Как я заболела анорексией в 2011 году и переубедила себя поправиться. Я с самого детства не любила себя, не любила свою фигуру, не любила свое лицо. Я никогда не гордилась собой никогда не была уверена в себе.Меня всегда занижали, говорили что я толстая, что я страшная. И начала я с 14лет. Я решила просто качать пресс, а потом и вовсе скинуть в весе. Скинула я гораздо быстро, за 1 месяц. С 50 до 41. Потом на мое день рождения я весила уже 39кг, мне было страшно, но я видела каждый день минус и желала еще, но в душе был страх, а что дальше, ну худая я и что. Я не могла позволить съесть себе и конфетки, я открывала и нухала их, я не могла позволить даже облизнуть их, а когда папа приносил вкусное домой, я чтобы родители ничего не заподозрили я типо ими завтракала, на самом деле я ничего не съедала, а пила чай или ела кашу, а потом типо вкусняшки, я их собирала в пакет и скармливала одноклассникам, говоря что я уже переела и не хочу, что я уже их съела. В этот момент от меня отвернулась моя близкая подруга детсва, она говорила что не будет со мной ходить потому что на моем фоне она кажется жирной. Мне было так больно, так не приятно мало того что я боролась с собой не ела сладкое и мучное, а только правильную пищу, так я еще и боролась с тем, что я одинока, что ходила одна.Но там появилась А. И я задалбивала ее с этим, с едой, похудением, параметрами, что я съела и т.п. Но я не могла переубедить себя есть, я говорила и твердила, что потерпи до НГ и я начну поправляться, к концу января я была 36кг при росте 162см, в числах 20 я поняла, что мне нужно выздоравливать, я поняла что это некрасиво и жутко больно, нет сил и больно было лежать, особенно в ванной. Там и началась самая большая борьба, было набирать трудно, вес падали да и я боролась, съешь или не съешь, я ведь не желала поправляться, я не хотела и в то же время я боялась и когда врачи спрашивали почему я худая, я говорила не знаю, просто вытянулась, я не говорила что я сама худею, никто не знал, все только видели что я становлюсь все меньше и закрытой. И выздоровела я только к августу. С Января до августа я боролась с собой и сечас жалею что не смогла остановить себя есть. Ведь я стала так много весить я вешу 51. И вот сейчас я опять начинаю переубеждать себя в том, что мне надо худеть. Что я жирная.