Кристина. 18. Беларусь. я каждый день думаю о том, как это просто быть кем-то другим. всё ведь кажется лёгким и простым, если случается не у тебя. но я примеряю к себе свою собственную роль и упиваюсь игрой.
этим летом я принимаю важные решения (как правило не только летом, но и зимой, и осенью, и даже весной)
только в этот раз мне кажется, что даже моя лень будет давать мне пинка под зад, если я вдруг решу отступиться.
мне почему-то думается, что этим летом я совершенно не хочу никаких мужчин в свою жизнь. хочется проводить дни и ночи наедине с собой, наслаждаться книгами, которые так хотелось прочесть и слушать музыку, которая либо рвёт барабанные, либо ласкает нежно кончики волос своим великолепием.
я даже подумываю составить список, что бы мне хотелось сделать за оставшееся летнее время.
по большому-то счёту, я ничего не меняю, я лишь отказываюсь от того, без чего смогу…
всем -всем желаю любить себя больше и тщательнее) весёлого лета)
у меня сессия, но этот факт совсем не помешал мне провести трое счастливых суток в компании лучшего друга и его друзей.
Рома носил меня на руках, спал со мной в одной постели, заставлял меня кушать, возил меня в своей любимой машине со своей любимой музыкой.
Рома меня берёг и заставлял чувствовать себя особенной.
трое счастливых суток мы пили лучший алкоголь, танцевали в каком-то клубе, готовили вместе и хохотали совсем как ненормальные.
лучший друг мальчик - это лучшее, что быввет в жизни.
из окон квартиры моего лучшего друга виден универ и чуть дальше взлётная полоса и самоёлты взлетают так громко, а сердце стучит так сладко.
и там, в Барановичах, я встретила одну маленькую нежную радость.
мальчика, который на какое-то время выбил собой мои извечный и больные мысли об Самой Вечной Неразделённой Любви
сойти с ума от пары сумасшедших дней в его обществе.
она лежала на его диване в его кухне и пускала сигаретный дым не в форточку и не кольцами, потому как зима и форточки заклеены, а кольцами она не умела.
заливисто хохотала, вспомнив нелепую шутку и не рассказывала ему о ней. просто смеялась и укрывала обнажённое тело мягким пледом рыжего цвета
вовсе его не любила, но так странно позволяла прикасаться к своему лицу и целовать в ложбинки между позвонками и укладывать себя на обе лопатки. упивалась его неожиданной нежностью и купалась в дневном, режущем глаза свете, занимаясь с ним любовью, среди шоколадного цвета одеял и одиноких разбросанных подушек и мягких бесполых игрушек.
все всегда говорят о сессии, как о чём-то невозможно изматывающем и тяжёлом. я не исключение.
через пару часов у меня 2 важнейших зачёта и я просто обязана их сдать. выбора нет, только вот как это сделать ума не приложу.
очень хочется, чтобы случилось маленькое чудо и я всё смогла.
пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста
мы умеем солнце ловить в ресницы и улыбки укладывать в слова.
мы умеем любить до дрожи в кончиках пальцев, до слёз на ступеньках в подъезде.
мы умеем ненавидеть до ножей в сердца и серной кислоты в лицо.
мы умеем дружить до драк плечом к плечу и до крещения детей своих близких друзей.
мы умеем плакать смеяться и быть счастливыми
мы всё это умеем, если только хотим
у меня на часах 06.03 и часы мне не врут.
я не спала уже больше суток и это отнюдь не марафон, просто времени действительно нет на сон.
мне тошно от того, что я как всегда не нахожу взаимности.
и как ни странно сегодня утром трапчик разрывает барабанные перепонки, а я полна уверенности, что справлюсь!
каждый раз, когда я встречаю свою Вечную Любовь - потом приходится собирать себя по осколкам на протяжении определённого времени
никакие губы не могут зацеловать мои плечи, никакие глаза не могут увидеть во мне что-либо стОящее, никакие слова не западают на дно сердечного океана, чтобы там потом болеть о себе напоминая.
он даёт силы вперёд шагать скорее и стремительнее, чтобы самого себя оставить далеко позади, а я всё так же не научилась не подавать ему руки, помогая подняться.
но вот в чём парадокс. чем усерднее я за него держусь, тем больше он отдаляется.
он говорит, что я изменилась за эти полтора года, что в лучшую сторону, что доверяет мне.
а я плачу, сидя рядом с ним, глотая кофе, который он так и научился заваривать правильно.
я скучаю по чёртову придурку.
скучаю и не могу из себя его вылюбить уже вторую весну подряд!
меня тошнит тошнит от мира от людей от парней от солнца (оно всегда не кстати лижет мои щёки. всегда тогда, когда я хочу забиться в угол постели и, укрывшись одеялом, рыдать миллион лет) пусть мир остановится на пару дней и я успела нажышаться одинлчеством. Я устала
я не писала тысячу дней, как тысячу лет. Слов во мне не находилось даже для описания того, как проходили дни. Случилось столько всего, что, кажется, не рассказать об этом. На сегодня могу свято пообещать, что пропадать больше не буду.. Спасибо тем, кто остался со мной)
мне кажется, что я его когда-то проглотила как горькую пилюлю и запила холодной водой
звучит смешно, но так и есть
я давилась, пытаясь проглотить все его колкие слова, НЕзвонки, отсутствия.
я ломала себя в себе, лишь бы быть уверенной, что он в порядке и любим.
я дробила для него слова в ладонях, чтобы пережёвывать проще.
я боялась за него всегда
и ждала. всегда ждала там, где не ждал никто и так, как никто не ждал.
я всегда его любила. ровно настолько, насколько ненавидела себя за эту слабость.
это похлеще наркомании или педофилии. это страшнее цунами и атомной войны. это каждый новый день - новая смерть от осознания, что он никогда не будет рядом.
он пиздит мои мечты и выдаёт за свои и я придумываю истории о том, что это только потому что я такая самая для него нужная и родная.
хуй там пел.
эй, кто-нибудь.
скажите мне, что я очередной раз сама себе придумала все свои переживания и, что повода нет. я хотела бы делиться с вами счастьем. тем, что мой самый важный человек. который таковым был и остался - стал ближе ко мне на одну ступень. не знаю, что пришлось ему в себе сломать, через что переступить, но такой ударной дозы нежности, заботы и тепла я не получала давно.
и всё бы ничего, если бы он не говорил мне всего того, что слетало с его губ в это роковое сегодняшнее утро и в эту роковую сегодняшнюю ночь.
и в общении нашем не столько было интима, сколько умиротворения, свободы.
я кричу ему: - я тебя ненавииижу!,
а в ответ получаю: - я тебя тоже!
я хотела бы никогда его не знать, никогда не находиться с ним рядом, никогда не разрешать ему готовить мне кофе и целовать в пальчики.
я хотела бы понимать почему он делает то, что я бы никогда в жизни себе не позволила сделать для человека, который безразличен.
загадки-загадки я тут рассказываю.
просто слова в голове отказываются выстраиваться в правильные предложения и словосочетания.
сегодня между прочим выдался весьма насыщенный день.
я была умницей в универе.
умницей дома.
умницей в свой первый рабочий день.
не скажу, где работаю, но..
мне было весело и просто, тяжело и пусто.
ах да. и я ведь бросила мысли обо всех своих мужчинах (бывших-настоящих).
и пока меня не кроет и пока я ещё не развалилась.
Хочется становиться неимоверно доброй, культурной и нежной. Хочется никого не любить и никого не бояться потерять.
Хочется смело смеяться, просыпаясь в одиночестве и горько рыдать в плечо какому-нибудь незнакомому попутчику в плацкартном вагоне.
Хочется затапливать чужие миры своим спокойствием и отсутствием гнева.
Хочется ни за кем не гнаться и доказывать всем, что я что-то из себя представляю.
Хочется целовать только предварительно уверившись, что мои поцелуи не уйдут в список «поцелуй меня раз, через пять минут повтори, а то я забыл!»
Хочется уютом обволакивать близких и варить кофе в турке по воскресеньям.
Хочется босиком по голому полу, такому же голому как мой внутренний мир.
Хочется быть никем кроме себя.
сегодня меня много любила моя подруга девочка-Жизнь-Лидочка)
целовала в щёки, рисовала стрелки, вспенивала капучино)
Наверное единственное, чего я боюсь, так это своей старости. Это пострашнее будет, чем даже аквариум, кишащий змеями, и даже страшнее прыжка с парашютом.
Я вот как представлю: Вот мне уже много-много лет, я добилась всего, чего хотела, успела всё то, что хотела успеть. А теперь даже сама себе нижние пуговицы пальто застегнуть не могу, ибо пальцы сводит. Я просыпаюсь ночью оттого, что сны уже совсем не снятся и некому рассказать о своих печалях. Я постоянно забываю названия элементарных предметов или, приходя на кухню, забываю поесть. Или вот у меня несколько пар очков: для близи, для дали, для телевизора, для чтения, для выхода на улицу и их ни в коем случае нельзя перепутать. Это когда я всё чаще и чаще плачу, вспоминая свои молодые годы, когда я хохотала, глядя на неуклюжую походку своей бабушки, по-доброму, но потешалась над ней. А теперь вот сама, как только что вылупившийся птенец, хожу, покачиваясь из стороны в сторону, если вообще хожу ибо порой от усталости подгибаются колени.
Я больше всего на свете боюсь проснуться однажды и признаться себе: «Да, я действительно сегодня встречаю свою старость одна…»
Самые популярные посты