Это просто Вьюи блог

Когда-то у меня в наушниках играли Gun's N Roses, LZ, Queen и Bon Iver. Руки были перепачканы либо в масленных красках, либо черные от угля. Книги были одна другой интереснее, и заканчивались они за неделю. За спиной висел рюкзак, джинсы и рубашку не хотелось менять на другое. Когда-то мне казалось, что нельзя, ну нельзя, лезть в этот мир, нельзя участвовать в крысиных гонках, можно жить.

Теперь у меня в наушниках радио, потому что нет сил что-то искать. Все, чем запачканы руки - лак для ногтей. Удобнее носить юбку или платье. Теперь я могу гордиться, я прошла на стажировку.

Теперь я не знаю, чего я действительно хочу. Теперь я не знаю, кто я и кем мне надо быть.Теперь я не знаю, что правильно, что нет.

По сути ничего не изменилось. Просто все круто поменялось. А так, ничего не изменилось. Просто теперь все жутко страшно, и хочется сбежать, как невеста со свадьбы.

О небо, ветеран в одних обносках, Ты служишь нам уже пять тысяч лет, Лохмотья туч торчат из дыр сиротских, Но солнце - орден, знак твоих побед. Глядишь на земли - что, не скучен лоск их Банальных декораций, пошлый свет? О небо, ветеран в одних обносках, Ты служишь нам уже пять тысяч лет. Тебе, должно быть, весело вверху От наших криков, жалоб, жестов броских: Тщеславье и другую шелуху Ты видишь в душах, низменных и плоских… О небо, ветеран в одних обносках!

Померкли небеса от уличного света И сердце в такт огням спешит за жизнью следом Чей свет небесную осиливая тьму Одушевляет все не внове никому Огни на улицах затмили небосвод И дух лишь во плоти бессмертие найдет И только в нас живет земным огнем согрета Любовь то вечное что гибнет без ответа

Я порой вспоминаю забавный куплет Никуда от него не деться Если сердце ищет другое сердце То это сердце и есть то сердце Вот и я раздваиваюсь Ибо я одинок Я хотел бы уехать в город далекий И жить-поживать Может чьи-то строки Мне навеяли образ что в городе вечная ночь Или мне это только метится И я от себя самого убегаю прочь Меня привлекает неведомость этой мглы Мне бы стать орлом поскольку только орлы Могут видеть солнце В стране где оно не видно Однако ночь безысходна луна больна И только кричащим совам Во тьме не спится Или мне это только метится Ибо я раздвоен Кто знает что будет Величье вечно Двуличье вечно Смерть бесконечна Вовсе не надо Пытать грядущее Даже если мы можем Прозреть грядущее Вовсе не надо пытать грядущее Не лучше ли попросту жить наслаждаясь прохладой вечерней Дремать и мечтать что любой из надежд достоверней Если что у меня и было так сердце из плоти Я принес его к алтарю Исполняя обет Но увидел одно серебро Серебро под тусклыми взглядами Богородиц А еще я увидел словно впервые Золотые сердца Иисуса и Девы Марии Святые сердца из мрамора И из гипса Которых так много в соборах Я был пристыжен И запрятал поглубже сердце из плоти Сердце мое такое Окровавленное живое И потом я вышел со страхом глядя Как сердца золотые пылали там в церкви Сзади Но сердце мое так меня стесняло Что я закопал его в землю Подальше От монахов и от церквей Принесите же черный ирис Принесите туда где лежит оно утихомирясь Черный ирис и розовый олеандр

I am not well-adjusted. More often than not, I am barely keeping it together.

I’m just a grown man, who can’t even look his own friends in the eye for too long, because I’m afraid that they’ll see that I am broken.

"Вы счастливы?

На этот вопрос я отвечу строчкой своего любимого поэта Новалиса: "Как много вы знаете людей, счастливых в браке? Или, может, вы знаете тех, кто счастлив, будучи одиноким?" Никто не может быть абсолютно счатслив, нам всегда чего-то не хватает."

Луиджи Фриццо, владелец книжного магазина "Аква Альта" в Венеции

как, ну как можно сначала не спать ночами, ждать утра лишь бы скорее делать то, что так нравиться, чтобы скорее увидеть краски, смять бумагу, поюзать пластилин, повосхищаться, пожить.. а потом три месяца, почти три чертовых месяца без конца и края, делать вялые наброски по одному в три дня, заставлять себя, не иметь желания прикасаться к бумаге, и с каким-то чувством отчуждения взирать на карандаш и все что за ним кроется.. ну как так можно? убедить всех в том, что вот она я, вот оно - я, а потом вот так вот застрять где-то вне.. ну как? как можно так всех разочаровать? как..?

"Зависть - это религия серости. Она бодрит посредственные личности, прислушивается к снедающим их страстям и в итоге разлагает душу. Зависть нашептывает оправдания собственному убожеству и алчности, приравнивая их чуть ли не к добродетелям. Зависть внушает уверенность, будто небесные врата открыты лишь для неудачников, кто не оставил по себе достойного следа, ибо растратил жизнь на неприглядные попытки унизить других, отвергнуть и по возможности уничтожить более одаренных соплеменников по той единственной причине, что они таковы, как есть. Ведь на ярком фоне особенно заметны духовная нищета, скудоумие и малодушие посредственных. Блаженен тот, кого облаивают идиоты, ибо те не властны над своей душой. Аминь."

Карлос Руис Сафон, "Игра ангела"

Выходя сегодня из душа, и остановившись вдруг перед окном, вдруг ощутила то, что уже лет 5 не ощущала, там, где-то внутри, аж застыла как вкопанная. То, что-то, что я никогда не могла объяснить самой себе, черкая страницу за страницей, псевдо-философские откровения, что-то нереальное, что мне самой было не док конца понятно, то что я испытывала, живя в ограниченном мире школы-поселка, испытывая желание вырваться. То, что мне казалось, самым важным и значимым на свете, чувством, или чем-то, не знаю, чем, обычно я давала этому название "импульса", потому что не знала как по другому хотя бы приблизиться к пониманию этого внутреннего феномена. Это размером с иголку, знаю, но это что-то настолько эфемерное, что становиться слишком глобальным и бескрайним.
И вот, я застыла, где-то в глубине ощутив этот подростковый "импульс". Мир вокруг не так уж расширился или поменялся, не стало вокруг интереснее или захватывающее, стало напряженнее и увлекающее, но не дотягивает. Поэтому я всегда верила, что "самое интересное и настоящее происходит внутри нас", и потому что со мной никогда не случалось историй, которые я бы рассказывала внукам, потому что слишком интровертна и замкнута, потому что эта действительность порой пугает и отталкивает, а люди еще больше, держат в страхе стереотипов, непонимания и предательств.
И он мне нужен, как воздух, потому что это то, во что я верила, то на что надеялась и к чему стремилась в жизни.
Но иногда на столько устаешь, даже от того что так любишь и хочешь, что невыносимо продолжать даже надеяться..

Музыка

Для Франца это искусство, которое в наибольшей мере приближается к дионисийской красоте, понимаемой как опьянение. Человек не может быть достаточно сильно опьянен романом или картиной, но может опьянеть от Бетховенской Девятой, от сонаты для двух фортепьяно и ударных инструментов Бартока или от пения “Битлз”. Франц не делает различия между серьезной музыкой и музыкой развлекательной. Это различие кажется ему старомодным и ханжеским. Он любит рок и Моцарта в одинаковой степени.

Он считает музыку избавительницей: она избавляет его от одиночества, замкнутости, библиотечной пыли, открывает в его теле двери, сквозь которые душа выходит в мир, чтобы брататься с людьми.

Милан Кундера, "Невыносимая легкость бытия"

"Тот, кто постоянно устремлен "куда-то выше", должен считаться с тем, что однажды у него закружится голова"

Милан Кундера, "Невыносимая легкость бытия"

так много изменилось за последнее время. во мне и вокруг меня. я попала в чудесное место, которое дарит мне вкус к жизни, которое пропитывает каждый день, не смотря на то, что бываю я там лишь дважды в неделю. место, где можно рвать бумагу, мять целофан, разливать краску, и никто не осудит тебя. + теперь у нас еще и будет играть потрясающая музыка на занятиях. я потихоньку стала зарабатывать небольшие деньги. нелюбимой работой, да. но другой у меня пока нет. но я поняла что значит цена деньгам. я радуюсь до безумию 6-8 тысячам, которые большинство и за деньги не считает, но которые для меня - месяц испанского и набор материалов на месяц для работы + меньше напряга на родительские плечи. я хожу на испанский, и я с предвкушением джу момента, когда овладею им настолько, что так долго дожидающиеся "Алхимик" и "Тень ветра" на своем родном языке окажутся у меня в руках.
правда я стала еще более интровертной и молчаливой чем была. теперь я не чувствую неуюта, когда приходится идти к метро в одиночестве. видимо, это реакция на то, что я стала больше отдавать себя творчеству.
такие вот откровения небольшие. мб я вернулась сюда, в той степени в какой для меня было раньше это место. а мб это просто минутный порыв.

я иногда подумываю, не начать ли снова тут писать, тут стало комфортнее, минимум человек в следящих (кому было и правдо не все равно) и тех, за кем слежу я (без чьих постов скучно жить). Но я клятвенно клялась себе не начинать с этой зависимостью, и оставлять все себе. Но иногда и высказаться хочется, и атмосферу себе создать

Странные мы существа: если мы чего-то не понимаем, нас это бесит. Нам
обязательно нужно навешать на все ярлыки, разложить все по полочкам, все
объяснить. Даже то, что по природе своей необъяснимо. Даже Господа Бога.

***

Можно жить, позволяя другим решать все за нас: кто мы, какие мы.
Сумасшедшие или в здравом уме. Сексуально озабоченные или святые. Жертвы или герои. Хорошие или плохие.
Можно сказать себе: пусть решают другие.
Пусть решает история.
Пусть наше прошлое определяет будущее.
А можно решать самим.
Может быть, это наша работа - изобрести что-то получше.

Чак Паланик, "Удушье"