Депрессия, такая вещь которая со мной на протяжении года, только она всегда разная, связанна с едой, но воспринимается по-разному, и сейчас она будет восприниматься, как ненависть, потому что я ненавижу еду, за то, что она сделала со мной, ведь в своей жирной жопе виновата не только я, но и еда которая я ела, ведь она меня соблазнила ее съесть. На то насколько я ненавижу этот мир, меня никто не поймет… Сука никто. Я не знаю, как мне похудеть, начиная делать упражнения я перестаю их делать, перед едой не могу устоять, говоря себе ой да ладно похудею я, и так всегда по кругу. Но как так можно. Даже когда я начинаю худеть держусь я не худею, почему, что организму надо? Что он требует? он испытывает мою психику. Я так хочу закрыться от о всех, не хочу ни с кем общаться, хочу просто быть одна, никого не видеть не слышать, нои меть право на прогулку, чтобы в любой момент я могла выйти на улицу, а не болеть дома и ни с кем не общаться, я вообще не хочу ни с кем говорить, я хочу наблюдать за весами и и видеть минус на них, да при этом мало кушать с усилиями да, не просто так, еще я хочу иметь хорошую выдержку и делать упражнения, чтобы я не бросала это дело и это все зависит только от меня, но дело именно во мне, я не могу осилить это. Я не могу переубедить себя при этом вижу, что я реально жирная, что мне реально нужно худеть, но не хочу понимать это в серьез, я хочу чтобы мне просто это казалось, а на яву я была худой, но мне даже врачи говорят, что я жирная. Разве такое модно пропустить мимо ушей? нет. Поэтому надо начать, но я не могу. Этот спор во мне, меня и меня, ангела и демона во мне. Я не выдержу боже. Переосиль же себя. Переосиль на похудение….