дороги

• День, когда я наконец-таки возьмусь за учёбу.
• День, когда каждое утро буду начинать с зарядки.
• День, когда я забуду про компьютер.
• День, когда я напишу-таки давно наболевшие стихи.
• День, когда я приберусь в своей комнате.
• День, когда я научусь печь торт…
• Это день, гордо именуется «ЗА ВТРА».

Мы так много надежд возлагаем на это магическое «завтра». И обычно остаёмся в одиночестве у разбитого корыта.

Вы не думали, что «сегодня» - это вчерашнее ваше «завтра». Вчера вы в него верили, а сегодня у вас новая надежда на завтрашнее «сегодня». Зачем всё так усложнять?

Дни ничем друг от друга не отличаются, меняетесь в этих днях только вы. И только от вас зависит в какую сторону будут эти самые перемены.

и я знаю, что целиком и полностью не права; живу собакой\хомяком\ручной ящерицей, кем-то не особо-то и важным в Его жизни.

но хочется. хочется стелить себя ему под голову, чтобы мягче и нежнее спалось; хочется резать собственную сердечную мышцу, чтобы ему вкуснейшие отбивные с острым слёзным соусом; хочется пальцы выламывать, чтобы суп понаваристее; хочется стричь голову наголо, спасая его от аллергий и раздражений.

хочется быть никем, тем самым никем которому не придают значения, как неотъемлимо обязательному…

Небо падает на мои разбитые коленки и сворачивается бездомным котом. Просит приласкать его, укрыть пледом и любить умоляет горячо и слёзно.

А я сижу на обшарпаной скаймейке в пустом парке, где неуклюжие голуби-пингвины курлычут друг другу рассказы о жизни.

Голуби голодны, пытаются склевать пёстрые кусочки осыпавшейся с МОЕЙ скамейки краски, но давятся этим дерьмом и курлычут громче и яростнее, что ли.

Не хотела бы я понимать их язык.

заговорят со мной, а я потом ночами спать не смогу.

Помоги мне в твоём сумасшествии найтись, брось круг спасательный, но на сушу не вытаскивай.

Бей по лицу, если я вдруг решу разреветься посреди улицы о какой-то своей древней, как динозавр, несчастной любви; любви о которой когда-то курились сигареты блоками, кофе пился литрами и стихи томами строчились.

у меня в сердце поселился рояль и клавиши западают и педаль скртипит, постанывая, даже если какой-то умелый тапёр, вроде тебя, играет марш или свадебный вальс.

Лисьи повадки

Волчье одиночство

Медвежья сладкоежесть

Человеческого совсем ничего нет.

3 марта

з-й день весны. День снежных комьев-прилипал. Они цепляются к волосам, лицу, обуви. и к другим вещам, к которым цепяться вообще не надо.

Это как я. Липну к тому, кого (что) пора забыть\вылюбить\простить\оставить.

Ты часто стучишь в чужие закрытые двери, заколоченные ставни и разбитые балконы. Ты всегда делаешь то, за что, спустя пару месяцев, рьяно себя ненавидишь и презираешь. Но это ведь твои излюбленные грабли, ты без них совсем не ощущаешь, что живёшь!

22 февраля

Говорить о том, как тяжело заново учиться жить самостоятельно - гиблый номер, словами это не говорится, струнами не звучит.

Это тяжело и непривычно.

А как раньше было?

—видеть в списках входящих\исходящих звонков преимущественно Его имя и знать, что в его телефоне имя твоё занимает добрых 90%

— это когда ты всю жизнь ненавидела, когда тебе указывают или приказывают, но с Его приходом в твою жизнь твоё внутренний мир встал с ног на голову и очень комфортно себя ощущал.

— когда хотелось взять своё тело и уложить по частям во все его карманы (чаще потайные) \рюкзаки\чемоданы и шкафы. чтобы быть везде и при этом в настолько малом количестве, что не присмотревшись - не заметишь.

— это когда ты не справляешься с приступами тошноты, просыпаясь в его объятьях.

— это когда можешь с диким умилением сидеть в сквере на лавочке и обнимать его ногу и тысячу раз целовать перед отправлением его локомотива.

— или срываться к нему в любую точку города, при любом расположении стрелок твоих циферблатов.

— это как топиться в басах его музык, вжимаясь всеми фибрами в кожу салона его bmw.

— это как говорить "люблю" и при этом ни секунды не лгать, но вкладывать всю свою суть в эти 5 букв, сказанных именно ему.

а как теперь?

— цепляться за каждый неслучившийся звонок его цифр.

— не уметь ненавидеть за все несдержанные обещания и все несбывшиеся метчы.

— это как понимать, что, узнав человека практически полностью, увериться в том, что возвращения - это не про него.

— это как в каждом его сопливом репосте искать хоть 0,000001% доли обращения для себя и знать, что о тебе там и секунды не думают.

— это как ждать-ждать-ждать.

— это как любить ещё сильнее и умирать в плейлистах, составленных ещё в Ваши дни…

21.02.2013

пора бы мне остановиться.

потому как я сама себя накрываю медным тазом, именующимся гордо "Загон".

я жду звонков, которые не раздаются в телефоне и слышу слова, которых для меня не произностят. я окончателньо схожу с ума и мне не нравится моё состояние привязанности.

сегодня утро мне жутко плохо от того, что я жду того, кого не дождаться.

на улицах сейчас снежная сказка. и плевать, что уже должны коты под окнами мурчать свои страстные серенады. у нас в столице зима и мы кутаем озябшие плечи не в людей родных, а в собственную злость, на всё и на всех.

на самом деле мне мечтается банально, чтобы наступило лето, или хотя бы весна. чтобы пришло что-нибудь, где нет снега и морозов. я устала отогревать свой розовый нос и приводить в движение онемевшие пальцы, после 5-ти минутной прогулки.

я хочу уже бездыханной лёгкости, чтобы пар моего дыхания не замезрал и не просыпался снежными кристалликами на груды других трупов снежинов.

я хочу обуть уже красные тапочки и много веселиться, забывая о шарфах, варежках, капюшонах и морозах, что зверее диких волков.

всем желаю уметь согреваться в близких вам людях и топиться не в сосульках, а в горячих чаях и нежных поцелуях) *

на сегодня у меня идеальное засыпание как слледствие его ночно-бессонного смс.

мне бы верещать громче сонных белуг о том, как хочется этого счастья. идеального этого мальчика. своего родного. и я ему верю, что крайне сложно

клин клином, ребята, а пару недель назад, я уже считала себя мёртвой

дай мне щёки свои в ладони, чтобы греть твоё сердце к нему не прикасаясь. дай мне свою нежность, чтобы гербарием её сушить в толстых книгах на самых высоких полках в шкафах из белого дуба. дай мне слёзы свои нежные на вкус, чтобы выпарить из них влагу и крупинки соли этой закатать в банки "на чёрный день", чтобы супы потом варить, когда на Земле не останется никого, кроме нас.

если станет совсем грустно, малышка, обнимай свои плечи и бей кулаками цветастые наволочки своих мягких подушек.

заучивай в себя насовсем самую слёзную поэзию Мира. она обязательно подскажет тебе правильные слова, которые: спасут умирающего, убьют того, кто мешает жить и помогут, слетая с губ твоих, родиться какой-то новой любви.

возьми в руки пару упаковок белоснежных бумаг и пару коробок цветных чернил. напиши книгу о том, как из твоего кухонного окна видна детская площадка (площадка во дворе, где одни старики) и военные дядьки каждое утро неровными шеренгами спешат на работу - защищать Родину и в первую очередь мою хрупкую тебя.

такую маленькую, что когда я держу тебя за руку, переплетая пальцы, втягиваю ногти и ослабляю хватку, чтобы не поранить и не сделать больно твоим идеальным пальчикам.

по пальцам тоже можно дать характеристику человеку, тогда судя по твоим - ты необъяснимая.

родная, своя, близкая - но это, пожалуй, все слова, которые я могу придумать для объяснения тебя.

тебя, малышка, слишком много в моих ладонях. я берегу каждую каплю, каждую чайную ложку тебя, гордясь и хвастаясь людям, что ты такая у меня есть.

по тебе нельзя не скучать. и никак нельзя тебя не любить. пусть моей корявой и неотёсанной любовью, но от этого не менее жаркой, настоящей и искренней.

моя девочка

ты красивая, как банши

ты пришла мне сказать: "Умрёшь, но пока дыши!"

и пиши мне почаще, девочка

ради Бога пиши

без тебя никакой души не хватит

усталой моей души..

я выблёвываю мир в рот унитаза и не плачу от того, что меня предали ТАК, как ещё никогда не предавали

у меня внутри потолки все обрушились, похоронив под собой всё живое.

мне кажется, что сегодня меня не стало.

сижу и думаю, куда подевалась вся моя острая чувствительность?

мне, чтобы жить надо тысячу раз в день получать удары. мне нужно, чтобы болезненные прикосновения хлестали по лицу плетьми и раскалёнными железками.

мне необходимо ежедневного что-то терять, чтобы тратить жизнь на поиски того, что вроде и не необходимо, но я ведь такая я.

мне и любить толком не научиться, видимо. когда я хочу, чтобы человек оставался рядом - обязательно сделаю всё возможное, чтобы он сбежал от моей удушающей любви сломя голову. я не умею скучать, чтобы не ломать пальцы в неистовом тыканьи кнопок всевозможных клавиатур. я не умею любить поверхностно. я до конца, до дна, до края..

и с каждым разом всё выше и больнее. и это то, что я так люблю…

кто-нибудь вообще слышал из вас, мои дорогие читательницы-следительницы, о подобном?

я вот полчаса назад сидела и отчаянно смеялась. подруга рассказала про знакомого мальчика, который раньше был невероятно весел и общителен, а теперь он стал зомбироанно-забитым и женится на тостой вонючей женщине. и пояснила, что дело всё в том, что таких как она любить никак нельзя и она стопроцентно его приворожила НА МЕСЯЧНЫЕ.

ну я хохотала заливисто ровно до того момента, как поняла, что Лидочка вовсе не шутит и не решила проверить наличие такого заговора, обратившись к Дядюшке Гуглу.

дядюшка Гугл любезно рассказал мне, что ТАКОЕ БЫВАЕТ причём довольно-таки актуален именно этот вид заговора. и ладно бы. есть он и есть. кто-то в это верит, кто-то нет, а я поддерживаю нейтралитет.

но далее меня ожидало кое-что ещё более омерзительное, чем сам факт существования такой вещи: это сам обряд. в общем обо всё пересказывать не буду. только о том, что поразило больше всего - месячеую кровь подмешивают в еду или питьё объекту заговора. нет, ну вы только подумайте.

не знаю насколько нужно быть отчаявшимся или сумасшедшим человеком, чтобы собственными месячными "кормить" того, кого любишь…

да по-моему лучше сдохнуть в одиночестве и собственных соплях розовых, чем видеть рядом с собой зомби-боя…