Это просто Вьюи блог

Мне становится так тепло от вида новогодних фотографий, даже от вида фотографий с новогодними печеньками, сразу настроение такое праздничное, такое легкое ощущение на душе и греет та мысль, что скоро тот самый праздник Новый Год . В этот праздник много людей во всем мире счастливы, красивы, множество людей ждут пока пробьют куранты, чтобы загадать желание и встретить его звоном бокалов с шампанским, встретить Новый год с алкоголем и потом сесть за стол и приступить к трапезе еды, вкусной, жирной, калорийно пище, которую люди готовят почти весь день в которую вкладывают частицу себя, частицу своей души и приносят в Новый наступивший год, этот год будет 2013 Мы прожили 13 лет в 21 веке. И будем жить дальше. Скоро мы станем верить в сказку о том что желания сбудутся.

Уже скоро НГ, а я все еще не купила подарки, я еще даже не придумала, что дарить родным, я только о себе забочусь. Я сделаю самой себе подарок-планшет. А родителям ничего, сделаю какую-нибудь поделку своими руками или куплю какой-нибудь набор. папа любит игры, игры которые на дисках, но которые ему нравятся стоят не меньше 1000, а от куда у меня такие деньги? Вот и вот то, что не от куда. А маме, парфюм? Косметику? Что? понятия не имею, я им подарю хорошее настроение и заботу или же вовсе уеду с братом в деревню, буду с ними, все равно мне тут делать нечего, не с кем отмечать, родители уедут, а я? А я буду одна, потому что каждый будет по своим впискам, по своим компаниям, а я буду с компьютером, а там хоть брата помучаю. С его женой поржу ну и т.п, там племянник с ним можно поиграть там во всякие прядки или машинки, он ведь еще маленький для санок, салак и т.п. Подрастет с играю.

Тот самый момент, когда ты прошел тот этап, который так боялся, который ты ждал, чтобы он скорее прошел и в то же время не хотел, чтобы он приходил к тебе и когда пережил такое облегчение, такое чувство что все страшное позади, но все равно на душе остается та самая неловкость. Ты думаешь о последствиях этого момента. Ты думаешь, что за этот момент, где тебе что-то дали, тебе придется его когда-то дать в замен исполнить так же просьбу, так же прислушаться. Так же. А ведь это будет трудно и та боль, что ты чем-то должен не уходит от меня.

Мне нравится ухаживать за собой, без вреда для кожи. Мне нравится мазать себя кремом увлажняющим, после него кожа, как у младенца, мне нравится чтобы ногти были красивой формы, мне нравится, чтобы кожа была ровной на лице. Но увы сейчас у меня такой период, что у меня пошли прыщи, фу. Хочу их вывести, прошу маму купить мнекрема всякие, антибиотики и т.п. Она отказывает, говорит умывайся кофе с мылом и протирай спиртом, который мы настаивали с одуванчиками, протираю и умываюсь, улучшений нет, только кожа на ощупь гладка, а прыщи не проходят, только ярче становятся. Народные средства уже не помогают. Сегодня с мамой ходили в галактику, я купила себе новогоднюю расческу, она такая милая, да и я давно хотела сменить расческу, тем более щас мои волосы короче и им не подходят мои старые расчески. Я буду все ухаживать за собой, чтобы не быть неуклюжей девкой, которая ходит вся не расчесанная с отвратительно коже и жирным пузом, я буду придерживать себя в еде (не обещаю на счет еды), но постараться надо, у меня живот стал мягким, это к худшему, к самому худшему, для меня мягкий живот это жир. Это и есть жир. Страсть божья.

Сейчас такой момент, я боюсь, что если попрошу выполнить мою просьбу, то мне откажут. Я боюсь что я не смогу осуществить свою мечу, с помощь. 1 человека, я боюсь, что могу лишиться своей мечты из-за отказа моей просьбы, из-за этого я не могу попросить этого человека. Но я попрошу, я переборю свой страх, я буду сильнее, чем я есть на самом деле.

А вы давно улыбались искренне? Вы давно радовались близким людям? Вы давно разговаривали с близкими людьми на теплые темы? В давно делали комплименты ? Если давно, то почему, что вам мешает быть добрым, быть искреннем? Что вам мешает открыть свою душу? А может у нас нет души. Может наша душа черствая. Пропитана интернетом и соц.сетей, она пропитана проблемами других, а не своими положительными эмоциями? Нет просто мы любим все простое, мы не хотим излишнего внимания от родственников, ведь если мы скажем им комплимент, заговорим с ними, улыбнемся им, не будем с ними колючими, они будут навящивыми, они будут приставать к нам по-каждому поводу, они будут обращаться к нам по самым глупым вопросам и нас будет это бесить, ведь нас великих отвлекают от компьютера, от интернета, от блога, который мы ценим больше, чем жизнь. И от этого становиться больно, мы не замечаем, как мы растем, а наши близкие все ближе к смерти и мы не ценим эти минуты, которые они с нами, мы просто приходим в гнев если в нашу комнату вдруг не закрыли или открыли дверь. А все почему? Мы на балованы. Я бы хотела щелкнуть пальцем и забыть что такое гнев, что такое грубость, но это стало частью меня, гнев и грубость-это я.

Хочу как в книгах, хочу как в фильмах, красивую любовь, хочу чтобы все само было, без моих усилий. Я хочу чтобы все получилось внезапно. Я хочу чтобы парень сам нашел меня, сам познакомился со мной и чтобы он был молодым человеком моей мечты, таким, каким я его себе представляю. Которые мне сниться, точно хочу, как в моих снах, они у меня такие сладкие, такие приятные, дрожь по телу, когда я их вспоминаю. Я мечтаю до дрожи, хочу любить до дрожи, ноу вы любви без боли не бывает. Это меня не пугает, ведь я буду любить, я буду чувствовать. Это все мои мечты и я хочу чтобы мои мечты осуществились.

✰ Я начала себя ценить. Ценить свою внешность, я ведь и вправду красивая, конечно не идеал, но и посмотреть на меня не противно. Я нравлюсь самой себе, вот бы еще фигуру и все будет ок ок, ну насчет фигуры, я думаю снизить употребление сладкого и мучного и все будет чики-пуки. Даже не привычно, что я стала веселой, я стала радоваться всему что я вижу. Я готова сказать привет красивому мальчику, но все равно не решаюсь на такое, потому что, посмотрит на меня, как на идиота, а я хочу привлекать внимания, а не отпугивать его, ну через чур много тоже плохо. Сегодня достаточно много смотрело на меня мальчиков, причем все такие красивые, я не знаю почему смотрели они, но у меня сразу в мыслях ПОНРАВИЛАСЬ, точно понравилась и ничего больше, но увы, это просто моя лесть. Понравился случай в маршрутке, когда я туда зашла там сидело двое парней один из них меня заметил и смотрел мне прямо в глаза, я доставала деньги из кармана, а когда отдала водителю села к ним задом и тут он шепчет своему другу: - "Когда будешь выходить из маршрутки посмотри вон на ту девочку, она такая красивая." На что его друг ответил: -"Угу".Это звучало на отвали, как будто он не хочет этого делать, но мне было все равно, когда они выходили тот, которому я понравилась махнул головой на меня и он посмотрел, посмотрел прямо в глаза и позже оглядел сверху вниз и произнес: "Агаа". Когда они вышли из нее, они встали и смотрели в окно маршрутки напротив которого сидела я. Было так приятно, но в то же время, а вдруг они потом меня обсуждали? Ну и ладно, ведь я слышала то, что мне понравилось, то что подняло во мне самооценку. Я теперь буду уверена в том, что если смотрит в глаза, значит нужно заговорить, буду делать такие действия.

N. ты мне нравишься. Очень. Я бы была рада если бы это было взаимно, но это не так. Поэтому я буду держать это в тайне. Так будет лучше и тебе и мне. Если я скажу, ты ко мне близко потом не подойдешь. А если не скажу, ты будешь продолжать со мной говорить, точнее отвечать на мои вопросы, ведь так ты со мной не говоришь, я не интересная, нет общих тем. Да и говорить нам по сути не о чем. Ты очень добр и хорошо умеешь шутить, а я что? Злая не юморная, так иногда чушь сморожу и все. Вообщем ты мне нравишься, а я тебе нет.

Отстригла себе волосы почти по плечи, мне нравится, они такие ровные и гладкие и такие белые, ну прям арр. Теперь придется от учатся от привычки делать волосы за уши иначе они будут не прямыми, а загнутыми, будет не красиво смотреться. Интересно, когда я приду на учебы, кто-нибудь заметит изменение в моей прически? Думаю нет, я ведь не отличаюсь, просто волосы стали короче. Ну если не считая того, что я по красилась на тон светлее, чем была до этого, но это тоже не заметно, я же не другой цвет сделала, а всего лишь осветлила. И снова я делаю прядь за ухо, что за дурная привычка, а? Хох будет трудно от учится от нее.

Еще я стриглась в ожидании того, что я буду выглядеть на свой возраст или старше, но увы я стала выглядеть еще младше, чем была, еще хвостики сделать и все будет. Ну это может и к лучшему в старости я буду выглядеть не на 60, а на 55, ну. Могу этим потом похвастаться, ес тудэй)

Я так хочу ей все рассказывать. Но я понимаю что мы не подруги с И. и не можем делиться друг с другом, но она щас единственный человек. который меня понимает, который говорит со мной. Которая так же делится со мной своими проблемами и мы поддерживаем и успокаиваем друг друга. Взаимно. Я с ней могу поговорить по душам, я могу ей рассказать все и она меня поймет может даже рассмеяться. Но и так же мы друг другу много говна наделали. Очень много и решили больше не дружить. Да и мама против, потому что, именно она меня довела до анорексии, ее слова поглотили мой мозг, мой разум, мои чувства и я начала худеть, я не смогла остановиться, я не смогла пере осилить этот наркотик, наркотик видеть, что твой вес с каждым днем все меньше и меньше, я не смогла поделиться этим ни с кем, я все время молчала и ходила одна, я была одна. Потому что меня никто не понимал, потом появилась Алина и я вылила все свои проблемы на нее, она дала мне поддержку и я привыкла к этому и посчитала, что смогу всегда ей жаловаться, не думая о том, что ей тоже нужна поддержка. Потом появилась Юля, мы с ней так сдружились и мне было больно, когда она меня обменяла сначала на секс, потом на парня, а потом и вовсе на другую девку, как кол в сердце, как ножом по зрачку. Больно. Но уже не вернуть, не вернуть мое доверие, мою дружескую любовь к Юле. Нет. Поэтому я не буду заводить близкую дружбу с женским полом. Мы все подлые по отношению друг к другу.

Сейчас я могу быть уверена в том, что она не прочитает этого. Она вычеркнула меня из своей жизни, чтож значит так было нужно. Я не зла на нее, просто стало как-то пусто, хоть она и была мне подружкой по интернету, но мне стало так одиноко, просто потерять всех друзей одновременно даже если они и по интернету-больно. Я поняла, что мне действительно пора поменять себя. Поменять значит измениться изнутри. Серьезно заняться этим, теперь то у меня на это куча времени. Я не буду заводить себе больше подруг, хватит. Я причиняю боль им, а они мне, все взаимно конечно, но как-то все время становиться больно, что с тобой обошлись так же, как и ты с кем-то. Я думала, что я не буду чувствовать боль, но я ошибалась, я не до конца все таки черствая. Больше времени на книги, больше времени на сериалы, больше времени на себя.

В любом случае я рада за Алину, она нашла себе наконец-то подругу, подругу с которой пойдет до конца. Я рада что у нее появилась поддержка, взаимная поддержка, а не моя, которой просто не было и щас я жалею, что не смогла поддерживать ее. Не смогла быть такой какой она была для меня. Люди, как заходят в нашу жизнь, так же легко они и уходят, просто нужны силы.

Я уже приходила к выводу, что я не умею сдерживать слова. Все время, когда я даю себе слова "хорошо учиться", "не грубить близким" и т.п. я не выдерживаю и 2-ух дней, как начинаю все заново, заново бездельничать. А все почему? Потому что, нет искреннего желания к этому; нет той искорки, которая бы разожгла во мне огонь - огонь желания изменить свою личность в лучшую сторону.У меня ведь есть близки любящие меня люди, а я не хочу изменить себя для них. Да у меня нет парня, не подруг, но у меня есть родители, брат и его семья и многие родственники которым я дорого и им не приятно, как я себя виду. Почему же я не могу сдержать слова и начать жизнь с чистого листа? Может потому что, мне нравится так себя вести, так разговаривать, так в конце концов учиться, мне нравится ничего не делать и что в таком случае из меня путного выйдет? ничего. Я буду пустым местом для всех окружающих людей. Я буду человек для отбивания злости, для отбивания своего горя. А не человеком с которым можно поговорить по душам, обсудить рабочие дела и т.п. Я буду одинока, если не изменю себя. Почему бы мне не начать с сегодня? С этой самой минуты? Вот именно, что я начну. Я буду стараться, когда-то я уже обещала и в этот раз я должна буду сделать это для себя, своего же блага.

Я удивляюсь людям, которые говорят, что им не важна внешность, а важен внутренний мир. Тогда почему мы смеемся над теми кто хуже нас одет, кто страшнее нас выглядит, почему мы не поворачиваем голову в сторону бомжа, может он и не состоявшийся человек, может он воняет, а внутренний мир у него богатый. Зачем кидать словами если не можешь за них ответить. Тебе важен внутренний мир, но и так же чтобы человек выглядел прилично. Ты ведь сначала знакомишься с человеком, который приятно выглядит, которому не на срать на свою внешность, а не с первым проходимцем у которого не выглажена одежда и не заправлена рубашка (пример). Иногда думайте о том, что вы говорите.

Когда от тебя отворачиваются люди к которым ты привык, это плохо? Я думаю да, что-то отталкивает их от тебя, а может ты сам отворачиваешься или просто они не хотят иметь с тобой никакого дела. У меня есть куча вопросов по этому поводу, ну я утверждаю себя в том, что ответ только один - мой эгоизм. Эгоизм на всю вселенную. Я могу говорить об этом вечно о том на сколько я эгоистичная. На сколько все запущенно в моем отношении к миру. Я не могу радоваться тому, что я имею я только ною и ною и ною. А радости ни какой. Я начала ценить свою жизнь. В ней столько приятный моментов. Я стала ощущать себя счастливый и это не самовнушение, это искренне, я приобрела себе друга, который меня понимает и с ним есть о чем поговорить, он все время меня терпит, хорошо иметь друга, мужского пола. Всегда есть о чем поговорить и спросить совет в ответ никогда не услышишь ложь, лесть, услышишь правду. Поэтому доверяю. Вот и все. Доверие. В этом и еще 1 + плюс моего существования. И таких плюсов множество. Я буду ценить каждый шаг в своей жизни и раздумывать только о хороших моментах. Ведь плохие я сама себе накручиваю, а не так оно и есть. не получилось подружиться с девкой, ну и пошла она лесом, я буду с пацанами дружить, чо.