Это просто Вьюи блог

Паршивое настроение. Я не могу сдерживать обещаний, которые дала себе. Я все время говорю, а да ладно у меня еще вся жизнь впереди. Что ты, я успею. Нет не вся. Именно сейчас и именно с этой минуты пора выполнять эти обещания, а не откладывать на потом. Что сделаю сейчас, освободит меня от обязанности в дальнейшем.

Самый глупый постпук людей, гнаться за стадом. Гнаться за идеалами, приоритетами. Подрожать другим людям. Я считаю, что если человек наблюдая за другим становиться тем человеком за которым смотрит. Это не правильно, у вас получается нет своего мнения. Можно взять какие-то повадки., подхватить стиль в одежде. Но все равно, вы не когда не сможете быть одним человеком. Вы не сможете быть похожим в реальных вкусах на то кол-во, которое предоставляет молодежь. Каждый человек идеальный по своему. Просто представьте если бы все были идеальны и одинаковы. Мы бы не нашли себе друзей. Настоящих друзей. Мы бы не нашли любовь. Нам было бы жить скучно и однообразно. Всем бы в голову приходила одна и та же мысль. Мы бы вымерли. Просто вымерли. Если вы не идеальный человек и вас не любит половина людей, которых вы знаете. Наплюйте на них. Вас ценят и любят ваши близкие, ваши друзья и родители. Вас ценят и без того короны. Оставайтесь самим собой. Оставайтесь добродушным и улыбчивым человеком. Не одевайте масок стерв и плохих парней. Вы ведь не все такие. Не отрицаю есть действительно такие избалованные людишки, но их же не дюжина, их малая часть. Большая часть просто подрожает.

Мне становиться тепло, когда я вспоминаю лето. Ведь летом я обрела ее. Юлю. Именно она помогла встать мне на ноги. Именно она не дала мне провести остаток лета одной сидя у компа дома. Именно она мне открыла глаза на то, что я могу еще улыбаться. Именно она дала мне воздух, чтобы я могла вздохнуть. Именно она мне подарила замечательные часы проведенные с ней вместе. Именно с ней я смогла быть той, которая я есть. Именно с ней я открыта. Именно с ней я не стесняюсь себя. Именно с ней я научилась говорить с людьми. Именно с ней я обрела новый голос своей души. Именно с ней я увидела мир другими глазами. Глазами живого человека. Не подавленного депрессией. Она подарила мне жизнь. И я благодарна ей. Я обрела надежду. Надежду на добрые моменты, на смысл жизни. На то что мне стоит жить :)

На то, на сколько мы разные показывает наш внутренний мир, а чтобы познать внутренний мир, нужно всего лишь взглянуть какие книги и фильмы предпочитает человек, какую музыку слушают, тонкости в одежде, манера общения и т.п. Что-то из этого покажет внутренний мир.Конечно если человек не врет и не следует моде фильмам, одежде и книгам. Иными словами " что модно, то и мне нравится".Это очень неверный ход. Нельзя гнаться за модой. Нельзя гнаться за людьми. Надо быть сами собой и мир повернется к вам лицом. А не жопой,.

Прислушайтесь к себе. Следуйте себе. Подражайте себе. делайте все чтобы усовершенствовать себя не копирую других. Не будте инкубаторами. Как приятно, когда человек говорит правду, а не ищет лишний повод соварать. От вранья сладко еще никому не было.

Привет. Я не заходила сюда, потому что не было желания что-то писать. Даже так сказать Мне нечего написать. Мои дни проходят обычно. И даже местами мне кажется, что остаюсь одна. То есть с моим характером никто не хочет связываться и поэтому ищут обычную отговорку лижбы не ходить со мной никуда. Ну да ладно. Я особо не расстраиваюсь по этому поводу, потому что, я сама понимаю какой у меня характер.Он эгоистичен. Хоть я и пытаюсь измениться, все равно та частица меня, именно та частица эгоизма присутствует во мне и она выпирает наружу. ЕЕ трудно сдерживать. Я могу сказать одно в гневе я стала очень сдержанной. Многие вещи я стала держать при себе и эгоизм я со временем научусь задерживать. Не все сразу.

В последние дни я ищу баланс над собой. У меня в душе такие странные ощущения. Какая-то половина меня жалеет о сделанных поступках, а какая-то даже радуется. Я не понимаю саму себя. Это странное чувство. Возможно это и хорошо. Может я чувствую плохую и хорошую сторону себя. И мой мозг дает мне шанс выбрать именно ту сторону, которая мне ближе, чаще это бывает плохая моя сторона. Я часто делаю зло, только потому что, я не хочу ущемлять чувство своего достоинства. Я хочу чтобы меня уважали, хотя сама понимаю, что злом уважение не добиваются. Сама не знаю, что я несу. Что я пишу, то и думаю. Вот и все. Я не сижу часами над компом и не думаю, как бы лучше выразить свою мысль. Я просто сажусь и пишу. Я не люблю делать все долго. Я люблю все быстро.

Привет. Как ваши дела? Мои потихоньку. Сегодня объелась. Впрочем как и всегда. Сейчас пойду гулять по городу одна. Посмотрю себе ковту какую-нибудь. Надеюсь что-нибудь найду, не хочу опять пройти просто так и придти не с чем. Ну да ладно. Может и не все так плохо. Хочу сходить в кино. На какой-нибудь классный, душещипательный фильм. Но увы таких в Рязани нет. ОХ.Ладно побежала я. Вчера и сегодня не смотрела свой сериал. Мне осталось всего 3 серии. Прмя ностальгия какая-то от того что 2 день без сериала. Ну ничего я приду домой и буду смотреть его. Думаю за сегоднюшнюю ночь я досмотрю 3 серии и начну еще какой-нибудь сериал просматривать. Надеюсь найду подходящий, хотя я спрошу у А. хороший сериал. Уххх.

Я передумала, я пойду в книжный и выберу себе книгу. Аааа хочу классную книгу. Все ок. ок.

Мне нравится этот актер. Он мужественный в сериале "волчонок"

Доброе утро ребят. На моих часа время 8:38. Проснулась я тяжело. хоть и встала в 7:33. Помыла голову приготовила себе завтрак помыла за собой посуду. Убрала постель. Накрасила ресницы оделась и села за комп. Ей богу мне это все так на доело. Мне надоело красится. Но вы что мне же 16 и у нас не воспринимают не накрашенных девушек, как за человека. Сразу думают не ухаживает за собой и т.п. Теперь после таких слов мне приходится каждый день намазывать эти гребанные ресницы. Слава богу у меня нет таких уж проблем с кожей и я не мажусь тоналкой с пудрой. Тьфу тьфу тьфу, что не сглазить.

Мне надоело каждое утро вставать с красными глазами и тяжелой головой. Надоело… Поскорее бы кончился учебный год и я прошла на 2 курс. Потому что с моими оценками меня вообще наверное выпрут нахер. На завтра буду учить биологию и химию чтобы пересдать эти зачеты. фу. весь день без сериала. В итоге я наверное не хера не выучу и буду сидеть перед просмотром сериала " Волчонок" из 2 сезона мне осталось посмотреть 4 серии. И я преступлю к просмотру 3 сезона. Ох что я буду делать, когда я просмотрю этот сериал. О боги я не переживу. Ну я спрошу у А. еще какой-нибудь сериал. Она всегда смотрит те сериалы, котрые мне по душе. Как будто мы с одноко облака. У нас с ней похожи вкусы. Но не во всем. например в музыке мы совершенно разные. Корчое везде разные. Кроме просмотра сериала и то я сомневаюсь. Просто она знает, что мне нравится. Какой типаж и посоветовала. Надеюсь она сможет дать мне еще сериал ахаха.

Я здесь. Я с вами. Люблю гулять по вечерам, когда уже темно. Не видно лиц и мало людей. Я специально ходила по темным переулкам парка, в поиске страха, но не хрена мне не было страшно. Даже как-то тихо и спокойно, как днем. Так странно. потеряла даже, это чувство- чувство страха. Это даже странно. Я перестала чувствовать вовсе. Я точно камень. Точно. Еще весь вечер я смеялась, как истеричка. Странно. Но это был действительно истерический смех. Именно истерический. Я ржала над собой. Смотрела в зеркало и мне становилось смешно. Смешно над тем, как я выгляжу. Какое у меня лицо. Выражение лица. Смешно над всем, что видела на себе. Аахахха наверное вообще смешно меня читать. Но это правда так. Я правда смеялась. И правда пишу бред. Не умею я вкладывать душу в пост. Не умею.

О да ребят. Я досмотрела 1 сезон сериала "Волчонок", у меня масса впечатлений и мне интересны события, которые будут дальше. Я обязательно посмотрю остальные сезоны. Мне всегда была интересна мистика типа оборотней и вампиров. Вообще, когда я была маленькой я всегда мечтала стать вампиром. Мне казалось это круто. Но это все мечты сумасшедшего. Правда. Но такое желание у меня осталось. Наверное я сумасшедшая, но это строгая реальность. Поэтому, когда я мечтаю я обязательно представляю, что я вампир ахахха. Смешно. Но дикая правда. Вообще я любитель мистики. Во мне конечно есть что-то особенное. Например я чувствую, что человек думает обо мне. не могу сказать, что именно, но я чувствую чувство. Злость или обиду. Может нежелание общаться. Причем половину из этих людей не показывали этого. Пытались скрыть. Это все интуиция. Еще меня посещают вещие сны. Если мне присниться сон и я его запомню. Он обязательно сбудется. Обычно я его вспоминаю именно в тот момент, когда это событие происходит. Вроде дежавю. Ну да ладно. Я просто психически ненормальная наверно. Но мне это нравиться. Не такая, как и все. Не помешана на шмотках и парнях. Я вообще не чувствую. Я как будто замкнулась в себе и боюсь влюбиться. Раньше я испытывала любовь к актерам, певцам.. А сейчас у меня пустота. Просто пустота. Как будто я без чувственная. Я давно не плакала. Давно не ощущала симпатию, жалость. Я не помню что это за чувства. Вот и все. Я боюсь чувств. И сейчас я вроде камня. Которые лежит в траве и боиться чтобы бы его нашли и раскололи.раскололи до крошек. До самого главного. Раскололи всю мою оболочку и раскопали, чтоу меня внутри. Внутри моих мыслей. Моих чувств.

Я пришла. В колледже я хотела жутко спать и атм было так холодно. местами мне казалось, что я сижу не в помещении, а на улице в ветреную погоду.

День был достаточно обычным. Я практически не разговаривала, только отвечала на вопросы, которые мне задавали.

В колледже я думала о сериале волчонок. Я хотела сорваться с уроков и пойти смотреть его. Мое желание было досмотреть весь 1 сезон. Но увы. Нужно было сидеть на этих долбаных уроках, которые просто были ни о чем. Ну может + что я была на алгебре, потому что завтра контрольная. Быстрее бы зимние каникулы, когда сидишь дома, за окном снег и ты можешь делать что хочешь: можешь пойти погулять, а можешь остаться дома сидя в кровати, чашкой чая перед просмотром очередного имеющего смысл сериала. Но увы чтобы так провести каникулы, нужно хорошо учиться, а чтобы хорошо учиться нужно ходить на уроки и потом учить заданную лекцию. Печально, но это холодная правда. Мое желание чтобы это все быстрее кончилось. Вообще я хочу чтобы летом время остановилось. Чтобы мы все время отдыхали. Чтобы не было учебы и т.п. Такого правда не бывает.

Ох ну чтож, пойду смотреть остальные серии серила " Волчонок". Я хочу написать про этот сериал пост. Но это после того как просмотрю 1 сезон и то если мысли придут мне в голову. Я не замечательный писатель, поэтому не обещаю. Да и наверное не напишу. Я не умею так. Для этого нужен талант и вкус. Чего я не имею . Поэтому, обещаний не даю. Но за всем происходящим в своей душе я буду отписываться. Так уж мне удобней.

Привет дорогой вью. Меня впечатлил сериал волчонок. Я просто без ума от него. Вчера за вечер я посмотрела 6 серий, дальше я уже сидела, как вата и хотела очень спать. Мне очень понравился этот сериал. Я хочу смотреть его все больше и больше. И меня греет мысль о том, что еще есть 2 сезона по мимо первого. У меня еще будет время насладиться этим сериалом. О боги этот мальчик. Ему несказанно повезло. Ведь он заимел такую силу и влюбился в девушку и не просто влюбился, а это было взаимно. Интрига. Уххх. Сейчас 8:38 на моих часах.

Привет. Ночька была замечательной.

Я считаю, что провести ночь с 2-мя лучшими подругами. - это классно.

Мы практически ничего не делали, если ночью сладости, булочки и нормальную еду тоже. Потом по бесились не много и легли спать. Я спала с краю. Я думала, что я упаду на пол. Потому, что одна из Ю. развалилась на всю кровать, а я и другая Ю. спали как солдаты прямо. Ну не все так страшно, как могла казаться, я выспалась отлично.

Встретила я их с улыбкой. Приготовила гренки из белого хлеба, сделала горячий шоколад, поставила на стол конфеты и пирожные, я не знаю как им, но мне такой завтрак понравился.

Когда они ушли я начала убирать квартиру, мы очень много грязи оставили за собой. Когда я пылесосила, я слышала по шлангу какие-то своеобразные звуки собирания грязи.Так было странно.

Эти два дня я ухаживала за своей кошкой. Кормила, убирала и т.п. Но она на меня зла и обижена потому, что я привела народ домой, который ей не знаком. Которого она не хочет видеть. Так странно, она плохо относилась только к Ю.Ж она на нее шипела. Не к добру, она редко на кого шипит. Может она шипела и проявляла агрессию только потому что от нее пахло котом ? Кто знает. Я не думаю, что она плохо ко мне относится или желает мне зла. Она не такая. Надеюсь от нее просто пахло незнакомым.