Я не понимаю почему. Но я огромный эгоист. Я все время делаю так чтобы мне было хорошо, а не кому-то. Мне очень трудно говорить правду, мне трудно себя сдерживать. Трудно. Я не могу ничего с собой поделать. По этому я стала реже говорить. Мне так легче, легче сдержаться. Я так никому не жалуюсь и не язвлю. Потому что молчу и у меня нет смысла начинаться словесному поносу. Ну стоит мне заговорить, то все. Речь идет только обо мне. Я ненавижу себя за это. Иногда мне хочеться удавиться. Я не ценю людей. И вот я снова реву. Реву от того, что мне обидно за саму себя. И мама сказала, что я очень злая девочка. С таким характером, как у меня. Мне не ждать успеха. Надо учить себя. Учить сдержанности. Но как? Болью. Может мне причинять себе физическую боль? Как мазахисты. Может так я смогу сдерживать себя? А?. Как еще-то. Как мне завалить свой словесный понос? Наверное просто думать что я говорю. А может я начинаю говорить о себе, потому что мне нечего спросить у другого? Потому что сам он о себе не рассказывает и мне приходиться начинать с себя и в итоге заканчиваем тоже мной. короче молчать Кристина. Тссс