Это просто Вьюи блог

Дорогая А. не обижайся на меня, я не хоетла испортить тебе вчерашний вечер, я не хотела начинать свои подлые поступки, я не хотела чтобы мы перестали общаться, я не хотела чтобы мой профиль, разочаровался в твоих глазах. Я понимаю, что ты не желаешь со мной разговаривать из-за моего эгоизма, из-за того что я постоянно из о дня в день тебе жалуюсь на свою жизнь, хотя твоя в два раза хуже удается тебе. У тебя было множество переездов и всяких срывов, ты все время плакала из-за того, что от тебя оторвали часть души, ты полюбила парня и тебе пришлось от него уехать, потом ты по-настоящему полюбила сестру и тот город в котором она жила и тебе снова пришлось уехать от туда и ты боялась что полюбив кого-то здесь тебе снова придется с ним расстаться, тебе было тяжело, потому что тебя поддерживали только по интернету и бабушка и больше никого не было рядом, ты никому кроме бабушки не могла поплакаться в жилетку, ты не могла кого-то обнять кроме бабушки и никто не мог обнять тебя, а тебе этого так не хватало, не хватало тепла, заботы и постоянства, так еще и я со своими проблемами лезла к тебе, ты наверное пожалела о том, что вообще добавила меня в вк и дала свой блог, ведь я стала еще больше к тебе приставать. Я привязалась, как банный лист, я была эгоистичной, не могла даже спросить как ты, да даже если спрашивала эти разговоры были не долгие, они всегда кончались мной, тебе было невозможно вставить слова, прости меня за это, прости что не смогла тебя поддержать, а лезла со своими проблемами, прости за мой эгоизм, настырность, упрямство. Прости, я прошу это искрене. Я больше не буду такой эгоистичной, по крайне мере с тобой точно.

P.S Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Предательница. Как ты могла променять меня на какую-то шлюху, а потом говорить мне что все хорошо и я не меняла тебя не на кого. Да ты пиздаболка тупая, не подходи ко мне. Ты меня бесишь. Полностью бесишь. Вот, когда ты своей Анечке надоешь прибежишь как сука ко мне, а я так же плюну тебе в рожу большой и слизкой харчой, по гуще так и по смачней. Как ты в меня плюнула однажды. Девочка моя, ты думала наверное, что я железная, да только ты ошиблась, если я говорила, что я без чувств это не значит, что я без нервов. Вот они у меня как раз таки есть, только тонкие и с каждым разом они все тоньше и тоньше, все ближе и ближе к срыву. К катастрофе для меня. Ладно, оровидерчи детка. Удачи тебе в жизни без моего присутствия. Сука

Я не понимаю почему. Но я огромный эгоист. Я все время делаю так чтобы мне было хорошо, а не кому-то. Мне очень трудно говорить правду, мне трудно себя сдерживать. Трудно. Я не могу ничего с собой поделать. По этому я стала реже говорить. Мне так легче, легче сдержаться. Я так никому не жалуюсь и не язвлю. Потому что молчу и у меня нет смысла начинаться словесному поносу. Ну стоит мне заговорить, то все. Речь идет только обо мне. Я ненавижу себя за это. Иногда мне хочеться удавиться. Я не ценю людей. И вот я снова реву. Реву от того, что мне обидно за саму себя. И мама сказала, что я очень злая девочка. С таким характером, как у меня. Мне не ждать успеха. Надо учить себя. Учить сдержанности. Но как? Болью. Может мне причинять себе физическую боль? Как мазахисты. Может так я смогу сдерживать себя? А?. Как еще-то. Как мне завалить свой словесный понос? Наверное просто думать что я говорю. А может я начинаю говорить о себе, потому что мне нечего спросить у другого? Потому что сам он о себе не рассказывает и мне приходиться начинать с себя и в итоге заканчиваем тоже мной. короче молчать Кристина. Тссс

Сегодня день прошел не забываемо, столько моментов и положительных и отрицательных. Половину дня я провела дома с родителями, мы все время не переставая кушали вкусности и обычную пищу. Мы съели 2 вазы конфет. Далее я пошла на фестиваль, нуфуфырилась вся, накрасила ресницы ярко и замаскировала кожу тональником не сильно, но намазала. Пришла туда и когда я давала свой билет, парень, который одевал браслет так нежно взял мою руку и отодвинул ковту, его руки были такие теплые и нежные мне не хотелось чтобы он отпускал мою руку, но увы, когда он одел браслет мне пришлось уйти в раздевалку, там я услышала в след кричащего человека мою фамилию, я обернулась и увидела однокурсника с его друзьями, я к ним подошла и стояла слушала, что они говорят, один из них так и пронзал меня взглядом, но мне не было до него дела, он меня ни чем не привлекал. Я ушла от них и встала к стене, у стены ко мне подбежало 2 фотографа и начали меня фоткать, сначала я думала что это не меня, а рядом стоящих людей, но потом когда я повернула голову, я четко увидела что камеры направлены на меня, было так приятно и в то же время не ловко, мне сказали - Девушка вы такая красивая и грустная мы вас по фотографируем вы не против? на что я с улыбкой сказала -Нет, не против. И тут один из фотографов говорит улыбайтесь пожалуйста вы очень мило это делаете, я один раз улыбнулась в камеру и отвернулась. Они ушли. Я пошла ближе ко фходу в зал и стояла смотрела в телефон, я не могла стерпеть другие взгляды на меня. Мне было не ловко. Когда я села в свое кресло и повернулась к операторам они на меня втроем посмотрели и один из них сказал: -Смотри какая красивая девушка, давай ее снимем на камеру. Я улыбнулась и отвернулась в сторону сцены. Все бы было хорошо если бы со мной рядом не сели давние знакомые, у нас всегда была война между друг другом и их было трое, а я одна, они все время косились на меня и что-то шептали. Я сидела, как ни в чем не бывало и смотрела за коллективами. Потом я ушла от них к другим знакомым, которые уже выступили, чтобы их поддержать и похвалить. Они заняли 1 место. ну дальше там особо не интересно. Я влюбилась в парня, он был таким милым, но мы даже не знакомы. И ушла домой.

Я все чаще стала думать о смерти. О смерти родителей. Мне все время снится один и тот же сон, я все время вижу в в своей голове одно и то же. Я вижу что они погибают в аварии, а когда привозят домой, ко мне домой в пустую квартиру, где буду только я и они, я на улице при виде их мертвыми кричу громко неееет. и рвусь к ним, но кто-то меня держит, кто-то меня останавливает. Кто-то не хочет чтобы я их трогала, чтобы я себя почувствовала плохо. Я все время плачу и при этом еще умудряюсь учиться в колледже и все время этот странный кабинет русского и литературы, все время я нахожусь в нем у доски и реву. Так странно этот сон из о дня в день. Было уже теплое время года, мы были уже без курток в этом сне. Но почему я его вижу? Может это предупреждение. Нет я не хочу, я не хочу их терять, я их очень люблю и не представляю свою жизнь без них. Я не хочу думать о том что мне когда-то будет больно, что мне придется их отпустить и остаться одной. Я надеюсь это просто сон, я не хочу чтобы они так рано умирали, я вообще не хочу видеть их смерть, не хочу.

Привязалась к сериалу и книге. Замечательно же. Только не могу долго читать глаза мои устают, сохнут и т.п. ну так больше удовольствия, ну. Читаю в день по 2-3 главы и норм. Подольше удовольствия и так же с сериалом по 1-3 серии в день, чаще 1 или 2. Не буду делать такие ошибки, как с сериалом "Волчонок" все два сезона за 5 дней, смотреть смотреть, не этот тоже растяну, да и времени уже не так много. Сегодня в бассейн пойду, расслаблюсь там, потом приду домой и завалюсь смотреть 17 серию, ну а если компьютер будет занят, пойду читать книгу или покачаю лучше пресс если не сильно устану после бассейна. У меня бывает раз в месяц я покачаю пресс или сяду на шпагат. Хочу быть растянутой, но мне так лень терпеть эту чертову боль. Хочу иметь пресс, но мне так лень его качать, короче я не люблю сложности привыкла ко всему легкому, привыкла что все за меня делают.

Хоть девчтата и остались со мной, но у меня такое ощущение, что я им не нужна, что они мной не дорожат, что им не интересно со мной общаться, наверное из-за того что я злая, эгоистичная, черствая и много требую от них. Я всего лишь хочу внимания и чтобы меня любили. Я ведь тоже их люблю, уделяю им внимание, я все это делаю. Наверное это эгоистично требовать того же, что чувствуешь ты. Н у я не расстраиваюсь особо, я все понимаю. Не позвонят так не позвонят, значит так мне и надо, за мой язык поганый, за мое отношение к людям. В любом случае я не останусь дома, а уйду гулять одна или с кем-то без разницы, я уйду. Посижу где-нибудь в ТЦ. Скорее съезжу в М5МОЛЛ по хожу по шмоткам, мне как раз нужны балетки или сумка, а может и джинсы, что попадется на глаза. Я не проведу свои выходные плохо, я не буду сидеть дома, только из-за того что меня не позвали гулять, я уже когда-то совершила такую ошибку, сидела дома в ожидании, что меня позовут, что меня ценят, а зря. Я просидела всю зиму и весну в доме, перед компом и какой итог? Никакого я сделала хуже только себе, ведь они гуляли и веселились, а я сидела и ждала, вот и все. Больше этого не повторится, я буду гулять и проводить время на едине сама с собой.

Отрезала ногти под корень и сразу вспомнила детство, то самое беззаботное детство, когда ничего не нужно кроме игрушек, любви мамы и сладостей. Ничего больше не учиться, не загоняться по поводу внешности, парней и т.п. Детство там просто каждую минуту улыбаешься и быстро забываешь обиды и в мыслях нету того, чтобы кому-то насалить или отомстить. Нету вообще плохого в голове. Верим во всякие глупости и родители оберегают наши глаза от смерти, бед и т.п. А щас, щас все иначе. Щас мы может и отомстить и обозлиться и мы каждый день встречаем беды и неизбежные ситуации. И мы стали реже улыбаться вы заметили. Я да!

Я все чаще стала думать, а не начать ли мне снова? Снова худеть. Я думаю над этим все чаще и чаще, но не как не начинаю. наверное не так сильно хочу этого или я боюсь снова заболеть анорексии, заработать риск бесплодия, атрофировать свои мышцы. А может просто у меня нет силы воли, может я боюсь что мне будет трудно. Скорее всего это. Я боюсь трудностей и все чаще их избегаю. Мне проще поесть и быть с жирной жопой, чем не поесть и испытывать голод, но быть худой. Я боюсь.Я не хочу. Но я хочу быть худой! Чтоб бы во мне не было жира, не была этих боков, этих ног совместных. Ничего не было. Были мыщцы, но и здоровье всегда оставалось со мной. Я хочу того, чему не быть. Худоба и здоровье не совместимые вещи. И я в ближайшее время я точно не буду худеть. Нету желания такого. Просто размышления.

Почему так. Я осталась не одна. Подруга не ушла от меня, это все ее парень, он так сказал специально, он хотел чтобы она была только его и сказал мне что она больше не предпочитает моего круга общения, а предпочитает другое и что она не придет ко мне на НГ, а пойдет к другой, он так сказала, потому что он хотел так, а не она. Почему я поверила его словам, почему я не спросила саму Юлю, я поверила и мне было больно и я не захотела узнавать истину, может из-за того что боялась еще больше получить боли, боялась того, что она мне скажет правду ту, которую я не ожидаю, выскажет обо мне все и я не спросила почему так. А может я просто отпустила? Не в этом деле, мне больше интересно почему он так сказал, почему он захотел причинить мне боль? Почему? А может он хотел чтобы я почувствовала то, что он ощущает, что с ним никто не общается, он сидит дома, он врет! Именно поэтому от него отдаляются, он оскорбляет именно поэтому о нем плохое мнение. Я не понимаю, что он хотел добиться. Но в Ю. что-то есть такое, что она от меня скрыла, что-то она не договорила, что-то она скрыла. Я не понимаю что. Но самое главное, что я ей первая не писала, самое главное, что она сама вспомнила обо мне. А я привыкла к одиночеству. Только на работу меня не приняли, точнее мне не позвонили, это значит- "девушка вы нам не подходите" почему? я ведь писала так чтобы меня взяли я наврала, я наврала что мне не запрещены нагрузки, я наврала что у меня нет хронических болезней я наврала, а мне не позвонили. Обидно. Может еще позвонят? Может не все так плохо, может они не добрались до моей заявки? А может?

Каждый раз, когда я вижу ее страницу, я сжимаю губы то побеления, гнев пронзает меня от пальчиков рук, до мезинцев на ногах. Я вспоминаю ее, как она выбрала не меня, а какую-то шлюху, которая видите ли ее успокаивает, а я для нее говно орущее, я на нее все время ору без повода я же дьявол, а она у нас невинный ангел, который всего лишь мои просьбы пропускает мимо ушей, даже не пропускает, а просто не считает нужным к ним прислушаться, подумаешь кто такая эта К.П. кто она мне, я же такая всевышняя и со мной все хотят общаться, может и хотят, но большее кол-во людей тебя терпеть не могут. Ты была мне близка, я тебе открылась, а ты так ноги вытерла, пускаешь про меня сплетни, ну ты и сука. Так же нельзя. Ну не хочешь общаться не ной всяким иным бабам с которыми знакома всего 2 недели, ты успела ей вылить столько говна про меня. Ужас. Ты говоришь обо мне со всеми кто скажет тебе привет. Ладно близким, но всем и только плохое. Неожиданный поворот событий. Я тут поняла, нельзя открыться человеку полностью. Можно только частично и что не так важно тебе и никогда не требовать от него чего то большего, чем он хочет делать для себя. Понимаете. Нельзя, я думала, что я больше не потеряю близких мне людей, но так случилось, что я их теряю, причем они сами уходят от меня не объяснив ничего. Просто берут и разворачиваются. Да я много ною. Но я возьму себя в руки, точнее я уже взяла и ною только своей А. и вьюи. Для остальных у меня натянута улыбка и у меня дела у меня хорошие. Вот и все. Буду проще.

Так я еще никогда не посвящала себя урокам. Сегодня особенный день какой-то. Я мало того, что пересдала физику, так я еще и выучила новый зачет по ней и щас надумываю об истории, я знаю что ее нужно делать, но мне так не охота читать этот скучный параграф, не охота чертить таблицу и выписывать про Петра первого, но надо. Я по надеюсь что кто-то сделал это и сфотографирует мне это и я спокойно спишу. Учить? Нет, это сделает кто-то за меня. В жизни историю не учила, что запомнила то и запомнила ок. Сейчас конечно у меня лучше с уроками и знаниями, чем в школе, в школе я хуй пинала так сказать. Что ж все это делают. Ну и я заодно класса так с 3. С 3 класса я забила на уроки. Вообще у меня не было на них времени, у меня была гимнастика, ну а потом просто привыкла ничего не делать тут и понеслось. А щас, что щас. Щас я могу немного ответить и знаю не много. Ну только немного. Что по математике у меня больше всего оценок. Так не привычно называть математика, ведь в школе я привыкла к отдельной геометрии и отдельной алгебре, а щас все иначе, оценки воедино. Фак. Геометрия у меня портит алгебру. Вот и все тут. Русский так и остался твердая 3. Ну химия вообще умалчивается.

Привет. Сегодня 12.12.12 я хотела быть как и все типичные бабы, я хотела загадать желание, то самое желание именно в этот день в 12:12, но я его проебала. Когда я очнулась что уже 12 часов было поздно, когда я посмотрела на часы было 12:36 я запомнила это время! Время моего разочарования! У меня было в мыслях только то, что может мне перевести время якобы я тупая и думать, что сейчас все еще 12:12, но это был обман и знаете я думаю большое кол-ва народа загадало это чертово желание и у большей части оно не сбудется.

Ну ничего у меня еще есть новый год. Мне даже не верится что такие года больше не повторяться и нас будут вспоминать в истории, как особенных, как людей живших в необычное время, время совпадений чисел. ремя, когда мы верили в то, что желание может сбыться в один и тот же год, месяц, число и время. Они будут думать что мы наивные, но в глубине души будут хотеть пожить в таком времени. Мы счастливчики, мы жили в эти года, мы живем и будет жить еще не малые годы. Мне нужно учить к завтра 26 вопросов по физике и хуеву тучу по истории, а я сижу тут и пишу этот пост. Я хотела поделиться с вами. Я вообще о многом хочу с вами поделиться, но не могу решиться на это.

Привет. Сегодня 11.12.12. Завтра будет 12.12.12 и многие будут в этот день загадывать желание в 12:12. И еще будут отписываться. Я вот не верю в это, но я думала над этим, ведь теперь целые века не будет таких чисел, вы просто представьте они больше не повторятся. Мы особенное поколение. Мы попали в такие года. Мы счастливчики.

Мой кактус у компьютера толстеет, мама говорит он какую-то часть энергии гребет в себя, мой кактус живет, он растет. Я очень люблю кактусы, всю комнату бы ими обставила, но увы другие не поймут. Сегодня был довольно насыщенный день. Я поняла, что у меня больше нет подруг. Они выбрали новый круг общения, причем сделав это за спиной, не сказав мне в лицо. Мне было так больно. Как будто из моей груди вырвали сердце, мне стало пусто и я хотела зареветь, но в тот момент я сидела на уроке математике и никто не должен видеть моих слез. Никто! Ну потом я остыла, это просто прошло, я начала улыбаться через силу и повторять все норм, к вечеру все стихло и я решила, что я буду одна. Достаточно с меня. Каждый раз, как я привязываюсь к человеку я его теряю, как какое-то проклятие. Я решила, что буду смотреть сериалы в интернете, учиться лучше и читать книги, в нашем городе много продается книг, которые мне интересны, одну я сегодня купила, они правда дорогие все, но я думаю, что гораздо кайфовее перелистывать бумажные страницы книги и получать от этого удовольствия, чем электронную книгу, она разряжается, она надоедает, а книга нет, там и подчеркнуть можно и вообще мне просто книги интереснее. Хотя у электронной книги много плюсов, скачал и хоть на свету хоть и в темноте читай, компактно и можно выйти в город, зарядиться в какую-нибудь кафешку и сидеть читать, просто если выйти с обычной книгой и сесть с ней в кафе, будут жутко коситься и со стороны будут слышны насмешки и шептание сплетен. Фу аж противно стало. Почему в нашем городе не могут понять, что есть образованные и скучные люди, не все такие безбашные и имеют множество друзей. В городах много одиноких, много кинутых людей.

С Я бы так хотела сказать слова " Я люблю тебя" и услышать их взамен, такие же с чувствами искреннее и при этом чтобы мы стояли в обнимку и нам было приятно это говорить до дрожжи. Но увы так бывает только в кино, в сказке, в мечтах, в книгах, но не в реальной жизни. В жизни все иначе. В жизни деньги и секс, секс и деньги и не более, в малых случаях семья по любви, больше по выгоде. А когда мы подростки мы мечтаем о любви, я про женский пол, мальчикам наверное все равно, мальчики коллекционируют девочек, мальчикам по больше бы кис, которые им бы дали и ушли бы своей дорогой без обязательств, а девочки мечтательницы, ведемся на красивые слова и таем. А потом плаче, кричим, бьем стену. А что, зачем? уже поздно, ты совершила ту ошибку, которую не нужно было делать - Ты влюбилась, ты поверила. А об тебя вытерли ноги, плюнули в душу так сказать. Наивная дура. Ты думала все так легко, так сказочно, а как оказалось все жестко, грубо и омерзительно. Привет реальность, прощай мечты. Не нужно верить словам, сказанные просто так, а таких слов много, таких слов миллион и даже больше.