Это просто Вьюи блог

Хочу быть демоном. Демоны безжалостны, умны, бесстрашны и всемогущие.Демоны могут делать все что захотят и не жалеть об этом, демоны не краснеют. Демоны ничего не боятся, ведь боятся нужно их самих. Демоны идеальны на мой взгляд, хоть я и буду потом гореть в аду, зато жизнь хочу провести себе удобную, сладкую. Хочу уметь мстить людям причинившим мне боль, хочу иметь такую силу, что с силой мысли могла покорить человека, повесить на стену, высосать жизнь, причинить такую боль, что им и не снилось, чтобы не распускали свой рот в мою сторону. Чтобы я могла высосать из них жизнь. Хочу стать демоном. Хочу стать такой.

Куда ктиться мир. У нас каждый школьник дует только потому что, это модно. У нас каждая малолетка курит и пьет, только потому что, это модно. У нас трахаются направо и на лево только потому что, считают себя взрослыми. Мы на столько деградировали, что для детей 11 лет не барби, а косметика. Ку да вращается земля, у нас уже судят только по одежде, не смотря что внутри, если одна из подруг\ друга одевается лучше, а другая хуже, отношения лучше будут только с той\тем кто лучше одевается. Все курят и пьют, при этом хотят быть стройными\накачеными и красивыми, чтобы все были у их ног. А людей читающих книги, не пьющих и не курящих считают людьми низкого круга. Все хотят трахать телок, нов жены иметь не повинную, но чтоб была продвинутая. Как это понимать. У меня не укладывается в голову.

Я все время жалуюсь на то, что у меня нет парня и ною что я его хочу. Хотя сама динамо, я динамлю каждого парня который ко мне подходит. А потом жалею. Ведь у нас могло бы что-то получится. А потом уже становится поздно. Вот и вчера я отшила мальчика, а сейчас поняла, что сделала это зря, ведь у нас могло бы что-то получится и плевать на общественное мнение, а ведь мне оно очень важно, мне важно что об о мне думают. И порой так поршиво от этого, поршиво от того что я отшива. каждого милого и хорошего парня. Просто потому что, я боюсь чужого мнения, еще он просто со мной учится в одном колледже, я не хочу чтобы кто-то косился и я его все время видела и он ко мне все время походил, не хочу. Ведь мне это надоест. Мне надо разобраться в себе и собраться с силами.

Закройте все окна, заприте все двери, мне нужно немного. Приди на мгновение, Я обниму тебя, прижму к себе и скрою от мира, в котором буду однозначно лишь с тобою счастливым. Да, я знаю, часто я бываю банкротом и подолгу очень пропадаю в аэропортах, Но к чёрту грозы, дожди, ты себе солнце зажги и я вернусь скорее, обещаю, просто дождись. Все эти алкотусы, жалкий мусор, больше не надо, виски, деньги, два ствола, love style в прошлое канул, Ведь так бывает, жизнь трудна и оступается каждый, но точно знаю, что сапер не ошибается дважды. Вдвоём мы ждали, когда же прошлое станет забыто, вперёд не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида. Ты меня понимаешь и поддержишь, не донимаешь так, как прежде, те на кого пали все надежды, за это знаешь, спасибо. Припев: Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. Ты тире, моё всё точка, мы порвём этот трёп в клочья, мы нечто более тонкое, нечто более хрупкое, Но нечто более стойкое, нечто более крупное, попутный ветер нет, всё против нас, Но мы идём мимо сплетен и колких фраз, роли маски, эти горе-сказки Про то, что у нас с тобой любовь на час и мы не понимаем весь этот мир на что. Кровать и четыре стены, наш дом, но страсть горяча, будто лишь день знакомы Ты будущая мать моих детей, запомни, везде эти лица панически хмурые, Ведь мы подходим друг другу на генетическом уровне, но плевать в этой сфере скандалов и тайн Дышу я тогда, когда лишь мы взлетаем. Припев: Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. Знаешь. Иногда мне очень трудно натягивать улыбку на свое пластмассовое **ло. И делать вид, что мне очень нравится находится со всеми этими людьми. И вообще, жить. Но. Но ради семьи, тебя и фанов. Я вновь собираю всю силу в кулак, хоть я с виду инфант, но мой титул в верхах. И слушать твое творчество мне тошно, фрик, я никогда не опущусь до односложных рифм. Я **анутый шизик? Нет. Кто решил? Мои спутники жизни: Джек, Джонни, Джим. Нет, я не делаю деньги, я не монетный двор и если я женюсь, то только на вдове Клико. Был на душе пи**ец, но я вы**, наконец-то, все эти дыры в бюджете, yes И то что хавал раньше, публика ваша отныне стала моей, и рэп второсортный уже не ест. Первый альбом посвятил непонятным шл*хам, миллионы слов и миллиарды букв. Я выкинул вон, но отныне пардон, я словами раскидываться вряд ли буду. Им подавай лишь песни о грустном, песни о чувствах. Как правило - пох** всем моим фанам, Если я пуст и если сдаюсь и отчаянно дохну. Но мне не трудно, вот еще одна запись, да, я белая ворона и вокруг черная замесь. Но если я г*вно и это пресный альбом, то до последнего трека, слышь, что вы остались? Развиваюсь постоянно, уже рэп - работа и если я стою на месте, значит это - фото. Вы силуэты без лица все это поглотали, тени пи**ят, но как всегда они лишь под ногами. Я рэп-одиночка, я пережил холод и хочу, чтоб в душе моей было теплей. Но оставьте себе ваш коннект, уважение, а я дальше идти буду мимо теней. Припев: Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем. Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем, я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю.

Когда я закрываю глаза, я будто проваливаюсь в другое пространство, другой мир. Мир где одна темнота, я могу протянуть руку в этой темноте, я могу пойти, но я не буду видеть ничего. Когда мы засыпаем, мы попадаем в другое измерение, мы уже не зависим от нашей оболочки, от нашего тела, мы блуждаем и получается. там где мы ходим, нам показывает это мозг мы видем это в виде снов, а потом не понимаем от куда они. Мы просто мечтаем. Мы просто хотим. Вот это и приходит нам во сне, во сне мы все сильны. Не чувствуем боли, страха, ничего. Мы без чувств. Мы там без жизни.

Почему моя жизнь проходит однотонно? Да потому что, я сама ничего не делаю для того чтобы ее исправить, я ничего не делаю чтобы сделать ее красочней, я ничего не делаю для того чтобы стать лучше, я вообще ничего не делаю. А знаете, чтобы заставить себя что-то делать, нужно лишать себя чего за не сделаное дело, лишать по жесткому, но как лишишь любимого себя родную? Никак, нужен контроль со стороны, а кто будет за тобой следить, другим и так проблем хватает, иногда я мечтаю быть очень занятой, чтобы у меня не было свободного времени во все дни кроме субботы и воскресенья. Чтобы только в выходные я могла ничего не делать, а в остальные дни быть по уши в занятости, чтобы я не ела, не сидела, а моталась, а потом как измотанная оса ложилась спать и тут же проваливалась в сон, чтобы я не знала что такое безделье, я не сидела всеми днями в интернете. Вот чего я хочу. Но лишь иногда.

Я о многом не могу рассказать подругам, они мне затыкают рот и говорят, на эту тему мы говорить не будем и что тогда? Они думают что я им смогу открыться, если они будут мне затыкать рот, простите. Но нет. Я привыкла быть закрытой и открываюсь только тем, кому считаю нужным, я последнее время мало что кому рассказываю, мало что говорю, я чаще спрашиваю, наверное мои темы закончены. Мне нечего рассказать уже. Нечего. Я не могу я завидую тем у кого много друзей кто может пойти с любым свободным человеком, а я не могу, у меня нету друзей. Нету. Я не могу идти с тем с кем хочу, я не могу идти одна, я ничего не могу, точнее я не хочу. Ведь если заводить новых друзей, мне придется им, что-то рассказывать и делиться с ними, а я не хочу или хочу, но близких по духу, а не тех кто закроет мне рот.

И снова я эгоист. Меня назвали эгоистом, только потому что, я много уделяю внимания этому человеку, а если что-то не так я начинаю ругаться. Забота-это эгоизм, ребят. Видимо когда ты искрене заботишься о ком-то это не ценят. А давай пливать друг другу в душу, а? Вот я например так и буду делать. Я перестану волноваться, я перестану звонить, писать я перестану звать гулять, я буду ждать шаги от них. Но я снова буду эгоистом, хоть я и буду думать о них, чтобы им было хорошо, чтобы я не мозолила им глаза и не прочесывала уши своим языком, вот и все, но меня назовут эгоистом потому что, я буду ждать всегда шагов от них. Я не выдержу, я ведь 2011-2012гг была закрыта, почему бы мне снова не закрыться. Почему бы не начать заново, пожалуй начну, когда я чем-то увлечена, мне ничего не нужно, нужна только цель. Ну вот я и придумала себе цель. Я буду худеть. Я буду нервничать по этому поводу, но я не буду доставать подруг, я не буду им мешать жить. Я буду мелочной и не требовательной. Я буду простой.

Самый худший день моих каникул. Я не получила кайфа, я встала на весы и увидела 49.8. сука. Ненавижу себя, почему я такая жирная. Почему я такая загонистая. Я мало того что столько весила, так я и поела знатно. Завтрак: Конфеты(2шт), нутти(100гр) овстяное печень(1шт) яблоко йшт Обед: сыр(100гр), мясо(2 куска), гречка(100гр), лимон. нутти(100гр) Сука куда я так ем. Куда. Надо перестать, но я не могу. Я не могу перестать есть СЛАДКОЕ. Не могу, это так трудно ля меня, но так же трудней переносить жир, поэтому мне придется это сделать. Я не могу так больше, не могу загоняться, не могу быть жирной, я хочу стройности от природы, я хочу, как другие жрать и быть идеальной, почему я такая жирная, почемуууу.:с

Угости меня улыбкой. Если человек идет и улыбается, вам хочется улыбнуться? Мне до тех пор, пока он не посмотрит на меня, как на говно, дальше уже нет. Дальше трудно. Дальше хочется даже зареветь, ведь ты просто смотрел на улыбку человека, а он тебя отпихнул. Разве так можно? Хоть я очень редко улыбаюсь, но я по крайне мере не смотрю отпугивающие, наверно. Подруги говорят, что со стороны я пафосная и смотрю на всех, как на ГОВНО, но я не желаю этого, не желаю выставлять людей говном. Я хочу всем добра и чтобы люди мне улыбались, чтобы люди были рядом со мной, чтобы я могла опереться на них в трудную мне минуту.

Я всегда радуюсь людям, когда они мне ставят лайки или подписываются, даже одному лайку я буду рада, я буду прыгать до потолка, просто я сразу понимаю, что меня прочитали то есть выслушали, потратили время на мои проблемы, я люблю новых подписчиков, конечно некоторые подписываются из-за взаимности, а не которые любят читать чужие проблемы. Ну это же классно, разве нет? У нас собралось общество, которое не зная человека, может его поддержать, успокоить или просто выслушать прочитав пост. Меня такие мысли греют, очень.Ведь мало у кого есть подруги, которые умеют слушать или которым стоит что-то рассказывать, да может это и не подруги раз я так говорю, просто некоторыми проблемами я не хочу с ними делиться, я боюсь они меня не поймут, вот поэтому я тут анонимка, пишу сопли и люблю чтобы их читали. :)

А вы любите себя? Я вот нет и зря я так, зря я себя не люблю, не ценю свою жизнь, ведь у меня все хорошо, мне все покупают, все что я хочу я получаю, я не урод, мне улыбаются, я не одинока в плане подруг, я не одна. Я с близкими, я с нормальным здоровьем, по мимо сердца, но и хуже же видали, а не ценю этого. Я выставляю себя такой бедненькой, одинокой и все такое. А может мне этого хочется? Хочется ощутить боль других? Нет я не хочу этого, просто мне всегда всего мало, я хочу всегда больше и лучше и не хочу принимать того, что у меня есть. А это хорошо? Нет это плохо. Потому что, я не ценю этого, а когда потеряю я начну ценить и жалеть о своих словах, что у меня все говно, Нет я не потеряю, все будет хорошо, я буду ценить. Я буду радоваться, я буду любить и дорожить. Я буду.

Эмоциональный день. Это, когда ты плачешь смеешься и боишься в один день. В один день я испытала кучу эмоций. Самое классное из дня был каток. Там я оторвалась по полной, я каталась, каталась за паровозиком и тут я поняла на сколько я умею быстро ездить ведь его нужно еще поймать, я щупала мальчиков, я щупала их представляете, а они щупали меня. Мы щупали друг друга в паровозике и не запоминали лицо, один попался такой жирный, что я не могла держаться, мне было трудно его обхватить и я упала, я много раз падала и 2 раза меня подняли, так классно, один раз меня поднял КРАСИВЫЙ, ВЫСОКИЙ парень. Аааа я хотела с ним поговорить, но я отвлеклась на подругу и он уехал. Я хочу обратно этот момент. А пере катком я ревела, я не могла больше ждать, пока эти ДУРЫ собирутся. что за отношение? Что?

я не могу больше так. мне нвдоело почему меня не ценят'почему я для всех отбивная груша, видимо у меня такое свое отношение к жизни, видимо все так из-за менчя. почему я все время жлу, я не могу так больше, надо, чем-то себя заанять, чем-то полезным например качаться или прыгать, в общем чо-то со спортом. чем-то полезным. я смотрю на ебя и ненавижу. я жирная, у меня живот и большие лХи, а жопа это что-то необъяснимое, и я продолжаю жрать до боли в желудке, надоело. теперь вместо того чтобы жрать буду прыгать или каяать пресс, ведь я ем от безделья, надо взять себ в руки. надо взять себя под контроль.