Это просто Вьюи блог

я хочу себе много аксессуаров и большую фантазию, чтобы из самой говенной одежды я могла сделать охрененный наряд. Правда чтобы такие наряды одевать надо жить во Франции или Англии, ведь там на самом деле понимающие люди, любящие и уважающие друг друга. Они не будут засмеевать тебя и оскорблять только потому, что ты не так одет, что ты одет не по их стилю, что ты отличился, ведь здесь у нас в Мухосранске именно так и относятся, смеются, оскорбляю и порой даже убивают из-за неправильного стиля в одежде.Это больно, душевно больно

С каждым днем я все больше думаю об этом. Я думаю о том, как я недовольна собой, как я выгляжу именно в плане тела. Лицо меня начало устраивать, ведь я красива для тех кто рядом, а на остальных мне наплевать. Но на счет тела. Я не могу смириться с ним. С этим мягким животом и ногами, которые трутся об друг-дружку. Я не могу начать контролировать себя в еде хотя уже пора и сколько раз я себе это уже говорила, а действовать еще не начинала. Я не могу видеть себя такой, но и жить без вкусной еды я тоже не могу. Надо выбирать либо жир и вкусная еда, либо худоба, но вкусная еда иногда, очееень редко. Наверное все такие 2-ой вариант больше мне подходит. И так начнем. Я начала уже качать пресс и приседать, кроме тех дней, когда у меня бассейн, чтобы не пере утруждать себя. Теперь рацион, мне нужно его изменить и начать завтракать кашами. Исключительно ими и ни чем более. Только каши. Обед и ужин разумеется тоже полезный, ни какого сладкого, кроме воскресенья например, когда я иду с подружками и то не больше 1 сладости будь-то пирожное или сникерс или мороженое, только 1, а так врать что все я больше не хочу, я больше не буду мне и после этого плохо. Наобещать конечно одно, а сделать совершенно другое.

Письмо месяца. Выбрось все ненужное в доме и все то, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор. Например туфли, в которых ты спотыкаешься, в которых неудобно, - в топку.! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего, -туда же! Вместе с умершими колонками. тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь-такая она дурацкая. Листик с диетой на дверце холодильника. Ежевечерние бестолковые разговоры по телефону, когда подруга тебе в который раз повторяет: " Ну ты представляешь какой ужас!", а ты: " УГУ! Конечно!" Слова утром будильнику: " Ну еще пять минут!" Тренируй силу воли и вставай вовремя, сразу! Сожаления о прошлых отношениях, словах, о выборе, сделанном когда-то, оставь там же, в прошлом. Что бы там ни было, это было единственное верное решение для тебя тогдашней, а той конкретной ситуации. Никакого отчаяния, только опыт и благодарность. Раздумья о том, " а что, если бы…", тоже брось- или делай или не думай. Вместо того чтобы жалеть себя и распускать нюни, займи себя чем-то полезным или веселым: сходи на каток\погулять, выучи иностранный язык, познакомься с новыми людьми, найди работу, измени стрижку, сходить в кино и др. Прямо завтра, без отлагательств. Выкинь, а лучше отдай тес, кто действительно в этом нуждается, все кофты, платья, джинсы, которые тебе не идут, не нравятся, старят, полнят и т.п. Также избавься от остатков косметики, ненужных лекарств, баночек-скляночек. Все с глаз долой. Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести, купить и т.п претвори наконец в жизнь. Слова "я не умею" или " я в этом не разбираюсь" отныне для тебя не работают. Разбирайся, учись, умей, старайся. Избавься от всех комплексов, грустных и тяжелых воспоминаний. Нечего себе жизнь отравлять! Манеру всегда потакать чужим капризам, " быть хорошей девочкой", тихо помалкивать, даже когда тебя что-то сильно надо или не нравится, но " что люди подумают", -рви корнем. Говори, спрашивай, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Боязнь нового, неверие в свое счастье тоже убирай подальше. Ведь все это только мешает жить по-человечески. Привычку терять время за интернетом-прямо сейчас брось. Лучше больше читай интересных книг и гуляй. Пройдись по тем улицам города, которые не знаешь Начни жизнь с чистого листа.

Как я заболела анорексией в 2011 году и переубедила себя поправиться. Я с самого детства не любила себя, не любила свою фигуру, не любила свое лицо. Я никогда не гордилась собой никогда не была уверена в себе.Меня всегда занижали, говорили что я толстая, что я страшная. И начала я с 14лет. Я решила просто качать пресс, а потом и вовсе скинуть в весе. Скинула я гораздо быстро, за 1 месяц. С 50 до 41. Потом на мое день рождения я весила уже 39кг, мне было страшно, но я видела каждый день минус и желала еще, но в душе был страх, а что дальше, ну худая я и что. Я не могла позволить съесть себе и конфетки, я открывала и нухала их, я не могла позволить даже облизнуть их, а когда папа приносил вкусное домой, я чтобы родители ничего не заподозрили я типо ими завтракала, на самом деле я ничего не съедала, а пила чай или ела кашу, а потом типо вкусняшки, я их собирала в пакет и скармливала одноклассникам, говоря что я уже переела и не хочу, что я уже их съела. В этот момент от меня отвернулась моя близкая подруга детсва, она говорила что не будет со мной ходить потому что на моем фоне она кажется жирной. Мне было так больно, так не приятно мало того что я боролась с собой не ела сладкое и мучное, а только правильную пищу, так я еще и боролась с тем, что я одинока, что ходила одна.Но там появилась А. И я задалбивала ее с этим, с едой, похудением, параметрами, что я съела и т.п. Но я не могла переубедить себя есть, я говорила и твердила, что потерпи до НГ и я начну поправляться, к концу января я была 36кг при росте 162см, в числах 20 я поняла, что мне нужно выздоравливать, я поняла что это некрасиво и жутко больно, нет сил и больно было лежать, особенно в ванной. Там и началась самая большая борьба, было набирать трудно, вес падали да и я боролась, съешь или не съешь, я ведь не желала поправляться, я не хотела и в то же время я боялась и когда врачи спрашивали почему я худая, я говорила не знаю, просто вытянулась, я не говорила что я сама худею, никто не знал, все только видели что я становлюсь все меньше и закрытой. И выздоровела я только к августу. С Января до августа я боролась с собой и сечас жалею что не смогла остановить себя есть. Ведь я стала так много весить я вешу 51. И вот сейчас я опять начинаю переубеждать себя в том, что мне надо худеть. Что я жирная.

Я ощущаю себя жирной. Видимо и правда анорексия проходит на время, а потом снова возвращается, я для себя много ем, очень много. Ну я конечно ем не мало, но беда в том, что мне эти порции кажутся на столько огроменными и калорийными, что я начинаю сильно нервничать. И вот теперь я решила просто заниматься каждый день кроме выходных домашним спортом, то есть делать комплексы упражнения по видео дома. Например в понедельник: кардио. Вторник: пресс и спина. Среда: бассейн, пресс. Четверг: на ноги и руки. Пятница бассейн. Думаю будет норм и к лету подтяну тело, щас я выгляжу боже упаси как стремно. На меня смотреть можно исключительно в одежде. Ужааас.

Вчера был отлично проведенный день, самый просто запоминающийся за эту неделю. Я ходила на каток с Ликушей. Правда не погуляла с Эшом, чтобы все выяснить, но зато в замен я познакомилась с отличным мальчиком, мы всю дорогу домой болтали, угорали, обсуждали. Я обсудила его специальность на которую он собирается идти и обосрала ее. Сказала, что ненавижу борщей. Он сказал, что тогда пойдет на омоновца. Ахааха круто. Потом Лика с одним пацаном ушли домой, а нас осталось 5, я и 4 мальчиков. Они повели меня до дома, я шла посередине, а они расположились 2 сзади, 2 спереди, я шла как под охраной так смешно и приятно. Было уже половина 10, мало ли что. Я очень благодарна, что они меня проводили, было весело и не страшно. Очень добрые ребята. Я честно думала, что если я пойду с ними, они будут надо мной угорать, а я буду идти в самой жопе или в стороне, я ожидала вообще хреновой дороги. А оказалось все иначе.Вообще вечер мне принес положительные эмоции. Созвонилась с Южиком, я не выдержала и позвонила, поговорили с ней хорошо, все у нас с ней хорошо никаких обид на друг друга и она сказала, что когда я нервничаю я заикаюсь, она заметила, я думала это незаметно, странно. Я стараюсь не говорить, если не могу.

Мне все время кажется, что я навязываюсь людям. Когда зову их гулять например, я все переспрошу, расспрошу и буду названивать, а в душе такое чувство, что обо мне уже думают: _"Да отвали ты уже, бесишь". Наверное, Это иак и есть. Я бы хотела от учиться от этой привычке, но ко всему этого я и буду страдать. Ведь, если я не буду звать гулять сама меня никто звать тоже не будет, если я не позвоню, то и мне не позвонят. Так обидно. Сегодня например я скинула 3 бесплатки т.к у меня не было денег на телефоне, а в ответ тишина и я сделала для себя вывод: " Больше не звонить, ни писать ПЕРВОЙ". Я буду держать это слово. Потому что, со мной тогда даже элементарно не хотели обсудить, то как я себя виду, что именно я делаю не так, что ко мне такое отношение, на что я услышала: "Мне щас не до тебя, без тебя моментов хватает или ты тупая, что не можешь понять". Было настолько обидно и не приятно, что я вроде жопу лежу, все делаю для них, а ко мне так издевательски. Ну что же они сами добились этого. Сами захотели чтобы я отстала от них. Да пусть я буду одна, но я не буду ковром для них. Так нельзя к людям вообще относиться. Так нельзя не ценить того, что они делают. Это за их рамками понимания.

Мы будем называть его Эш написал, что любит меня. Я не знаю как реагировать, он сегодня меня встретил и побежала ко мне обниматься, а когда начал обнимать поднял на руки и начал кружить, затем начал танцевать вальс и вытер мои щеки от апельсина, потом мы поговорили и он снова меня обнял я сказал что спешу в бассейн, а он попросил остаться, но я не могла и на прощание он сказал, поцелуй меня. Я не знаю, мы с ним уже не 1 раз встречались и все напрасно не выдерживали друг друга и снова расставались и вот сейчас опять те же грабли, как на них реагировать? Снова наступить или обойти? Я не знаю. я в замешательстве. Будем так называть мою подругу - Лиза. Лиза говорит, что люди притягиваются друг к другу если они нашли себя. Если они подходят они все равно будут вместе, но я не знаю. Хотя то что он обнял меня и попросил поцеловать ничего не значит. Просто как бывшие друг друга человека. А написать ЛЮБЛЮ тебя может кто угодно с его контакта. А подруга будем называть ее-Берта. Берта говорит, что ему от меня нужен был только секс и он снова хочет меня раскрутить на него. Но я же не дала ему и не дам. Он не раскрутит меня. То ли отпустить его, то ли оставить, но просо быть вместе без половых близостей. Мне не нужны половые близости ни с кем. Я не нуждаюсь в них. Вообще никак. Мне прекрасно живется и без них. Дело только во мне, что я хочу, что я чувствую, но порой так сложно в себе разобраться. Так сложно понять, надо мне это или нет. Короче у меня борьба между мозгом и сердцем. Вот.

Последнее время у меня стали случаться приступы. Я начинаю смеяться над самой мелочью, просто беру и смеюсь и не могу остановиться, на столько смешно становиться уже не над тем над чем начала смеяться, а над тем, как на меня смотрят другие, смешит их реакция, у них такие лица, что у меня начинается истерический смех. Смех до боли в животе, смех до покраснения и не хватки дыхания. Мне становиться весело и я готова смешить всех и нести при этом чушь, а иногда мне хочется разнести все то помещение в котором я нахожусь, просто взять и разрушить там все. Уничтожить до мелочи. Порой мне кажется что на меня смотрят из темноты. У меня походу шизофрения.

Привет. Сегодня странный день. Он не мой. Во первых я вчера завела будильник не на то время и проспала. Я проснулась в 7:40. Мне позвонила подруга и сказала, что она выходит, я думала, что она сумасшедшая так рано выходить, я думала что время 6:40. Оказалась сумасшедшей я. Я собралась быстро не поевши убежала в колледж. Увы сегодня я очень много съела. Завтрак: Булочка с короной и чай. Вт. завтрак: Булочка с творогом, салат и чай. Обед: Роллы, сгущенка и яблоко. Очень много получилось на сегодня. Я заметила, что когда я иду у меня трясется живот, мама говорит не обжирайся, а то желудок будет расти, а я как раз за раз съедала много, а моя цель уменьшить желудок, сегодня я уже кушать не буду. А с завтра на ПП перейду и буду качать пресс. Зря я это говорю. Всегда, когда я рассказываю я не сдерживаю слова, но в этот раз я сдержу, ведь это мой желудок, он уже болеть начал. ПП и пресс и все будет хорошо :).

В колледже нас посадили на карантин, нам нельзя будет выходить из кабинета вообще и на переменах мы будем учиться, выпускать на перемену нас будут не больше, чем на 5 минут. Капеец. Сначала сказали причина глисты, а потом что кишечный грипп, но я не вижу смысла этого карантина, ведь, нас будут отпускать после или жо общих перемен и мы будем ходить в те же места, что и ученики без карантина, смысла я не вижу, просто, что у нас не будет прямого общения с дургими учениками и ведь всем группам рассказали, что мы на карантине и когда нас видят другие ученики они орут: "ЭТО ИС-12, ЭТО ИС-12, ОНИ НА КАРАНТИНЕ". Это так глупо, что вы орете мы же не СПИДОМ болеем и не ТУБЕРКУЛЕЗОМ, это всего лишь кишечный грипп или глисты. Тем более не мы болеем, а одногруппник, у меня не могут быть они, я слишком чистоплотна и стерильна, руки в рот не беру, все время мою перед едой, в туалете ни за что не хватаюсь, ни с кем не целуюсь и т.п. Что я оправдываюсь то. Когда нам сказали про это меня начало трясти и жутко не приятно было. Мы с подружкой по парте решили приносить планшет и сидеть в интернете в дни карантина, фоткаться на планш и выставлять в твиттер под названием: - "КАРАНТИН" О да. Я думаю будет прикольная неделя, вся группа в одном классе, хоть сблизимся по лучше со всеми. Поболтаем, посмеемся. Ну я жду идеальной недели.

С каждым днем я все больше понимаю, что ей на меня на срать. С каждым днем я убеждаюсь, что ей наплевать буду я с ней дружить или нет. Она не удосужиться мне хотя бы написать, не то что позвонить. Почему? Я не понимаю ее отношения. Что я ей сделала, что она так со мной, обосрала и забила, совести нет у человека. Совершенно нет. Ну или ей просто хочется так, хочется чтобы я ушла из ее жизни, я уйду в том случае если я буду тяжело больна или я умру, так я не уйду не из чьих жизней. Со всеми с кем я когда-то общалась все для меня так же дороги, все так же остались в моем сердце. Самое противное, что с теми с кем я общалась и перестала общаться, мне кажется, что я их использовала, мне кажется что они считают меня тряпкой, человеком который легкомыслен и человек, который может придать. Это не так, если вы снова начнете со мной так же общаться, когда я вам пишу и зову погулять, я буду искрене рада, вы те люди, которые меня не кидали. Я люблю вас. Жаль что вы не знаете этого. Я слишком цинична чтобы так сказать.

Сегодня самый отвратительный день в моей жизни. Я очень сильно поссорилась с подругами. Точнее они вытерли об мою душу ноги. Я хотела пойти сними, но они сделали все чтобы этого не получилось, чтобы я никуда не пошла и когда я сказала, что иду на каток с другой девочкой меня начали обсирать. На что я им сказала: "вам жопу не щипет еще, я все время вам ее вылизываю до мозоля на языке." Они ответили: " Что анулингес делаешь что ли". Мне было так обидно. Я ничего на это не ответила, я промолчала. Я просто ушла. Знаете мне хотелось зареветь, но я выдержала и пошла. Мне было безумно не приятно, что эти люди, которых я люблю, могут так обойтись со мной.Хотя что тут удивительного, ведь я их люблю, а не они меня. На катке я обморозила пальцы, что сидя дома я не ощущаю их, я уже 1 час сижу, а мне хоть иголкой тычь, с каждой минутой они все больше и больше, словно они сейчас лопнут. Они уже побелели, наверное это плохо и я не знаю что мне делать, я упала с коньками когда шла домой, перед мальчиком, что может быть хуже, чем лохонуться? Да ничего.

Я не люблю, когда в фильме умирают мои любимые герои, я ведь успела их полюбить, зачем вы их убиваете? Убивайте тех, кто мне не нравится, кто урод. Почему в фильмах показывают больше уродов, которые выжили.А не тех, кто достоин жить, кто добр и т.п. Почему вы убиваете красавчиков, я не могу жить без любым героев, я даже не могу смотреть, как моего любимчика бьют, не то что он умирает. Не пишите так сценарий, моя психика травмируется. Пожалуйста.

: Я привязалась ни к тому человеку, почему я привязываюсь к парням своей подруги. Почему я не могу привязаться к тем, кто ко мне подходит, почему я привязываюсь к чужим. Наверное ответ очевиден, мне больше они нравятся. Она красивее и веселее с ними можно поговорить на разные темы. Хотя мой последний ухажер был точно таким же, как и ее парень, они были одинаковы по характеру, но меня не устроило, то как он лезет, меня бесит когда ко мне по сути не знакомый человек лезет на 1 прогулке, это немыслимо для меня, я не рассчитывала на это. НЕ РАССЧИТЫВАЛА. А потом пожалела, что я его отшила, ну что поделать я уже отшила и писать давай еще погуляем глупо, ведь я могу опять испугаться и опять отшить, так я буду говночеловек и для него, а так я для некоторых такая хотя бы. Кто меня хорошо знает или тот, кто со мной когда либо встречался. Рассуждать можно сколько угодно, а действовать я столько не могу. Надо перебороть себя и не отшить парня, который ко мне в следующий раз подойдет.

Каждый день приносит мне все больше улыбок, чем предыдущий. С каждый днем я все чаще и искренней улыбаюсь, смеюсь и т.п. Просто я поняла, что люди, которым ты нужна всегда будут тебя поддерживать, всегда будут рядом с тобой, даже если ты не захочешь этого видеть и перестанешь этого замечать. А те кому на срать на тебя и твою жизнь, так и будут продолжат срать и тереть ноги об тебя. Это печально, когда ты к человеку со всей душой, а к тебе не совсем передом, тебе харком в лицо. Просто не хотят ценить, а хотя кто я такая, чтобы меня прям так ценить, я же не из золота, я не богата и не идеальна характером, я сложный и тяжелый человек, я всегда энергична. И мне приходит мысль в голову, что, а может не стоит? Не стоит обращать на них внимания, на людей, которые мне дороги, но им на меня на плевать. Ну а так если подумать, кому я сделаю хуже им? Нуу нет, себе. Они же МНЕ дороги, а не я им. Поэтому я не знаю как и поступать и так и так мои нервы будут все тоньше и тоньше.