Это просто Вьюи блог

Сегодня мне к 12 на учебу. Хоть немного выспалась. День вроде начался неплохо. Вчера родители подарили мне духи, они оказались такие вкусные, хотя выбирала мама и у нее нету нюха, видимо она знает что мне нужно и говорит продавцам определенные запахи. Мне стало так приятно, сегодня я ими надушилась и они поражают мой нос своим божественным запахом. Надеюсь других этот запах тоже впечатлит. Хочу чтобы этот день прошел так же не заметно, как и все остальные, чтобы я быстро отучилась и пошла домой. Мне нужно сходить перенести бассейн. Еще я не как не схожу в больницу за анализами, мне так не уютно от этой мысли, я не хочу рано вставать ради больницы, хотя больница мне нужна. У меня каждый день болит сердце, а я даже не хочу что-то исправить, меня все устраивает.

Последнее время я стала избегать людей.

Я не хочу встречаться с ними, мне проще дойти с музыкой в ушах, чем поговорить с кем-то о его либо моих проблемах. Я не желаю видеть, как люди страдают или смеются. Мне это почему-то не приятно. Чаще я прохожу не замечая людей, но бывают такие едкие люди, на которых не возможно не обратить внимание и ты смотришь на них и видишь, какой это человек отвратительный, что в нем много говна и он слизкий. Не люблю дядек, которые помешанные на деньгах. Они только и говорят о них и делают все чтобы было выгодно, а не чтобы было хорошо, они считают каждую копейку, каждый рубль потраченный на дом. так нельзя. Не люблю людей, которые смеются над прохожим, который упал или споткнулся по дороге. Ведь вы абсолютно так же можете споткнуться, но только в жизни.

Помни: Счастливый случай не долго ждет:*

Сегодня мой день рождения.

Но я не ощущаю этот день, каким-то особенным, я не считаю этот день праздником. В этот день я обретаю жизнь, и живу не легко. Все дается с трудом и каждая зацепка ранит мою душу, малейшая, малейшая зацепка моей психики износит мою нервную систему, я не хочу просыпаться каждое утро ведь я чувствую безразличие к этому миру. Во мне нет частицы радости, я смеюсь, радуюсь, но только с друзьями, остальное время суток я тупо молчу с каменным лицом. Я думала что сегодня я проснусь и получу какой-то кайф от того, что сегодня не обычный день именно в этот день в 0.45мин 16лет назад я родилась, я закричала, я увидела этот мир. Может мы и радуемся жизни, но чаще всего мы плачем. Почему мы плачем, когда рождаемся? - Потому что мы знаем с рождения, что уже не будет так уютно в жизни, как у мамы в животе, нам придется отвечать за свои поступки, совершать какие либо действия самим. Думать, решать, а главное любить и унижаться. Унижаться в каждую минуту, когда мы говорим, просим прощения. Каждый из нас, когда либо унижался, краснел и всем это не нравится, но это не избежать. Это жизнь и каждый вдох, который ты делаешь, ты насыщаешь тело кислородом продолжая свою никчемную жалкую жизнь страданий.

Я стала много врать.

Каждый день я вру, чтобы не изрезать глаза правдой людям. Она не всегда приятна. Знаете, в чем самое худшее, я вру по-разному, одному одно, другому другое. Особенно вчера. Я соврала много у вечеру, я хотела многое скрыть, но это вылилось на ружу. Я не могу держать языка за зубами, мне обязательно кому-нибудь нужно сжалиться, мне не хватает просто выразить мысли на бумаги или в блог. Потому, что здесь я не могу услышать утешение и совет.

Каждый день меня что-то злит и я не могу не закричать не на грубить своим родителям.

Хочу на море.

Нравится, когда я вспоминать поездки на море, все домелочт и там я понимаю что я там делала не то, что было бы нужно.

Ведь ездить отдыхать на море это замечательно.

Там тепло и ты далеко от дома. Там друге люди, ведь интересно за ними наблюдать,

я очень хочу поехать на море и ходить там в большой шляпе, парео и шлепанцах, с какими –нибудь бусами и браслетом на ноге. Познакомится с каим-нибудь красивым и богатым мальчиком, который будет меня любить и заберет к себе жить и самое главное которого буду любить я, чтобы мне было приятно находится с ним вместе.

Ох эти мечты.

Знаете, у меня серьёзно социфобия.

Социальные фобии- характеризуются тревогой, наступающей из-за присутствия других людей, а так же постоянным страхом «опозориться» на публике людей (например, закричат во время лекции). Разновидностями данных нервозов являются страх есть на людях и эрейтофобия- боязнь покраснеть.

" Я всегда боялась покраснеть на публике, даже перед друзьями, потому что они могут усмехнуть этим, это ведь не приятно, а еще я боюсь выступать на публике, рассказывать стихи, играть какие-то роли и т.п.

Еще не понимаю тех людей, которые ничего не имеют, ничего не стоят, а строят из себя бога, как будто в се будут всегда вам покланяться, любить вас и уважать. В один прекрасный момент все рухнет, если уже не начало рушаться.Не имейте привычку разговаривать с кем попало о своих недостатках, если вы их имеете рассказывайте людям которым доверяете, но не всем подрят, а лучше умалчивать о них. Вам же будет лучше. Не когда и ни кому не говорите о своих родителях и родственниках плохо, люди это не оценят.

Оххх. Мама заставила есть. Спаила меня что я не ела и накормила, сидела перед о мной и ждала пока я все не съем. Боже: (печально накормила тарелкой салата (кальмары, креветки, майонез) сыром 6 ломтиков, тортом(5на7см), яблоко, от конфет отказась, сказала больше не лезет мам. И вправду, в меня бы не влезло больше. Ну и ладно, я весь день все равно не ела ничего.Все нормально))

Как всегда все мои попытки с похудение заканчиваются обжорством.

Почему я такая придурошная, не могу сдержать слово, которое дала самой себе. Это же уже плохой признак моего характера, я не сдерживаю обещаний. Все те мои попытки с похудение заканчивались не удачно, мб на этот раз будет все иначе? Мб я у меня все таки получится похудеть?

Хотя почему я спрашиваю вас, я должна спросить это у самой себя, ведь все мои поступки зависят только о меня и не от кого больше, если даже меня что-то попросили сделать или заставили, понимаете как закончится это все, зависит только от меня, я ведь каждую просьбу могу отвергнуть, а так же и принять.

Поэтому на счет моего похудании поживем увидим, но по крайне мере, вот за сегодня я выпила только 3 бакала кофе. Он такой божественный, почему я раньше не пила кофе? Почему я раньше не попробыала его. Этот вопрос только ко мне относится.

Именно это я чуствую, когда ко мне заходятв комнату.

Почему нельзя меня не трогать, не заходит в мою комнату, почему если я села за компьютер, обязательно надо посмотреть что я в нем делаю и т.п. Особенно моя кошка, блин она заходит и выходит как слон, она расекрывает дверь так что она долбиться об стену. Как так можно я скоро закричу.

Привет. Привет

Сегодня я встала на удивление хорошо. Выспалась даже . Но когда я пришла в колледж меня спросили :

Ты что все выходные не спала

Было так не приятно, я думала неужели я так плохо выгляжу , сходила в туалет посмотреть в зеркало и ничего особенного я там не увидела, я была как и обычно, мб это все из-за того что у меня пошла аллергия от пудры и другие ее видят сильнее, чем я, ну как ведь все изъяны замечаем мы больше, чем другие. Наверное просо мой мозг игнорирует мои изъяны, кроме, как, что я жирная.

Сегодня мы с девченкой сравнивались в зеркале кто толще и я вижу что я толще ее на много, на очень много и мы спросили у пацана кто толще и на что он ответил, что я худее на много. Видимо у меня реально болезнь анорексия, что я себя вижу толще, чем я есть на самом деле, но я не знаю, я серьезно думаю, что я толстая, особенно сегодня. И в чем самая беда, я всегда думаю о фигуре и еде, меня даже разговоры только о ней. И серьезно кто бы что не говорил, анорексию вылечить нельзя если она появилась визуальная.

Скоро мой день рождения.;

У меня совсем нет желанья его справлять. Ну оно етсь и в то же время нету. Я считаю этот праздник глупым, мы не понмиаем, что чем взрослей мы становимся тем больше у нас обязательств, планов на жизнь, больше хлопот и ответсвтенности.

И, чем старше я, тем старше мои родители. Я не хочу видеть их старыми. Не хочу видеть морщины и их слабость.

как-то хочется изменится, да все не как не могу заставить.ХОТЬ И ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В СВОИ ДЖИНСЫ. БОЖЕ ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ.ПОРА СНОВА.СНОВА НАЧАТЬ

Это так отвратительно идти против своей воли. Фу.

дружно нах*й

сядешь за стол, чтоб пожрать и тут понеслооось. смести все