зашла сегодня на страницу, где зовусь Ocean Australia и вспомнила о вьюи, как обычно в общем.
кем я только уже не была: и океаном, и сукой, а теперь вот сахарок.как бы подбадривая себя и постоянно напоминая о том, что не все так плохо.
раз зашла на эту контактовскую страницу, значит, бегу. бегу от людей, да и от себя в первую очередь. ограничиваю себя по максимуму. срываюсь. ищу что-то лучшее, комфортное, но поисковик, видат из меня некудышный.
обжигаюсь, но все не останавливаюсь. ступаю снова на те же грабли, как бы надеясь, что смогу что-то изменить, и впредь не повторится таких казусов. но вновь опускаю руки.
так уж закалился мой характер, что во всем всегда себя виню. поначалу конечно ищу виноватых, а потом понимаю, что напортачила. могла бы сделать лучше или промолчать. не нужно было вообще браться за это, если были сомнения. в общем вся жизнь проходит в том, что вечно за что-то себя укоряю.
и главное ведь стараюсь анализировать, прекрасно понимаю, что все это так, не вечно, но снова иду. делаю. зачем? зачем мне все это?
я как черепаха. чуть что сразу в панцирь. не выходит иначе. порой кажется, что одна. стена непонимая вокруг. не хочится ничего объяснять, говорить. но ведь сама знаю, что будет легче, если расскажу.
я эгоистка конечно, но когда доходит до проблем вовсе не хочу грузить ими своих друзей. вот так.
друзья. как много смысла в этом слове, но их у меня столь же мало как и букв. да что уж. минимализм. в последнее время уже не могу подпускать к себе столь же близко, как раньше. после последнего молодого человека жду какого-то подвоха. боюсь. боюсь снова попробовать и напороться. неоднократно бывало. то что случилось с вами один раз, не факт, что повторится дважды. но то, что случилось дважды повторится неоднократно.
не дает покоя. тяжело. но к чему жаловаться. если я буду на каждом шагу рассказывать, как мне плохо и невыносимо порой, то вряд ли найду где-то поддержку и почувствую понимание.
к счастью я научилась ценить людей. я уже не переживаю по поводу потери одной из подруг. все к лучшему, как говорится. главное во время понять.
поняла? молодец. теперь поменьше соплей. не одна уже должна радоваться.
сейчас лишь 2 человека с которыми я могуговорить постоянно и обо всем. которым я доверяю. ценю. и люблю безумно.
я даже не могу выразить словами, как я им благодарна.
они моя жизнь.
не так одиноко чувствую себя. мысли греют.
есть кому рассказать у кого спросить совет.
чего я хочу? чего добиваюсь?
в первую очередь. хочу не думать обо всем, что лезет в голову вечерами.
хочу перестать бояться.
хочу любить. да.
в общем исходя из этого можно понять причину всех моих соплей.
надеюсь все взаимно. время покажет.
но ты лучший. я хочу любить именно тебя.
вот такая вот загвоздка.