Это просто Вьюи блог

Завидую А. Она переехала в другой город и смогла начать новую жизнь. Она смогла побыть одна. Она смогла оторваться от тех мест, которые ей надоели. Она может изменить себя в лучшую сторону. Она может не стесняться нового народа. А я так не могу. У меня очень много знакомых и много врагов. И вообще много людей, которые знают какая я. Меня не оставят одну. А из-за одиночества я не хочу делать людям больно. Я просто хочу от о всех отдохнуть! Я могу это устроить. Не выходить гулять ни с кем. Ходить одна и т.п. Надо попробовать. надо вкусить это сладкий сок одиночества. МНЕ тяжело на душе. поэтому все так. Я очень много жалуюсь вам. Но увы такое у меня настроение и настрой жизни тоже. Но это только внутри. Снаружи нельзя сказать что я такая зануда и пессимистка. Даже наоборот оптимистка с улыбкой на лице.

Мне 16 мама. Сегодня сделала поршивое дело. Но это не повториться. Прости меня мама, что делаю за твоей спиной ужасные вещи. Но если ты не будешь о них знать, тебе же будет лечге, поэтому я скрою:* Я правда хотела. Правда.

Зато я стала меньше говорить о себе. Я заметно изменилась в плане этого и я не рассказываю на право и на лево, что со мной случилось. Но меня сейчас так легко ранить словесно. Мне легко причинить боль. Ранить душу. Вперед ребят. Добейте меня.

Реальное имя: Кристина

Дата рождения: 8.11.96
Место рождения: Рязань

Место нахождения в настоящий момент: Рязань
Цвет глаз: серо-зелёно-голубые
Цвет волос: блондинка
Правша или левша: правша
Мечтаешь: постоянно
Страхи: игра на сцене, темнота в доме
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: нет

Первые мысли просыпаясь: пусто

Ведешь личный дневник: здесь

Любимый цвет: бежевый, изумрудно-бирюзовый
Любимый день недели: пятница
Месяц: нет определенного
Время года: весна

Группа: нет

Певица: нет

Песня (на данный момент): на данный момент нет такой

Куришь: нет
Поёшь: нет
Пишешь песни: нет
Веришь в себя: да
Любишь молнии в небе: да.
Играешь на чём-нибудь: нет

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: отвратительны

Количество и имена детей: 2детей. 1 мальчика, дургую девочку. мальчика Тимоша, Максим. девочка: Диана, Данна, Жанна.Лиза.Алина.Анжелика точно не выбрала
Ка к хочешь умереть: во сне

Кем хочешь быть в будущем: состоятельным человек.а так всегда мечтала быть знаменитостью
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: две
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе:ручки карандаши ножницы

Рepsi or Coke: сок
McDonald's or Burger King: McDonald's
Adidas or Nike: Адидас
Lipton Ice Tea or Nestea: Липтон
Chocolate or vanilla: шоколад
Cappuccino or coffee: капучино.

За последний месяц
Пила алкоголь: да .
Принимала наркотики: легкие
Ходила по магазинам: да.
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: тысяч 5
Ела суши: нет.
Была на сцене: нет
Бросила кого-то: нет.
Каталась на коньках: нет.
Красила волосы: да
Украла что-то: нет
Играла в игру на раздевание: нет.
Была застукана за плохим занятием: нет
Была избита: нет.
Воровала в магазинах: нет.
Избивала кого-либо: нет.

Признавалась в любви: нет.

Целовалась с кем-то: да

Если бы:
Я была всемогущим , то сделала бы так, чтобы можно было есть и не толстеть
Какое сегодня число: 16.11.12
А какой день недели: пятница

Глюки бывают: нет
Случаются приступы бешенства: да, тихие такие
Или заразительного смеха: да.
Любимый цвет нижнего белья: белый

А раздвоение личности случается: пфф..да .
Как отношусь к зоофилам и педофилам: плохо.
Видела страшный сон: я не вижу сны

Сегодня:
Расчесывала волосы: да
Плакала: нет

Звонила кому-нибудь: нет
Улыбалась: нет.
Смеялась: нет

Ты:
Пьешь кофе: нет
Спишь с мягкими игрушками: нет
С кем-нибудь встречаешься: да
Видела несколько раз один и тот же сон: нет
веришь в жизнь на других планетах: да
Читаешь газеты: нет
Считаешь любовь ошибкой: нет.
Ты заботишься о своей внешности: отчасти
Заботишься о друзьях и семье: стараюсь.
Любишь вкус алкоголя: нет
Веришь в ведьм: нет
Веришь в Сатану: не знаю.
Веришь в привидения: нет

У тебя есть:
Секреты: да.
Пирсинг: да
Татуировки: нет
Тайная любовь: нет.
Что-нибудь коллекционируешь: иногда
Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее:
Одежда: бельё
Настроение: сонное
Музыка: --

Еда: сладкое

Прическа: распущеные
Что раздражает: в данный момент ничего.

Привет. Хочу снег. Но не хочу холод. Противоположно, но желаю. Не бывает снега без холода. Но я хочу чтобы он лежал и было тепло, чтобы я ходила в шортах и футболке. Я хочу спокойную зиму. Чтобы не было ветра и светило солнце. Но был мороз. Хотя бы так. Я не прошу о сверхъестествененом чтобы было тепло, но снег лежал, я просто этого желаю. А безветренной зимы с солнцем я прошу. Сильно. Я не хочу ходить с трудом. Я не хочу мерзнуть от беспощадного ветра. Я хочу насладиться этой зимой.

Ну ни кому нет дела, чего я хочу. Никому нет дела, что я прошу. Ни кому вообще нет дела до меня. Потому что на эгоистов всем насрать с большой вышки юбольшим говном.

Правда только не одна я такая эгоистичная. В каждом из нас есть эгоизм, каждый из нас делат то, что ему выгодно, а не что выгодно другим. Мы перестали ценить людей. Мы стали ценить только себя. Даже не ради человека мы идем на подвиги, а ради своих чувст, чтобы нам не стало больно. Мы перестали ценить мир и жизнь. Мы ценим толкьо то что в ней имеем и то этим не довльны. Мы только хотим денег. Богатсва, красоты и чтобы нам все покланялись и любили нас. да только это жизнь, а не сказка.

Так паршиво. Мне уже 16, а меня считают маленькой сипилявкой, которая не видит дальше своего носа. Которую нельзя отпустить дальше двора. Что за? Я не могу даже остаться ночевать у подруги. Думают, что я там ужрусь в дрищи. Ну так я могу сделать тоже самое без ночевки, придти домой, сказать что болит голова и лечь спать. Но я так не делаю. У меня есть чувство собственного достоинства. Я не собираюсь пить, курить, дуть, нюхать, колоться, глотать таблетки. Я просто хочу побыть со своими близкими подругами, поболтать на все темы мира и посмотреть душевные фильмы. Так нет, мне сразу говорят что я бомж и что у меня своего дома нет, хотя я прошу всего лишь 1 ночь, 1 мне больше и не надо. Ну разве можно настолько не доверять свой дочери? Разве так можно? Мое мнение, что так нельзя, что нельзя. Ведь если мы ночуем у друг друга мы становимся ближе друг у другу.

Мы узнаем больше черт человека. У нас появляются новые тайны, мы узнаем в се больше секретов и чувств. Мы рассказываем гораздо больше, чем рассказываем днем. Ночью будто открываются новые двери в сердце и душу человека. А мне говорят просто НЕЛЬЗЯ, домой.

Такая боль в душе. Я не могу так больше. Наверное я и вправду скоро закурю. Я очень много уделяю разговорам о своей внешности и вообще о себе. Так нельзя. У меня порой такое ощущение, что я больше ни на какие темы не могу говорить кроме, как о себе. Надо прекратить. Мне нужно изменить себя. Мне будет не легко. Но вскоре у меня получится.И все встанет на свои места. Вспоминаю былые времена, когда я ни слова о себе не говорила и находила о чем можно поговорить, кроме как фигуре, внешности и всякой бабьей херни. Я не умею рассуждать, я не умею нормально думать. В моих мыслях обязательно встанет фигура. В мои мысли обязательно влезет "МНЕ НАДО ПОХУДЕТЬ! НО Я ВСЕ РАВНО ПОЕМ". Что за? я сама не хочу ничего менять, но я продолжаю чесать языком об этом. Все хватит. Пора прекратить эти разговоры. У меня вроде уже начало получатсья я последние 2 дня меньше говорю о себе.

Я чувствую будто я убегаю от самой себя. Будто я бегу с криком " УЙДИ ОТ МЕНЯ, НАДОЕЛА МНЕ". Я обманываю саму себя, что все прекратилось, что все хорошо и я больше так не буду. Но не проходит и 2 часов, как начинаю заново. Заново загоняться. Хватит. буду загоняться-буду молчать. Так будет проще и мне и людям.

Обидно. Так обидно слышать. Что во мне кроме попы ничего красивого нет. Что я просто урод. Что талия у меня страшная, что ноги у меня с углами отвратительные. Знаете. Для меня это, как тупым предметом медленно входить в сердце. Медлено пронзая болью все тело и забирая ямою никчемную жизнь. Не хочу так. Наверное серьезно придется бросить сладкое и мучное и начать худеть. Но я не хочу. НЕ ХОЧУ. Понимаете. Но я не хочу слышать в свою сторону ЖИРНАЯ, НЕКРАСИВАЯ ФИГУРА. хочу слышать ХУДАЯ. пускай не красивая, но худая… Очень обидно.Но мне хотя бы сказали правду. Так не приятно, что меня закрыло это настолько. Не хочу ни с кем разговаривать. Что-то рассказывать. Хочу взять сигарету и закурить. Никогда не курила и не буду начинать, просто мне этого хочется. Но простите, я лучше уменьшу питание. Я боюсь что у меня ен получится. Не получится похудеть, потому что я срываюсь и второго раза не даст мне шанс организм. У меня такое ощущение, что обменка испорчена и похудеть мне будет гораздо труднее, чем я думаю. Вот бы ту выдержку, которая была у меня зимой. ГОСПОДИ дай мне сил. Какой раз я уже обещаю похудеть? 12 или 73? я надеюсь, что этот раз последний. надеюсь что у меня все получится. Но я не хочу худеть понимаете? Но после таких слов, надо. надо просто надо. Так омерзительно. Неожиданно.

Меня поглощают эмоции других людей. Я следую тому мнению которые высказывают люди. Не смотря на то, что я думаю совершенно другое.

Я не люблю отличаться от других. Наверно именно по этому я одеваюсь, как и все.

Как будто у меня нету вкуса. Я не могу высказать свое мнение окружающим людям, если оно отличается от моего, я лучше промолчу, чем выскажу то чего отвергнут.

Наверное это глупо, но это отличае меня от многих. Я не люблю показных людей. Когда они идут и думают, что они короли или их все уважает и пачивают.

Мой день прошел обычно.

Утро было у меня в спешке. Я проснулась от звонка своей однокурсницы- она попросила ее подождать. Сначала я думала, что она сумасшедшая и звонит мне в 6 часов утра, но оказалось, что сумасшедшая я, потому что время было 7.40 мир рухнул я думала, что все пропало, все мои планы рухнули.Но все оказалось не на столько плохо, как я ожидала. Я спокойно собралась за 10 минут и дошла до колледжа. Там пришлось позавтракать.Это было адцко потому что мне ужасно тошнило после еды. Придя домой мы с мамой пошли в магазин, когда мы пришли мы с криком разгибали наши пальцы из-за тяжелый сумок. Пальцы стали синими и как камень в одном и том же положении.

Я всегда хочу писать очень красиво, чтобы было приятно читать меня. Но у меня не получается вкладывать всю душу и передавать все эмоции, которые я испытываю при жизни. Я не могу передать на письме, чтоя именно чувствовала, а когда я пишу и перечитываю, я понимаю, что это паршиво получилось, что меня никто не будет читать. Но все равно оставляют этот пост, потому что для меня это шедевр, для меня это философия от моей головы. Я даже немного рада, что я могу написать хотя бы так, что я могу хотя бы изложить свою мысль. А не просто объяснить в 3 словах и номрально. Мне нравятся большие душевные посты. Да и это как бы личный дневник. Поэтому стесняться паршивого письма не стоит.

Скорее бы НГ, я хочу это праздник, мне кажется он волшебный. Ведь все люди в мире счастливы именно в этот день. В этот день мы собираемся со своей семьей и разговариваем о чем пожелаем. Мы загадываем желание в надежде, что он сбудется. Поднимаем бакалы с шампанским и звеним ими на всю квартиру, кушаем вкусную еду, в которую мы вкладываем душу днем. Веселимся, танцуем, гуляем. И мы видим самых близких людей рядом с нами. Зимние праздники самые приятные и самые теплые, именно теплые в сердце. Наступает НГ, а значит и новая жизнь, ведь каждый год что-то меняется, каждый год ты становишься умнее. Каждый год делает тебя крепче.

Я не представляю свои мир без музыки.

Когда я одеваю наушники и включаю любимую песню, я забываю обо все и могу пройти большие километры, мне все равно, как смотрят на меня люди, что говорят в след, а главное- как я выгляжу. Как будто из моих глаз светится радуга эмоций. Будто на улицах, что-то новое. С музыкой мне легче идти по пустым переулкам, с музыкой мне легче проходить через компании пафосных телок и красивый, зажравшихся пацанов, которым важна внешность. А то, что у в голове им на срать. С музыкой мне легче идти на дальние расстояния. И походы по магазинам для меня становятся не такими мучительными. Музыка для меня все. Я не могу описать точно, что она для меня значит.

Я понимаю, что, когда улыбаешься, людям становится приятно и мир кажется добрее. Когда человек улыбается, от него веет теплом и хочется подойти к нему и заговорить с ним. Ты смотришь на него и думаешь, что он никогда не делал зла. Очень приятно увидеть улыбку простого прохожего и обернувшись ты увидишь этот легкий шаг, шаг легкой жизни. Как будто у этого человека никогда не бывает бед.

Приятно наблюдать за парочками, которые когда смотрят на друг друга светятся и улыбка не сходит с их лиц, мне нравится, когда они играют друг с другом. Когда мальчик ласково щекочет или катает на себе девушку, когда я вижу эти счастливые глаза, моя душа будто легчает, мир становится добрее и легче. И у меня на лице так же всплывает улыбка.

Всё больше я отдаляюсь от людей.

Я стала ходить одна, избегая общественных мест. Мне проще промолчать, чем ответить на вопрос, а если отвечаю, то кратко и довольно четко. Я понимаю, что так нельзя, но я это делаю. У меня начинается депрессия, как-то неприятно крайне. Я стала больше смеяться и улыбаться. Но это только из-за того, что я не хочу показывать свой внутренний мир. Я уравновешиваю себя, якобы не сорваться и мне это нравится, чувствуя гнев внутри я с улыбкой снаружи. Мне приятно понимать, что я могу контролировать свои эмоции. Я закрываю глаза на неприятности при людях. Мне приятно, что контролируя свои эмоции я наладила отношения с мамой, ну они были всегда хорошими, она меня всегда понимала и не смотря на то что я много ей грубила, она меня всегда слушала и не обижалась. Я много раз словами доводила ее до слез.

Какая я сука.

Но не смотря на это, она продолжала меня любить.С возрастом я понимаю больше. И, когда я думаю о своих совершенных поступках мне жутко стыдно и я жалею, что нельзя вернуть время назад и все изменить, если бы не те поступки, моя бы жизнь была иначе.

Я причиняю людям боль.

Я не слушаю людей, когда у меня нет настроения.

Мои нервы истощены. Я чувствую внутривенную дрожь. Я хочу закричать. Я сегодня была очень груба с однокурсниками, я отвечала всем в короткой грубой форме. Я не хотела разговаривать, но я говорила, ради приличия. Сегодня я совсем ни хочу улыбаться. Что со мной? Когда я шла домой, я хотела заплакать. Или упасть на землю, кричать, бить кулаками и ногами по асфальту. Но я держалась. Мало того, что мои нервы на приделе и меня может вывести малейшая неудача, а так еще на улице идет ливень, и я вся промокла, я шла по лужам и ощущала, как мои ноги начинают мокнуть он носков до пяток. Я ощущала, как мокнут мои джинсы и ноги становятся сырыми и холодными. Я ощущала, что с каждой каплей дождя, что моя куртка становилась тяжелее впитывая воду.

Я думала, что эта дорога не кончится и я буду идти вечно , мне встречались разные люди, ноя на них не обращала внимания, так же, как и они на меня. Зачем я им? Зачем на меня смотреть? Я ведь просто плод чьей-то любви , которая была ровно 9 месяцев и 16 лет назад.