Это просто Вьюи блог

У вас есть музыка, которая вас вдохновляет. Которая помогает сделать какой-либо шаг или поступок. Которая помогает вам лучше думать. Говорят, что с музыкой не возможно делать уроки потому что, ты отвлекаешься на нее. Но мне кажется, что наоборот она как-то стимулирует. например чтобы писать сочинения она служит как муза. Помогает скомпенсироваться на том что ты делаешь. Музыка у меня часть моей души. Как будто у меня ее оторвали и мне ее не хватает и когда я начинаю ее слушать. Мне возвращают оторванную часть моей души, я оживаю. Я становлюсь живой. Я мечтаю. Я думаю. А когда я не слышу музыку. Я пуста. Во мне нет ни капли чувств. Может музыка раздражает мои чувства. А может это уже и самовнушение. Но одно я знаю точно. Я живу музыкой.

Порой бывают такие мысли, а вот была бы я сумасшедшей. Было бы у меня справка из псих больницы. Я бы могла делать все что хочу. Хоть пойти и убить, кого-нибудь или спереть что-то из магазина. И мне бы ничего не сделали. Даже штраф бы не взяли. Но при этом я бы ничем не болела. Просто прикинуться и все тут. Минус только тот, меня закормят таблетками и все такое. А я не хочу пихать в себя таблетки, чтобы реально свихнуться. Это дурацкая идея. Ну а так если подумать. Меня бы даже в тюрьму за приступление не посадили и родителей бы не тронули. Они что, виноваты, что я больная? нет! вот и все. Вот и все дела. Порой мы так и делаем, скрываемся за тем, кем не являемся. Скрываемся за маской добродушного\злого человека, хотя внутри совершенно другое. Мы с разными людьми разные. И это правда. Мы действительно с одним ведем себя так, с другим по другому. Мы ищем к каждому подход. И с кем нам комфортнее к тому мы и открытнее. А тот кто не подходит мы прсото с ними говорим. Просто ни о чем. Скорее даже о погоде.

Порой мы сами не замечаем, как много мы делаем для близкий и как много делают они для нас. Так прекрасно что в мире есть взаимность. Взаимность в уважении, взаимность во всем. Даже представить то, что родители в детстве ухаживают за нами, а когда мы вырос таем ухаживаем за ними-мы. Меня так греют мысли, что я когда-нибудь буду ухаживать за своей семьей, за своими близкими. За мамой, папой. Но я так не благодарно отношусь к тому, как они ухаживают за мной. Я все время огрызаюсь, грублю. Делаю недовольное лицо и знаете мне стыдно. Хотя мне же стыдно, тогда не все потерянно, я не черствая я благодарю родителей, просто они спрашивают в не удобный момент. Хоть эти моменты для меня всегда не удобные. И знаете вот я огрызаюсь, а когда они огрызаются мне, мне не нравиться, я обижаюсь и т.п. Именно это чувствуют и они. Мой самый страх.Это то, что когда я выросту я перестану поддерживать отношения с братом его женой и племянником. Боюсь, что я не смогу приехать к ним просто и посидеть попить чай и поиграть с племяшом. Уж слишком большая разница в возрасте. Хотя может потом я стану взрослей и отношение ко мне и у меня поменяется к некоторым темам, которые я не могу обсудить с ними сейчас. Ну да все измениться и все будет хорошо. Жизнь не предсказуемая штука.

А вы заметили что, чем старше мы становимся, тем быстрее идут дни, недели и даже годы. Мы не замечаем, как пролетает именно этот день, да именно этот. Который мы проводим сидя дома у компьютера или за просмотром телевизора, кто-то читает книгу и не смотри на часы., кто-то с родственниками у каждого своя занятость у каждого своя минута радости. Мы не замечаем, как быстро мы взрослеем и что мы убиваем драгоценные минуты жизни на пустяки. Мы не даже не осознаем, что в любой день, в любую минуту мы можем умереть, так и не ощутив настоящий вздох глубокой жизни. Мы не понимаем, как нам повезло. Что мы можем распрягаться своим временем так, как мы хотим. Такое бывает только раз в жизни, в юности. Когда мы станем взрослыми, мы только и будем, что работать, убирать ухаживать за семьей. Ну кто-то может выбрать другой путь жизни, работать днем, а ночью клубы. Но так ведь долго не проживешь. Недосып. недомогания и т.п. Болезни. Столько всего в нашем мире, что сокращает нашу жизнь и работу способность мозга. Но вы знаете ну было бы развлечений, не было бы жизни, было бы рабство.

Мне стало так тепло, когда я вспомнила свой выпускной, я шла по городу на каблуках с кудряшками я ярким макияжем одна. Я шла одна, но я сверкала. Хоть я была и одна, я все равно полюбила этот день. Я понимала, что больше не когда не буду учиться в школе, я буду учиться уже в других заведениях, с другими людьми, а твоими близкими одноклассниками, ты будешь встречаться только через каждые 10 лет. Больно, но приятно. Как ком с души и в то же время камень падает. не объяснить, но я думаю каждый испытывает это чувство. Когда я шла на меня все оборачивались, может они думали что я щас сломаюсь или что у меня был слишком яркий макияж для моего возраста. А да ладно пофиг. Это уже было. Щас я совсем другая. Щас я крепче и довольно злее. Злее, чем была когда то. Когда меня было нельзя обидеть, я прошала за доли секунды, а щас. Я развернусь и пойду гордо.

Привет. Как же паршиво ощущать себя кинутой. Паршиво ощущать то, что ты распинаешься звонишь, пишешь и т.п. А тебе говорят нету времени или же вовсе не берут телефонную трубку. Такое чувство, что я скоро сорвусь. Я очень хочу все высказать обоим Ю. Так хочу нагрубить, съязвить. Но я держусь, внутри у меня все кипит, по телу идет такая дрожь неприятная, я ощущаю как мои нервы становятся тоньше, а глаза мои на мокром месте. Я грублю всем тем, кто сейчас рядом со мной. Я не хочу говорить. Я хочу орать. жду не дождусь, когда родители уедут из дома. Я не могу. Не могу. Хочу съязвить и я это сделаю. Сделаю. Пусть понервничают….

Я сегодня проснулась из-за жуткой боли в груди. Сначала я думала, что это от того, что я сплю на одном боку, хоть я и не спала на нем, но я так подумала. Когда шла в колледж, я ощущала невыносимую боль, мне было так трудно дышать. Мне причиняло большую боль, каждый мой вздох кислорода. Но потом отпустило, в колледже у меня слегка болело и местами грудное место. Но когда я зашла в туалет и посмотрела в зеркало, мои глаза просто ушли в себя и я не понимала что со мной. Я не понимала, почему мои губы синие. Но потом я вспомнила всю ту боль, которую я испытывала утром и поняла- это было сердце. Болело сердце. Видать у меня реально большие проблемы. Но у меня нет ни какого желания пропускать колледж ради этих чертовых больниц. В которых сидишь часами в очереди и выслушиваешь бабок, которые возмущаются всем тем, что видят перед своими глазами. Или слышать крики детей, когда их затаскивают в кабинет врача. НЕ ХОЧУ. Понимаете не хочу. А надо. Есть такое слово и обязанность НАДО. В жопу все, я не пойду по врачам. Что будет, то будет. И что у меня кружиться каждый день голова мне насрать. Все.

Чего может быть хуже, чем промокнуть на сквозь ЗИМОЙ ОТ ЛИВНЯ. Что за? Какого хрена у нас ливень, а на земле лежит снег. И зонт не возьмешь, посмотрят как на полного дебила. ФУ фу, что за отвратительная погода. Видать эта зима будет, как и та. Половины декабря не будет мороза, а до мая -30. Давай вперед ЧО. Нормально все. Нам и так нравиться, нам нравиться ведь ходить мокнуть и мерзнуть не в то время года, в которое положено. Что вы. Щас пойду в бассейн и снова промокну. Точнее я лучше поеду. Чтобы уж совсем не свалиться со злости.

Вот есть такие фильмы\сериалы, которые смотришь и не замечаешь, как летит вермя как прошли эти минуты фильма\сериала. Это классно, когда тебе нужно куда-то деть лишних 2 часа, а идти на улицу тебе не хочется, вот и включаешь тот самый сериал\фильм, чтобы время пролетело быстрее. А есть такие сериалы\фильмы, которые смотришь и думаешь: " Почему так долго" хоть он тебе и нравится, но он идет как будто длиньше, может это из-за того, что продюсеры вставляют много не нужный моментов, которые мешают происходить важным моментам, моментам которые ты ждешь в этом фильме. на самом деле это хорошо, потому что, мы сможем больше насладиться и нам будет интереснее смотреть, если фильмы\сериалы будут строиться только на важных моментах мы потеряем смысл их смотреть.

Доброе утро. У меня так сильно болит зуб, что я хочу его вырвать. Интересно почему он болит? Может из-за того кол-ва сладкого которое я жру? Или может какой-то нерв? А может просто у меня кариес? не знаю, зуб нормальный, не черный, белоснежный, а болит. Свалю на погоду. Все болит из-за погоды. Поза вчера мне сделали прививку и так странно, она у меня распухла и вся красная. Отторжение? Или может мне попали в нерв? А может это из-за того что я в тот же день пошла в бассейн. Да именно из-за бассейна. Сегодня у меня тоже бассейн, жду не дождусь, как зайду в воду и расслаблюсь, буду плавать туда сюда, туда сюда, погружаясь в воду и выплываю из нее, этот кайф, эти чувства, которые я там испытываю неповторимы. С каждым разом у меня все новые ощущения. Еще я хочу заниматься профессионально, но увы я не такой хороший плавец, я не имею техники плавания, поэтому мне там будут не рады, да и смеяться будут надо мной. Не люблю публику. Люблю, когда есть, но не смотрят на меня. Если бы в мире была только я одна, мне бы было страшно и жутко скучно, ведь мне бы было не с кем поговорить, не на кого посмотреть. Но в то же время я бы не парилась над своей внешностью. Ах ладно, это глупо, я ценю то, что есть сейчас.

Бывают такие дни, когда тебя нахлынет страсть общаться со всеми подряд, видеться со всеми. Рассказывать все, что у тебя произошло за день, все обсуждать и везде ходить. Но со временем это проходит и наступает момент"ИДИТЕ ВСЕ ЛЕСОМ".

Ты хочешь сидеть дома ни кому не звонить, не писать, даже музыку не слушать, хотя нет слушать. Тебе трудно заговорить даже с родителями и когда они заходят в комнату ты с нетерпением ждешь, когда они выговорятся и уйдут. Так нельзя относиться к родителям, но увы, когда наступают эти моменты ты про это забываешь и начинаешь орать, злиться, топать ногами внутри себя и делать кислую мину. А позже ты осознаешь, что сделал отвратительно, но твоя гордость не позволит тебе подойти и извиниться. Не позволит подойти и обнять свою маму, которая переживает больше тебя. Переживает за свой плод который она выносила и родила с болью, а потом кормила, воспитывала и давала тебе любовь, ты просто своим поведением вытираешь об это ноги. Это так обидно, что мы понимаем это только со временем, а не в тот момент, когда ссоримся или грубим маме.

Знаете я заметила такую вещь. Что все пожилые люди требуют уважения от молодого поколения, хотя сами не уважают нас. Они очень грубят и ни во что нас не ставят. Они думают что прожив свою долгую жизнь имеют право нас оскорблять и при этом получать уважение со стороны молодых. По мне так это слишком. Старые люди если вы так хотите уважения к себе, почему бы не начать уважать сначала вам, а потом нам. Ведь уступив место вам в троллейбусе вы тупо сядете и не скажите даже спасибо, пропустить в магазине вас без очереди вы пойдете как будто так и надо и потом снова и снова будете это делать. Так ведь нельзя. Уступили вам и вы уступите в следующий раз кому-то. А как вы бежите за хлебом или еще куда-то по делам вы не замечаете, как делаете больно людям. Толкаете, давите ноги, даже обзываете. А потом НАША МОЛОДЕЖЬ ХАМСКАЯ. Мы берем пример прежде всего с вас.

Привет. Деень начался как-то паршиво. Я не выспалась. Когда вышла на улицу по дороге в колледж я встретила всех бабок города и шла просто, как черепаха из-за того что там были узкие тропинки. Пришла в колледж там встретилась взглядом с одним пацаном. Я не понимаю почему он постоянно смотрит на меня, как на дибилку. Ну да ладно я привыкла. В группе меня просто жутко раздражает пацан. он жутко показной, я не понимаю, что за воспитание. Он думает, что весь мир крутиться вокруг него и только. на самом деле не так. Причем, когда он что-то орет или совершает какие-то действия он обязательно посмотрит на меня, смотрю я или нет, слушаю я или нет. Особенно в тот момент, когда он начал считать свои деньги. Мне нет до тебя никакого дела. Прекрати ты уже выпендриваться при мне.

Сейчас я дома и мачтаю о том чтобы все мои пробелмы решились по шелчку моих пальцев. Чтобы все то, что меня так сильно беспокоит свалило прочь.

ХОЧУ ПОКОЯ.

И снова вечер. Вечером мне все время душно в комнате. Когда я открываю окно толку не происходит потом что, сразу за моим окном утепленный балкон. Может это и хорошо, но все же. МНЕ ДУШНО. Я умираю с жары прямо сейчас. Я не могу уже. Даже просмотр фильма для меня становиться каторгой из-за этой духоты. Зато ночью я сплю под ватным одеялом ибо я не могу без него заснуть. Я ощущаю холод и страх. Не люблю быть одна в темноте, в темноте без звука. Глухая темнота это самое паршивое. Как будто тьма наступила. Но это все мое фантастическое воображение и только. У каждого свои страхи.

Вы все так обогощены любовью. Вы жалуетесь на то, что вы любите или любили. А может этого не стоит делать. может не стоит ныть и жаловаться по этому поводу. Может стоит вздохнуть и улыбнуться этому, ведь вы чувствовали, переживали, вы знаете какого любить, какого думать об этом человеке. Вы ухаживали за человеком, которого любили(те). Вы рядом (были). Нельзя же так не любить свои чувства. Да бывает несчастная любовь ну и что. Вы улыбнитесь ведь сначала было все так хорошо. Прекращайте ныть и гордитесь своими чувствами. А лучше не кричите о них. Молчите и говорите о них тому, кто должен о них знать, а не всем. Обычно пропадает то о чем мы кричим громко. Дорожите эти чувством. Ведь есть такие люди, которым не дано любить, не дано чувствовать. Эти люди сухие, жесткие. Эти люди не когда не поймут, что такое любить и эти люди всегда буду засмеивать вас и завидовать. Говоря отвратительные слова в сторону ваших чувств. не видитесь. Чувства греют человеческую душу.