Нельзя передать словами, то насколько я себя ненавижу, то насколько я отвратительна сама себя. Я не должна жить вообще. Я ненавижу себя. Я ненавижу каждую частицу своего тела, каждую частицу своего лица, у меня ужасная кожа, у меня ужасное тело, я жирная тварь, лучше бы я не выздоравливала от аны, лучше бы я ей болела, я и то выглядела лучше, у меня не было целлюлита и была тонкая талия, все было хорошо, а сейчас, сейчас я не могу смотреть на себя не заревев. Не могу одевать обтягивающие вещи, я хожу все время в разлетайках, я стесняюсь себя. Я хочу быть анорекчичкой, хочу синяки под глазами, прощелину между ноги, худощавую талию и ребра, а еще вес, тот который мал, в котором нет стыдобы. Ставлю цель, за неделю -3кг минимум, не получится одна ночь без сна, буду так себя мучать, я ненавижу себя. Ненавижу. мне нельзя себя баловать, мне можно только боль, боль.Боль. Я только ее достойна, боли. Я достойна только боли. Ничего кроме боли. Душевной, физической, только боли. Ничего кроме боли. Я померила все летние вещи и весенние и знаете что? на мне ничего не сошлось, а те майки которые на мне весели трещат по швам, а все знаете почему? потому что я слишком много себе позволила, слишком много позволила себе есть, слишком много позволила есть сладкого и мучного, я расслабила свои рамки, я не стала ничего менять, я только ела и ела. потому что боялась голода, боялась что мне будет трудно голодной. А все нет. теперь хватит. Пора начинать испытывать этот голод, это чувство худобы…….. Лучше бы меня вообще не было…