Это просто Вьюи блог

Я люблю большие посты, но читать мне легче маленькие.

Если ты хочешь написать о чем-то, нов се время забываешь об этом, это не так уж и важно.

Я все время всех жду. Мне надоело, каждый день просыпаться и ждать пока настанет 13.00 чтобы позвонить Южику или Цибизульке, чтобы спросить пойдут ли она гулять. Мне надоело, каждый раз слышать что мы выйдем ну позже, позже для них это вечер, мне надоело, каждый раз ждать я сижу весь день не зная чем себя занять, чтобы не взбеситься, я сажусь за просмотр фильма и он оказыватеся неудачным, я сажусь читать книгу и она мне надоедает и мне не хочеться взять и выйти идти гулять одной, я не знаю, мне стало лень, я не знаю куда мне идти, а когда они позвонят и меня не будет дома? Будет СКАНДАЛ. Почему ты ушла, почему не подождала. И мне приходиться все время ждать. Наверно это пожизненно, я всегда всех буду ждать.

Больше всего времени я трачу на интернет, я все время за компом либо за планшетом, редко, когда я отровусь почитать книгу или посомтреть телефизор, обычно это бывает вечром, когда папа забирает у меня компьютер, а в планшете я сидеть не хочу, я сожусь за прочтение книги и просмотра телевизора одновременно и на обоих вещах я фокусируюсь, я сверх высший человек, я делаю 2 дела сразу ахаха. Если я смотрю телевизор, то я пытаюсь попасть на какой-нибудь сериал или ужастик, которые мне будут интересны, которые затронут мою душу и я захочу смотреть снова и снова, но в то же время я пытаюсь читать книгу, которая мне нравится.Но читаю я правда по малу, я растягиваю удовольствие подольше, хотя скорее мне лень тратить столько времени на книгу, ну я не против, но и в то же время мне что-то мешает.

Я настолько много сижу за комьпютером, что я могу печатать в слепую, правда жаль не всеми пальцами, а только 2, ахаха вслепую ТИПО.Ну я просто не смотрю на клаву.

Еще я есть люблю, но только перед телеком, перед компом мне не доставляет большого удовольствия, даже как-то не по себе.

вот так, пока что

Готовлю торт, с добавлением како, а мне настолько плохо от какао, что стоящий его запах, меня угнетает и мне становится очень плохо, меня сейчас просто вырвет

Зависаю на ютубе и смотрю видео с Кейт-Клэп, она классная. Она убивет большое кол-во времени на видео, чтобы радовать глаз других людей, конечно не всем нарвятся ее видео, но все же. Она нравится большинству.

Я люблю, когда меня любят.

Я люблю, когда меня НЕ оскорбляют.

Я люблю, когда мне кидают классные песни.

Я люблю, когда ко мне тянуться.

✰ Я типичная баба, которая ноет про то, что хочет парня и ничего при этом не делает.

✰ Я типичная баба, которая ноет что она жирная и ничего при этом не делает.

✰ Я типичная баба, которая видит, что у нее много прыщей из-за сладкого, но при этом не прекращаю его жрать.

✰ Я типичная баба, которая ревет по каждому обидно слову, сказанному в мою сторону и ничего при этом не предпринимая.

✰ Я типичная баба, которая готовит еду и думает, что она будет вкусная.

✰ Я типичная баба, которая фоткается только с губками пюю или лучше говоря уточкой. Но я не такая типичная баба, чтобы фоткаться на каждый праздник, говорить как было и воображать, что я милая девушка, которая говорит что не пьет и не курит, при этом куря сигарету, запивает ее пивом.

✰ И я не настолько типична, что если мне подарили цветы, сфоткаться так, что создаешь целый альбом, чтобы выложить фотографии, и я не та баба, которая накладывает на себя тонну макияжа и говорит, что она красива от природы, я не натягиваю на свою жирную жопу лосины и не одеваю кожаную куртку из которой у меня вываливается живот.

Сегодня я ощущала чувство стыда. Ко мне еще не садились за один столик с целью познакомиться. Я сидела в планшете и искала себе книгу, чтобы скачать и ко мне подсел парень сидел и смотрел на меня минут пять, я делала вид что мне все равно, хотя внутри у меня все сжималось, я нервно дышала и мне стало очень жарко, мне стало стыдно, я засмущалась, я чувствовала что я красная, это самое ужасное чувство и он сказал: - Может ты все таки оторвешься от своего планшета и поговоришь со мной. Внутри у меня прозвучало: -"ЧТО? Почему ты решил, что подсев ко мне я стану с тобой говорить?" Я подняла глаза и сказал: -"Ну." Он все время говорил и замолкал, потому что, я смотрела не на него, а в планшет, я не могла посмотреть ему в глаза, мне было не ловко, ведь он меня достаточно старше и с каждым моим словом я все больше его интересовала, я не понимала почему, ведь я отвечала коротко, ясно и на отвали, потом он меня рассмешил и я улыбнулась, я услышала, что у меня красивая улыбка, он все время спрашивал меня, не хочу ли чего-нибудь: сок, чай, кофе, пирожное. Я на все это отвечала нет. Он приглашал меня покататься на коньках, сноуборде, лыжах. Я говорила нет. И такое впечатление было, что это ему еще больше нравилось, когда он увидел что я не могу скачать книгу, он спросил не хочу ли я чтобы он мне сделал подарок на НГ и не подарил бы мне книгу, которую я так хочу, я сказала нет. Мне ничего было от него не надо, ведь если бы я сказала да, он бы подумал, что я хочу с ним общения, а у меня в голове было только одно: - "Уходи". Я не хотела чтобы он со мной сидел, говорил и отрывал меня от планшета, он заставлял посмотреть на него, а я смотрела не больше 2 сек ему в глаза и снова их опускала, мне было не по себе. Он сказал что я от него просто так не отвяжусь, его заинтересовала я только поточу что, я социфоб.Видите ли у него нет таких друзей. Боде вбей в интернете и почитай о них. Что ты мне яд-то в душу льешь. Я и так не в своем аквариуме была, а он еще хочет и влезть в него. И в то же время, может это шанс? Может это мне преподнесли шанс знакомства с противоположным мне полом, может не стоит его отвергать?

Вечер выдался насыщенным. Я проводила и встретила Новый Год с родителями, объелась, как всегда. Потом созвонилась со своими подругами и мы пошли гулять. Когда мы встретились, мы подарили друг другу подарки и обнимались креп крепко. Я подарила Южику своему пену для ванн "Дракоша" с бананом и шоколадку "Коркунов", а она мне гель-пену "Принцесса" с шоколадом и шоколадку из ашана, не знаю как называется, а Цибизульке я подарила соль для ванн и шоколадку "Воздушный белый", а она мне мыло :DD она подарила мне мыло, мы долго угорали, но она попросила прощенья и сказала, что у нее не было времени мне купить подарок нормальный и она мне купит его на днях, ну вы знаете мне все равно что она мне подарила, главное не подарок, главное внимание и плюс к мылу она подарила Kinder Chocolate. Мммм буду наслаждаться всем этим. Не ту то было. Мы пошли курить СПАЙС и Господи, это было отвратительно, от него воняло, мне-то ничего не было, а вот им. Цибизулька улетела с концами, она била себя, бросала сумку, орала, смеялась, меня валила и все время повторяла верни меня в реальность, я не хочу быть в 3D игре. Южик держалась, она тоже была по ее словам в игре 3D, но она держала себя в руках, а я? Я ходила в гневе, что они себя так ведут, тоскала сумку, поднимала и трезвела их, только никакого смысла не было и я повела их по домам, мой день окончен.

Перед НГ я хочу попросить у всех моих близких людей прощенье. Я хочу чтобы все то, что я им делала плохое они меня простили. Я не хочу идти в НГ с обидами на душе, не хочу чтобы я вступила на еще одну ступень своей жизни со злостью, с ненавистью других людей ко мне, конечно меня простят не все, но все же я попрошу прощенье и один ком с души будет исчерпан.

Правда Новогоднего настроения у меня нету. Оно наступает только при виде печенек новогодних, салатиков, игрушек, елочек, Новогодних фотографий и песен. А когда этого ничего нет и настроения праздничного нет. А я так хочу. Хочу радости от зимы, нового года. Надо радоваться, улыбаться и главное говорить: -" С наступающим Новым Годом вас." И в ответ всегда слышать: -" вас так же." Ведь приятно.

Что такое любовь? Это страсть, влечение человека, за его любимым, он не может вздохнуть не подумав о нем, он не может сидеть не думая о нем, он не может заснуть не думая о нем и он мечтает чтобы во сне он пришел к ней, чтобы они были вместе, чтобы было все хорошо. Мы люди так безжалостны мы подвластны нашим чувствам, мы не умеем их отключить мы рабы наших чувств, мы рабы для наших любимых, мы готовы смотреть на них всегда, мы готовы делать для них все. А так больно, если любовь не взаимна, если ты любишь, а тебя нет и на тебя не обращают ни какого внимания, а еще хуже, это когда пользуются твоей любовью, они знаю о твоих чувствах и всячески манипулируют тобой вытирая при этом ноги. И так противно, что мы влюбляемся не специально, мы влюбляемся не выбирая. Хватает одного взгляда, чтобы полюбить, хватает одного слова чтобы полюбить, хватает одной улыбки и ты влюблен без оглядки. И это чувство не угасает, оно становится сильнее, как бы мы не хотели это забыть:с.

Раньше я хотела славы, раньше я хотела быть прославленна, как актриса, я хотела сниматься в сериалах, фильмах, которые будет смотреть молодежь, которые буду популярны в России и других странах, я хотела быть знаменитой, я хотела чтобы меня узнавали на улице, просили автограф, я хотела чтобы я была востребована, чтобы обо мне ходили сплетни по газетам, чтобы меня любили другие актеры. Я хотела не жизнь, а сказку. А теперь я думаю, а надо оно мне, нет не надо, сижу я тут анонимно пишу, никто меня не знает, никто не замечает, никто не знает даже, как меня зовут и мой год рождения, обо мне не ходит сплетен, за мной не следят репортеры и т.п. Я не маскируюсь для того что бы меня не узнали, ведь рано или поздно мне бы это надоело, а я ведь так хотела, что даже 3 года подрят на Новый Год загадывала такое желание, стать актрисой в подростковом возврате. Но я не могу нормально выучить стих, что говорить о роли и кто я такая? девочка из маленького города у которой даже нет связей выбиться куда-то выше, куда-то больше, чем простая жизнь. Я думаю и понимаю, что знаменитость, это не счастье.

А вы когда-нибудь думали над тем, что уйдя с этого места вы захотите туда вернуться? Я думала иначе, я думала, что если я уйду, я не захочу вернуться, я ведь уже там была, но все было ложно. На самом деле я бы хотела вернуться во многие места, где я была когда-то, я бы хотела вернуть множество людей, которые были со мной тогда рядом. Я скучаю по тому, что было раньше, ведь что сейчас меня угнетает, сейчас не так, как было сейчас все иначе. Сейчас проблемы на которые можно наплевать въелись мне в душу и не уходят, сейчас труднее завести друзей, сейчас труднее исполнить свое же желание. Я бы хотела назад, назад в детство, где мама была моложе, где папа был моложе, где не было школы, где не было у меня обязанностей, где у мамы была еще подруга, где у мамы была мама. Сейчас все труднее. Но в будущем я захочу вернуться именно в это время, именно в этот момент, когда я пишу этот пост.