Это просто Вьюи блог

Было бы гораздо проще жить, если бы люди имели больше смелости сказать правду, чтобы люди не стеснялись своих чувств или не держали в себе гнев и недовольствие, а просто все выговаривали или же признавались. Ведь сказав правду о человеке на душе становится легче и мы добреем. не думаю о том станет больно или нет. Мы хотя бы признаемся, а у того кому признаемся повыситься самооценка, что он привлекает людей. Пусть будет не взаимно, но ты расскажешь. Но мы боимся усмешек, что тому кому скажешь о своей симпатии, он рассмеется и расскажет всем знакомым или еще хуже начнет манипулировать тобой, зная о том, что у тебя есть чувства. Сейчас очень гнилые люди

Паршиво, когда твое одиночество ничем не скрашивается и тебя не хотят слушать. Когда излив душу ты слышишь смех и комментарий "дура" я просто хочу поддержки, я и так мало говорю, еще и получаю взамен унижение. От куда столько черствости в людях, почему меня не понимают. Почему меня не хотят услышать. Сегодня мне выговаривали то, что у меня не будет парня до тех пор, пока я не изменю, пока я не перестану загоняться и стану нормально есть, хотя я не хочу есть и мне норма. Меня не слушают, говорят ты настроила себя на то, что ты не хочешь есть. Когда я начну любить себя. Да как я себя полюблю, когда я слышу в свою сторону вечные усмешки, когда меня ни во что не ставят, когда мне не говорят о том, что я красивая. Когда у меня нет мч, даже нет ухажеров. Как я смогу полюбить себя, если я элементарно не могу никого зацепить ни внутри ни снаружи. Я ужасна везде. Мне сказали, что я слишком мало улыбаюсь и к таким людям не тянуться, таких отталкивают, но я раньше много улыбалась, а меня все равно отпихивали от себя, уходили унижали, не ценили. Во мне вдят только опору\жилетку в которую можно поплакаться, вытереть руки, потоптаться и уйти\выкинуть меня из своей жизни, просто взять и кинуть. Ведь задевают не свои чувства, а мои, а кто я такая, кто я такая чтобы меня ценить. Я человек "никто" так и зовите меня. У меня нет интересов, у меня нет ничего. Хотя нет есть, меня родители любят, они у меня есть, а больше ничего не надо. Я знаю, я буду всегда одна, я знаю меня никто никогда не поймет, я знаю. Меня редко спрашиваю, как мои дела, как мое самочувствие. А зачем, кому это интересно я и не рассказываю ничего о себе. Зачем. Ведь всем наплевать, что я чувствую. Всем наплевать на мое существование.

сегодня отличный день. Не пришлось грустить. Все время на веселе. Жаль такие дни бывают очень редко, ведь хочется каждый день ощущать себя счастливой.

Меня часто тянет не туда, где меня ждут

Последнее время я часто ухожу в себя. Например, когда мне кто-то что-то рассказывает, я не слушаю, я в этот момент нахожу где-то в себе. Просто киваю головой и говорю "угу". Я перестала обращать внимание на мир. Я отключаюсь, я стала странной, я стала другой. Я перестала рассказывать кому либо даже о том, как у меня прошел день. У меня не поворачивается яхык просто, что-то произнести о себе. Я не хочу. Я слишком много обжигалась, я слишком много натерпелась. Я стала закрытой, я стала держать все в себе. Легко, когда можно высказатсья анонимно. А если этого нет. То приходится страдать.

Так больно кого-то терять. Так больно. Не раз я теряла друзей. Я ужасный человек. Меня никто не выдержит. Меня никто не сможет терпеть. Я потеряла друга из-за своего характера. Так больно. Я поршивый человек. Я причиняю боль людям. Я знаю, что я сделаю с собой. Я знаю. Я буду причинять боль себе. Я буду болеть.Я буду портить свое здоровье. Я буду жалкой игрушкой в чужих руках

Привет. Давно не писала сюда. Не видела смысла писать об одном и том же. Но все же я не выдержала, нужно пожаловаться. Веди иногда не возможно справиться с высокой обидой, хоечться думать о том, что хоть кто-то посторонний тебя выслушает.Хоть всем и насрать на то что я пишу. Ничего не может больней, как критика от близких людей, я не думала, что это так больно. Наверное именно это нужно было мне. Началось все еще 2 дня назад. Меня начали попрекать тем, что я толстая, каждый день говорили перестань есть, перестань есть и т.д. Я не слушала. И вчера мне завели истерику, почему я ем, почему я забила на себя, стала жирной пиздец, стыдно со мной ходить, не хотят себе жирную дочь…Орали почему я не бегаю по утрам, а я просто слушала, я ничего не говорила, они не понимаю на сколько мне больно, все бы ничего, если бы утром они меня не разбудиди и не сказали, что бы я шла бегать, я разумеется не встала и они такие ммм ну ладноооо. Типо я еще поквитаюсь, я еще увижу, какую боль они мне смогут приченить, и сегодня утром пока никто не видел я наелась сладкого. Похер, завтра я начну очень мало есть, они еще посмотрят… Они еще пожалеют о своих словах. как же мне хуево..

Депрессия, такая вещь которая со мной на протяжении года, только она всегда разная, связанна с едой, но воспринимается по-разному, и сейчас она будет восприниматься, как ненависть, потому что я ненавижу еду, за то, что она сделала со мной, ведь в своей жирной жопе виновата не только я, но и еда которая я ела, ведь она меня соблазнила ее съесть. На то насколько я ненавижу этот мир, меня никто не поймет… Сука никто. Я не знаю, как мне похудеть, начиная делать упражнения я перестаю их делать, перед едой не могу устоять, говоря себе ой да ладно похудею я, и так всегда по кругу. Но как так можно. Даже когда я начинаю худеть держусь я не худею, почему, что организму надо? Что он требует? он испытывает мою психику. Я так хочу закрыться от о всех, не хочу ни с кем общаться, хочу просто быть одна, никого не видеть не слышать, нои меть право на прогулку, чтобы в любой момент я могла выйти на улицу, а не болеть дома и ни с кем не общаться, я вообще не хочу ни с кем говорить, я хочу наблюдать за весами и и видеть минус на них, да при этом мало кушать с усилиями да, не просто так, еще я хочу иметь хорошую выдержку и делать упражнения, чтобы я не бросала это дело и это все зависит только от меня, но дело именно во мне, я не могу осилить это. Я не могу переубедить себя при этом вижу, что я реально жирная, что мне реально нужно худеть, но не хочу понимать это в серьез, я хочу чтобы мне просто это казалось, а на яву я была худой, но мне даже врачи говорят, что я жирная. Разве такое модно пропустить мимо ушей? нет. Поэтому надо начать, но я не могу. Этот спор во мне, меня и меня, ангела и демона во мне. Я не выдержу боже. Переосиль же себя. Переосиль на похудение….

Нельзя передать словами, то насколько я себя ненавижу, то насколько я отвратительна сама себя. Я не должна жить вообще. Я ненавижу себя. Я ненавижу каждую частицу своего тела, каждую частицу своего лица, у меня ужасная кожа, у меня ужасное тело, я жирная тварь, лучше бы я не выздоравливала от аны, лучше бы я ей болела, я и то выглядела лучше, у меня не было целлюлита и была тонкая талия, все было хорошо, а сейчас, сейчас я не могу смотреть на себя не заревев. Не могу одевать обтягивающие вещи, я хожу все время в разлетайках, я стесняюсь себя. Я хочу быть анорекчичкой, хочу синяки под глазами, прощелину между ноги, худощавую талию и ребра, а еще вес, тот который мал, в котором нет стыдобы. Ставлю цель, за неделю -3кг минимум, не получится одна ночь без сна, буду так себя мучать, я ненавижу себя. Ненавижу. мне нельзя себя баловать, мне можно только боль, боль.Боль. Я только ее достойна, боли. Я достойна только боли. Ничего кроме боли. Душевной, физической, только боли. Ничего кроме боли. Я померила все летние вещи и весенние и знаете что? на мне ничего не сошлось, а те майки которые на мне весели трещат по швам, а все знаете почему? потому что я слишком много себе позволила, слишком много позволила себе есть, слишком много позволила есть сладкого и мучного, я расслабила свои рамки, я не стала ничего менять, я только ела и ела. потому что боялась голода, боялась что мне будет трудно голодной. А все нет. теперь хватит. Пора начинать испытывать этот голод, это чувство худобы…….. Лучше бы меня вообще не было…

Болею. Завтра реферат надо сдавать, а я болею, у меня даже ничего не лезет в голову на тему по которой я пишу реферат. Я просто тупо скачала краткое содержание в свой реферат по этому произведению, я знаю что выше 3-ки мне ничего не поставят, но хотя бы не 2. Я все такие в глубине души надеюсь на 4. Но меня не будет там, я не смогу ответить, я еще хотела кинуть свой реферат кому-нибудь из группы чтобы они передали училке. Может кто пойдет мне на помощь, а может и пошлют дружно в зад. Вчера я весь день спала и кто бы мой себе представить, что спать ночь, день и еще ночь, может быть настолько божественно.Хотя я болею и для меня это рай, хоть и сегодня я не сомкнула глазу днем, ну я хорошо себя чувствую зачем мне спать, планирую во вторник или в среду выйти на учебу.

Я вот сижу и думаю, что лучше отвалить кучу бобла на фитнес или же просто сделать себе определенные дни в такое-то время тренировки дома, например тот же час, только дома по интернету с видео, думаю так будет лучше. И деньги зря не просраны и тело будет подтянутой, главное составить график, что например понедельник, среда и пятница я занимаюсь, как в фитнес зале. Я так и сделаю, так будет лучше. Просто я смотрю на свое тело, а оно как у 30-ти летней старухи, а ведь скоро уже тепло, скоро не будет этих курточек, который смогут скрыть мой жир, но как я смогу подтянуть свое тело за 1 неделю, разве такое возможно хотя если стараться, то думаю немного мое тело изменится, осталось 2 месяца и завтра как раз 1 апреля, завтра я пожалуй и начну заниматься по видео.

Мама сказала, что я говно. Что я не человек, а волк. Ко мне нельзя подойти. Я сразу смотрю, как буто сейчас убью. И говорю я то, что думаю. Я не умею разговаривать с людьми и сказала, что обрубит интернет у меня, обрубит все и я буду сидеть дома, никуда не выходя.. Вот на счет дома никуда не выходя она прям напугала. Я и так сижу, подумаешь я просто не буду иметь себе никого, ни парня ни людей, которые могли бы меня поддержать, ведь интернета то не будет. Ну и ладно давай, только еще холодильник запри, чтобы я была анорексиком. Пожалуйста. Мама сказала, чтобы я к ней больше не подходила и не просила ее не о чем. Я так и сделаю. И сказала, что отведет меня к психиатру, я только и жду этого, чтобы меня отвели туда. Чтобы меня заставили что-то делать беседами. Я так зла на себя. Но ничего не могу изменить, я ненавижу себя. ненавижу. каждый денья повторяю это. Каждый день, особенно когда вижу свое тело, я ненавижу свое тело, ненавижу. Я такая жирная, что не удивительно, что у меня никого нет. НЕ как не удивляет, а еще мы теперь учимся на новом месте, где полно народу, которое меня не заметит и я буду скрываться под всех кучей этого дерьма. Меня никогда не замечают и я этому как-то рада что ли. Что я не пик всего обсуждения. Хоть я и жирная:с. Мама сказала худеть на 10кг, я не знаю, как я это сделаю

Я поняла то, что я не смогу больше доверять людям, каждый раз, как я им открываюсь мне причиняют боль. Я предупреждала, что мне нужно время для того, что бы я стала хоть что-то рассказывать о себе. Но увы. меня не услышали. Об меня вытерли ноги. Меня настолько динамят, что все 7 дней в неделе, кроме колледжа я не вижу мир, если только сама не выйду на улицу, повторяется та прошлая весна, когда я не выходила из дома, когда я страдала. Видимо теперь меня будет нахлынывать депрессия каждой весной. У меня выпадают волосы, из-за не хватки витаминов, я прыщавая, жирная уродина у которой нет чувства собственного достоинства, я считаю себя ничтожеством у которого никогда не будут друзья, живые к которым можно придти и поплакаться в жилетку. Нет. И ничего не изменится, пока я этого сама не захочу по настоящему. Мне так больно, что она отвернулась от меня, человек, которого она терпеть не может знает о ней лучше, чем я. Я ЛУЧШАЯ ПОДРУГА. Наверное лучшая, хотя для нее я никто, даже когда я закатывала истерики насчет того, что она меня не переваривает она ничего не говорила по этому поводу, а только орала в ответ, что я не человек, что я даже не животное, я существо которое не имеет чувств. Так больно. Наверное она права, я бесчувственная скотина, которая не понимает, что нельзя просить выйти гулять каждый день, когда я слышу каждый день нет, нет, нет. Я смирюсь, я отпущу. Я больше не позвоню, как бы больно мне не было. Я больше не буду унижаться. хватит.

ъЯ погрузилась в себя. В какой раз я убеждаюсь в том, что я не нужна им. Все время я надеюсь на то, что я ошибалась, но это оказывается просто верой не более.И я поробывала прекрасную вещь, говорить сама с собой про себя, чтобы я знала только об этом, меьше говорить в слух и больше слушать, ведь из меня отличный слушатель. Вчера я гуляла, я всегда гуляю одна в редких случаях когда с кем-то, ведь у всех свои дела у всех свои друзья, а я так отброс общества. Не об этом.Когда я шла по улице я заметила серую массу общества, серая потому что никто не выражал своих эмоций, даже если они шли не одни я начинаю понимать, что скоро улыбнись ты на улице человеку, он подумает что либо больная либо вызовет полицию с целью, что я хотела причинить ему вред, потому что не так улыбнулась. Люди стали такими черствыми. Даже по чертам лица видно, что люди стали улыбаться реже. Их подбородок опущен, а уголки губ смотрят вниз, над носом между глазами большая морщина от частого сморщивания лица, "недоволен". Хотела бы я прочитать мысли каждого из этих людей. Хотела бы я сделать так, чтобы люди стали добрее. Ведь не им не нам не будет от этого сладко. А+В наше время никто практически не считает себя счастливым, скорее наоборот говорят что их жизнь не справедлива и однообразна. Хотя это совсем не так. Просто на стал тот период, когда вы сами себя так настраиваете, когда вы сами себе говорите, что все "говно".

Совесть такая вещь. Почему у некоторых ее нет, а некоторых загрызает даже за один не правильный ответ или грубую форму разговора. Наверное зависит все только из-за воспитания, как в семье относятся к совестным поступкам, так и наруже. Ведь дети-зеркало родителей. С совестью не рождаются, совесть воспитывают и это факт. Ведь в семье приличной, дисциплинированных людей, ребенок будет обдумывать каждый поступок и за каждую ошибку он будет испытывать чувство подавленности, то есть чувство совести. А в семье алкашей и детям ничего от жизни не нужно. Это правда. Как правило воспитанные выраста.т образованными, а не воспитанные такими же как и их родители, точь в точь. От этого и возникают избиения детей. Наплевательское отношение к обществу и стране. Ведь не страна такая плохая, а мы ее такой сделали.