Это просто Вьюи блог

А все время подпеваю песням, которая звучит из моих колонок, пока она играет, я идеально пою, но когда затихает и дома тихо и тут мой рев ахаха, становится так смешно и я представляю, что ощущают соседи, что они слышат, а после песни дикий ржачь на всю квартиру. Мне искренне жаль людей, которые живут со мной за стеной, правда жаль. Ведь они на протяжении 16 лет, всегда слышат, как я ору, смеюсь, бешусь, танцую и т.п. Особенно, когда мамы нет дома, они слушают мою музыку, они слушают мои передачи по телевизору, они живут мной. Они живут, как я. Им приходится это делать. Ну и в то же время я слышу их, как они разговаривают, моются, напевают в туалете, я слышу все их движения, даже, как они трахаются. У нас взаимность, взаимность жизни соседей.

У меня коварный план, я написала 10 сериалов, которые я должна посмотреть до лета, в них по разному сезонов, где 8, где 3 где как в общем. Я хочу знать все до единого, все просмотреть, я хочу жить тем, чем живут другие. Я хочу этого. Мои подруги ничего не смотрят кроме А. Они не видят ничего, ничего не читают, ну как так можно ведь потом с ними будет не о чем разговаривать, они не смогут выделить свою мысль и тюп. Хоть сериалы не поучительная энциклопедия, но из них можно захватить очень много главное в свою жизнь, ведь какие-то моменты там существуют интриги и т.п. Решения, знакомства, любовь-морковь. У меня есть цель и это главное.

Я поняла, что за каникулы я изменилась, я стала взрослей и стала более грамотней, почерк стал красивее. Вот что значит хоть иногда читать книгу, сидеть перед компом и читать других людей, ведь много грамотных людей или людей пользующимися программами для исправления ошибок, а еще я стала сдержанней, я перестала грубить родителям, я перестала злиться на ружу, то есть для всех. Я стала другой. Я стала сильней. И теперь я стала больше, чем камень; я стала крепче, чем камень; я стала кем-то другим. К ем-то у кого есть чувства, но нет мимики.

Я никогда не думала, что смогу полюбить бассейн, но я люблю его, я хочу его. Там конечно мне приходится трудно, потому что, я не умею плавать хорошо и плаваю как лягушенок, по обычному и на меня смотрят не очень одобрительно, просто я все время на них смотрю и если они совершают какое-то действие они сразу смотря на меня, посмотрела ли я, наверное я их бешу и они хотят чтобы я не смотрела, но как, они такие симпатичные все, у них такие тела, прям ааааррр. А когда я их встречаю в раздевалке, они оглядывают меня снизу до верху. Типо:- Боже что за говно. Но все равно в бассейне я спокойна, в бассейне я устану и я люблю это чувство усталости, чувство что ты вся выжата как лимон. О да. И сегодня я иду туда, иду плавать, иду расслабляться. Я нарушу все то, что я хотела сделать, я перечеркнула свое одиночество бассейном. Да и это гораздо полезней того, что я планировала. Бассейн это как спорт, только вода. аахахах.

Добро пожаловать, очень рада что ты будешь так же читать мои слезы, как и остальные пользователи, надеюсь тебе понравится deadvirgin .

Меня посещают мысли что мой день будет в одиночестве поточу что, мне никто снова не звонит, а мне так трудно, я хочу позвонить, но я дала слова не делать этого потому что, они сами должны захотеть увидеть меня, а не я их заставить куда-то идти.

Как я его проведу:

Предположение №1

1. Я подниму свою задницу из интернета намажу лицо пудрой и выйду на улицу с сумкой в сумке будет планшет.

2. дойду до какого-нибудь ТЦ и посижу там в планше, посмотрю какие идут фильмы и схожу посмотреть фильм.

3. Выйду и пойду пешком домой.

Предположение №2

1.Так же подниму свою задницу из интернета намажу лицо пудрой и выйду на улицу с сумкой в сумке будет планшет.

2. Дойду до ТЦ и поищу себе одежду, мб что-то куплю.

3. Дойду до кино и посмотрю сеансы, какие и во сколько идут.Если не устроит пойду в кафешки в вай фай.

4. Пойду домой\поеду домой.

Предположение №3

1. Просижу весь день пред компом, книжкой или просмотром сериала.

Вот такие скучные будни без друзей. Надо привыкать, хотя, что привыкать я уже давно привыкла. Когда болела аной мне приходилось в большей части быть одной, иногда с Алиной, но у нее тоже были свои дела, которые она хотела сделать или даже она просто хотела посидеть дома, посмотреть фильм, почитать книгу, что ей со мной было таскаться, я ведь всегда говорила только о том, что я съела и не толстая ли я, у меня была кожа да кости, а я все ранво спрашивала ее об этом. Как я ей выносила мозги бедная.

Мне за весь день никто не позвонил. Моя телефонная трубка молчала. Да мне вообще никто никогда не звонит, если я не попрошу. Ну неужели так трудно взять и набрать мой номер, мы ведь не в ссоре и я не чужой человек. Видимо я не так уж и важна для кого либо. Я не важна 2м Ю. ну не важна, так не важна, что поделать и тут я подумала, что я больше не буду им звонить первая. Мне надоело каждый раз я звоню, а потом жду весь день пока кто-то из них проснется.соберется, надоело. Теперь их очередь. Серьезно, у меня есть бассейн или планшет с которым я могу куда-то выбраться, я могу и в кино одна сходить мне не трудно, просто набраться побольше смелости и все будет. Я надеюсь рано или поздно кто-то из них мне позвонит, главное чтобы было не настолько поздно, что мне будет безразлично. Хотя я по-любому не выдержу и позвоню, натура у меня такая.

Начать жизнь с чистого листа. Кто-то это сделал еще 1 января, а кто-то ее даже не начал, например я. Ведь нам дается НГ для того, чтобы мы начали жизнь с чистого листа, чтобы мы изменили ее в лучшую сторону, чтобы мы изменили свое прошлое на прекрасное будущее. Что я хочу сделать ЗАВТРА ахха, у меня она настанет, я не буду всегда откладывать на завтра все время. Я хочу начать ПП потому что, мне надоели мои прыщи, я хочу начать держать себя в руках и не злиться, то есть как же не злиться, когда злобно, я хочу держать себя в руках, когда я злая, не выплескивать свою злость на других, на близких. Я хочу читать больше, я хочу смотреть больше фильмов, я хочу начать хорошо учиться, я много чего хочу и чтобы все это восполнить, нужны силы, чтобы это осуществить нужны силы и большое терпение. И я решаюсь на это, я попробую это сделать. Я завела блокнот, я буду писать туда то, что я должна сделать на след. день и попробовать все выполнять, а потом я привыкну и это станет моим стилем жизни, а пока что, это будет моим мучением, ведь выполнять что-то по плану для меня АД, но чтобы я сделала свою жизнь лучше, я должна помучатся.

Я хочу себе кролика.

мы с подругой вчера говорили на эту тему, про кроликов у нее у самой есть кролик, она рассказала, что он у нее живет как кошка, тоесть он спит ночью в клетке, а днем гуляет по дому, ну классно же. Но она говорит за ним нужен уход, если он будет плохо кушать или что-то еще, его сразу к ветеренару нужно вести, потому что так он может умереть или сильно заболеть. Ну короче умрет рано или поздно. И еще от него воняет. Но черт возьми я хочу этого сраного кролика, я хочу чтобы мне было за кем ухаживать и отдавать любовь, я хочу чтобы я его трогала я хочу чтобы гуляла с ним, это ведь не кошка, которую на улицу не вытащищь, пока она не исцарапает твое тело на столько, что тебе будут зашивать раны в больнице, это кролик, безобидное животное, которому нужна ласка. Я хочу кролика.

Хотела провести этот день без интернета, ну да конечно так и провела, как же я без этого блога, как же я без твиттера, без общения в интернете. Как? Да никак. Не могу я отказать себе в интернете, я просто боюсь за зрение и например за этов ремя пока я тут сижу, ямогла бы собраться и уйти в магазин за своим чаем, а я сижу и пишу этот пост, вот я деловуша какая, сегодня бассен и хочу сходит на каток, ну как на каток после бассейна никак! Поэтому каток завтра.

Добро пожаловать its-me-really и nicalol рада что вы начали читать мой блог, надеюсь вы не скоро отпишитесь от того, что я скучная :)

Люблю когда меня могут поддержать.

:с я не хочу слышать его имя. я не хочу смотреть на его лицо

пусть умрет тот, кто не ценит меня, пусть жвет тот, кому я нужна

Я расскажу историю, которая произошла со мной недавно.

У меня появилась летом подруга и у нее есть парень, они встречаются с мая по сей день. Занете, раньше он казался хорошим человеком, с ним было весело, всегда можно было поугорать и излить душу, я ему жаловалась, а он мне. Но потом все изменилось, я отдалилась от него, потому что, он очень много причинял душевной боли моей подруге и очень много говорил вещей, которых не нужно. Ему нравится смотреть на боль других людей, ему нравится смотреть на слезы других людей, хоть он и говорит, что не переносит женских слез. И тут ему приспичило вбить в интернете мою фамилию и мой род. Именно моя фамилия и моя семья польская мы поляки, точнее по папиной линии я поляк, а по маминой русская, но он вычитал, что я еврей, в интернете единственный коментарий на эту тему, что фамилия…. из периода, когда были евреи и с этого момента моя жизнь превратилась в ад. Он все время меня обсирал за спиной, говорил моей подруге ужасно не приятные вещи и 2 дня назад, я ночевала у нее и он позвонил, когда он узнал что я у нее осталась с ночевкой, началось просто необъяснимое, он начал меня обсирать и говорил что бросает ее, только потому что, я у нее ночую, что она спит со мной в одной постеле, что у меня черная кровь, что я нечистая и т.п он обсирал меня с ног до головы, называл жидовкой у которой отец… Мне было так обидно я разревелась, у меня было все лицо красное, как помидор, даже что белое в глазу, было ало-красное. Я не могла успокоиться. Мне было так больно, ведь этого человека я считала своим другом, когда-то и теперь он так обо мне говорит. Он покрыл меня грязью. С того момента я не могу слышать об этом человеке, но я постараюсь, когда он будет заходить на эту тему, молчать, не обращать внимания и он перестанет, ведь для него важна боль.