Порой, не узнаю себя, теряю контроль. Как только в моей жизни происходят события, которые влияют на меня, я начинаю меняться поначалу сама этого не понимая. На меня по большей мере влияют люди. Не понимаю, как все это происходит. Мне страшно хочется высказаться, выговориться, рассказать все, что только успею сказать до того момента, когда сядет мой голос. Мне катастрофически не хватает слушателей. внимательных, что немало важно, понимающих и не умеющих перебивать. но все же вокруг настолько эгоистичны, что не позволяют говорить другим - только себе и в больших количествах. а что остается мне? только терпеливо внимать их речам, давая волю фантазии на тему того, как же давно мне хочется ударить их головой о ближайшую стену за такой нескончаемый эгоизм и самолюбие.
Мне никогда не забыть, что преподнесло одно из последних воскресений мая этого года. Судьба любит поставить тебя в тупик своими решениями. Когда в жизни разворачивается огромный шатер шапито – совсем не до шуток, хотя, истерические припадки смеха приветствуются. Встаешь с утра, идешь в душ, завтракаешь, одеваешься, выходишь из дома, а тут как лавина на тебя набрасываются нелепые совпадения, нереальные встречи, безумная жизнь. Главное – в один нужный момент просто выйти из дома. Пока отсиживаешь задницу за компьютером с чашкой кофе или чая ничего не произойдет. Никаких судьбоносных обстоятельств.
Так много мыслей и так много хочется сказать или написать, что даже не знаю с чего начать. Именно сейчас, когда все спят я начала думать о том, почему меня нельзя просто оставить в покое? Взять и обойтись без скандалов, ругани, обидных слов, повышенных тонов, агрессии, злости и обиды. Неужели сложно держать себя в руках и не срываться по поводу любых мелочей, раздувая их каждый раз в грандиозные скандалы.
Это все моя мама. Просто сейчас у них нет взаимопонимания с папой, и она вновь себя не контролирует. Вновь срывается на мне, вновь ругает за любую провинность, вновь обижается на любые мои слова, сказанные в том же тоне, в каком она ведет со мной диалог. Все это повторяется по кругу не первый год. Бывают перерывы, причем большие, именно тогда, когда папа не обращает внимание на ее упреки и все переводит в шутку. Сейчас он работает и часто ночует в своем кабинете. А пока его нет, обстановка в моем доме накаляется с каждым днем. Скоро будет большой взрыв. Ничего с этим не поделать. Дела семейные, пора уже привыкать и не придавать этой бытовухе большого значения. У меня с мамой на протяжении всего детства были напряженные отношения. Не повезло мне, не слышали мы друг друга, не получалось, а может просто не хотели, как знать, как знать.
Одна из причин для счастья в моей жизни – находиться в близком общении с человеком, который понимает меня от макушки до кончиков пальцев ног. Это такое блаженство. И мне не хватит ни слов, ни жестов, чтобы показать окружающим насколько это круто.
Когда спустя время, проведенное в общении с благодушным и милым человеком, сталкиваешься с мерзким и лживым лукавством, становится как-то не по себе. Нельзя расслабляться ни на минуту. Повсюду таятся лица в приклеенных намертво масках. До последнего не верится в сотворенное ими, потому что я никогда не могу поверить в жестокость людей в природной основе. Я ненавижу этих людей. Ненавижу их ложь и обман. Мною вертят как хотят, думая что все им сойдет с рук. Конечно сойдет, ведь я запоминаю нанесенные мне обиды, но никогда не наношу ответные удары. Не так воспитана, не так создана, не так сформирована. Порой мне жаль, что я не способна мстить людям, потому что очень больно, а в ответ от меня тишина. Я далеко не идеальна, но я настоящая. Для меня это лучше искусственного жеманства, лукавства, лести и жопопреклонения перед вышестоящими на социальной и служебной лестнице. Каждый второй умеет улыбаться в лицо, когда в душе буря, и умные люди толкуют, что это признак сдержанности, воспитания и ответственности перед собой и своими обязанностями. это все хорошо, но. Как насчет честности? Где же чистота мыслей и поступков? На место предыдущих пришло расхождение слов и действий. От этого больно и тяжело. Под плотно-приклеенной маской невозможно различить друзей и неприятелей. Но я прекрасно осознаю, что от этого никуда не деться. Эта маска, как своего рода защита от окружающих. Нужно очень постараться, чтобы однажды человек показал себе свое истинное лицо.
Когда я завожу разговоры об этом со своими знакомыми, то конструктивного разговора не выходит. Я всегда считала, что смогу достучаться до любого и донести до него свои мысли по тому или иному поводу. Но все чаще я сталкиваюсь со стенами. Человек, с которым у нас происходит диалог просто выстраивает огромную стену непонимания. Само собой, что любая крепость рано или поздно сдается, но к чему мне это? Если вам так хочется, то живите дальше мечтами и иллюзиями. В конце концов, кто я такая, чтобы кого-то учить? И не хочется никого видеть, слышать, ощущать. все те, с кем я пытаюсь строить нормальные отношения различного характера, опускаются в моих глазах ниже внешнего ядра земли, хотя куда уже ниже. В разговоре с одним из таких людей, при обсуждении другого, я активного размахиваю руками, втолковываю всю бесполезную сущность обсуждаемого, нервничаю, понимая, что и мой собеседник весьма и весьма безнадежен. Измены, ложь, клевета, выковыривание ножом своего имени у меня на спине - все основательно говорит не в их пользу.
Как никогда хочется жить настоящим, но его нет будто нет и меня. Я словно прозрачная ваза, которую вы можете заполнить чем угодно; я словно глина, из которой вы вольны слепить, что придет в голову. Но меня невозможно подстроить под себя, подмять подчинить. Все что происходит со мной – это минуты слабости, моменты моего отчаяния или сомнения. В такие периоды я вяло реагирую на происходящее, жизнь будто идет мимо меня, я слышу, но не слушаю. Через два дня все мое прекрасное настроение последних недель, с легкой руки кого-то всемогущего, покатилось в пропасть. Мне так резко и неожиданно, образно говоря, дали пощечину, что меня стало тошнить и закружилась голова, бросило в жар и по коже пошли мурашки от холода - невообразимо. Сегодня вечером пришла домой, рассказала маме ситуацию - эмоции вернулись с новой силой, уже без сопровождения шокового состояния, а поэтому полились слезы. Я рыдала в подушку как сумасшедшая, пытаясь всеми силами заглушить вырывающийся наружу нервный припадок, свойственный душевнобольным. Кто бы мог подумать, что вставая с утра в таком приятном расположении духа, как и последние несколько дней, я завершу день такой вот истерикой.
На самом деле тут все просто. Не было ничего неожиданного и непредсказуемого. Просто навалилось и стало невыносимо больно. Так уж получилось, что последний месяц для меня существовал только один человек. Точнее не так. Все свое свободное время я проводила с одним человеком. И ни разу еще не пожалела об этом. Можно сходиться с людьми по абсолютно разным причинам, например, это может происходить на фоне одинаковых предпочтений свободного времяпровождения, или под влиянием идентично прожитого детства, или из-за общих знакомых, или по схожести намеченных целей и перспектив. Существует еще много критериев данной ситуации. Вариантов масса. Для меня же в последнее время все чаще становится причиной сближения с малознакомыми людьми простое притяжение, на каком-то неведомом подсознательном уровне меня с дикой силой тянет к некоторым людям. Мне хочется их ощущать, слышать, видеть, быть рядом. Похоже на мазохизм - ежеминутное испытание своей выдержки - сколько продержусь рядом, не давая волю магнитным импульсам своего тела выйти наружу. Благодаря этим ежедневным встречам и перепискам я перестала чувствовать себя тоскливо. Моменты грусти и печали стали обходить стороной. Уж столько, сколько я смеялась за это время я, наверное, не смеялась за всю свою жизнь. Этот человек, сам того не подозревая, оградил меня от всего, что может приносить страдания. И невозможно оторвать взгляд всего на мгновение от его улыбки, от его глаз, когда они не смотрят на меня; хочется смешить его постоянно, только бы смех не прекращался никогда. Как хорошо, что благодаря ему меня больше не кидает из крайности в крайность. Появилось больше спокойствия, больше уверенности, больше оптимизма и повышенного настроения. Я полна сил и идей проведения своих серых будней, только вот они уже вовсе не серые для меня, а как минимум фиолетовые.
Одежда на стуле пропитана сигаретным дымом, запах медленно распространился в течении дня по всей комнате, затронув поверхностно каждый предмет вокруг. За окном тяжело, неуклюже и нехотя надвигается ночь, прохладная, опьяняющая свежестью и темнотой. После долгой дневной жары вечерняя свежесть манит раствориться в себе, забыв про преждевременные проблемы дня. Так было еще пару дней назад. Когда тот, к кому я так привыкла уехал. Тяжело вот так сразу свыкнуться с этой мыслью. И то, что произошло вчера огромное недоразумение. Я сейчас не понимаю, почему сорвалась. Мое настроение меняется быстрее биения сердца: сейчас я готова бежать за кем угодно и куда угодно, через миг я собой же приговорена к вечному одиночеству бытия. Мне не хватает уверенности, не только в себе, но и в других. В один момент все неожиданно изменилось. Я была готова к этому. Но почему- то, это оказалось больнее, чем я думала. Бывает же так: месяц назад ты думаешь о том, какой замечательный человек N, как он приятно смеется, какие у него чудесные морщинки вокруг глаз, а спустя этот самый месяц думаешь: чтоб он захлебнулся собственным смехом и сдох от глубины этих самых морщин. "Не делай поспешных выводов". слишком самоуверенно полагать, что я хорошо разбираюсь в людях. Ни черта я в них не разбираюсь, а поэтому стоит взять себе за правило не осуждать человека, предварительно не оставшись с ним с глазу на глаз, будь то короткое чаепитие, невинная прогулка или что-то схожее. Наедине многие, если не молчат, раскрываются с новых сторон, и в моем случае, эти стороны чаще положительные, нежели отрицательные. Теперь меня преследует постоянный страх разочарования, не минутная паранойя.
«- Ты еще встретишь столько дерьмовых людей, треть твоего окружения будет состоять именно из таких. Это только начало. Мне жаль, что ты так быстро с этим столкнулась», - говорила мне мама, ощущая мои слезы у себя на плече. Не звучало утешающе, ведь мало просто знать, надо уметь еще с этим справляться. Дело в другом - как быть со своими ошибками? Думать, что я вхожу в ту наименьшую часть хороших людей, через чур наивно и глупо.
Еще больше запуталась в своих дружеских связях. Все лгут, предают и не сдерживают обещания. Зачем такие "друзья"? Провела опрос. Один сказал для статуса, что пока у тебя есть в наличии якобы друзья, ты вроде как, живой и активный, а если их нет, то ты нелюдим и у тебя явные проблемы с общением. Другая ответила, что для необходимости, мол, рано или поздно понадобятся, будь уверен. Третья сказала, что просто так, для галочки, совмещая в себе частично ответы первых двух. В общем, пусть останутся в статусе знакомых, давних или не очень. Раз пользовались, да и пользуются моим доверием до сих пор, то почему бы и мне не поступать также.
Я мечтаю о своем отъезде из города - как все там будет. То, что это будет фееричным, у меня ни капли сомнений. То, что это будет безумно счастливое время - тоже никаких. То, что я наделаю миллион ошибок, абсолютно согласна, но для чего же еще жить.
Пора душевных противоречий - мне сложно выбрать правильное действие в своем отнюдь не бездействии. Я делаю шаги на пути к идеальной жизни, но так ли это на самом деле? Сердце учащенно бьется, боясь перемен, а ноги, по средством мозговых импульсов, движутся прочь от ненужных людей. Однако все не постоянно, и порой не так уж и плохо, но я приняла решение в затянувшемся периоде своей ненависти к окружающим, поэтому как бы сейчас все не налаживалось, нужно держаться выбранного курса и не сбиваться с намеченного пути.
Иногда мне хочется одним поступком в один момент показать значимость некоторых людей для меня, мою любовь к ним, чтобы потом они не секунды не сомневались во мне, никогда и ни в чем. Если бы я знала как, я бы этим воспользовалась не задумываясь. Порой хочется вырвать свое сердце, чтобы они увидели, как сильно я их люблю и ценю.
Я сейчас нахожусь в состоянии небывалой эйфории, спустя несколько часов после истерики. Снаружи это не всем заметно, но я знаю это наверняка. Такое ощущение, что чтобы сейчас не произошло, какие бы я решения не принимала, какие промахи бы не совершала, все все равно будет хорошо, хочу я этого или нет. И даже действующие мне на нервы люди, которых я вижу достаточно часто, не сбивают этого настроя. Как никогда раньше, мне хочется жить, вдыхать воздух каждым сантиметром легких, слышать в трубке голоса любимых людей. Я перебегаю за короткое время от одного врача к другому, слыша через раз хорошие новости. постоянство тоже бывает полезным, хоть иногда я могу быть спокойна за себя. Подавленное состояние резко меняется на превосходное, когда удается переключить себя с плохих новостей на хорошие. Мысли об одном из следующих воскресных дней оставляет желать лучшего не только для меня, но и для близкого мне человека, с которым у меня все чаще и чаще совпадают жизненные события.
Знаю, что у меня задрожат коленки и вспотеют ладони, и внутри все сожмется в один мятный комочек, который медленно будет выходить из меня через кончики пальцев. Но мне это необходимо. Я же нахожусь в постоянной погоне именно за такими ощущениями, когда моя душа уходит вслед за человеком, всего на короткое мгновенье, но какое же это сладостное мгновенье.
Скорее бы календарь заполнился красными крестиками приближаясь к нужному дню.