дороги

мне действительно кажется, что если я и пишу - то только о том, как болит, колет, ноет, режет, плачет что-то во мне. как правило, ничего, кроме концентрированной печали - не умею лить в слова.

многократно повторялась такая картина, когда получив ссылку на мой блог, ребята звонили в слезах, крича о том, что я сошла с ума терпеть всё то, от чего другие загибаются, а я вроде даже сильнее становлюсь.

ничего хорошего нет в том, что я любитель и ценитель собственной боли. со временем просто свыкаешься с тем, что преобладает в повседневной жизни.

так вот, если бы я рассказала о своей жизни или о чьей-либо другой - книга получилась бы не слишком-то большой, но каждая строчка будет пронизана нитью острейших страданий (даже если жизнь не была такой уж печальной и проблемной)

просто я - великий драматизатор. так уж сложилось

ещё раз убедилась в том, что если тебя бросили - не надо искать лазеек в жизнь того, кто ушёл. ничего хорошего и тем более полезного для себя ты там не найдёшь.

и я вот. залезла - не нашла ничего, кроме ударной проции боли и слёз. я, конечно, моральный мазохист, но сейчас по-моему уже перебор. я реву взахлёб, топлюсь в собственной немой ярости, жалости и скучаниях.

это тот момент, когда я встречаю о порога своей квартиры НЕкоего господина по имени Пиздец. я встречаю его с распростёртыми объятьями, двумя чашками чая, таблетками валерьянки и блокнотом, который останется сегодня без новых моих слов.

я - бушующий океан, соли во мне больше, чем в соляной шахте и воды как в чайной ложке. и не разбавить этот расствор, что выедает в жизненноважных органах дыры, сквозь которые высыпается острая недостаточность настоящего.

в моём океане вместо рыб разочарование и тоска о том, как " я всегда выбираю не тех"

кто бы знал, как больно

сегодня уже год, как я нашла эту Мисс Вдохновение. и вот поэтому сегодня хотелось весь день улыбаться и вспоминать все сумасшедшие дни с ней.

на самом деле я не помню в какой момент жизни стала считать эту девочку оглушающе своей. она мне стала сестрой, это выше, чем сестра по крови или брат по несчастью.

она со мной всегда старалась делить мои истерики (причём себе забирала всегда бОльшую часть моих страданий). это ей я выла в трубку, сидя на балконе о том, как теряю важного и так повторялось не один раз.

я учила её уметь держаться, но она не слышала этих учений.

этакая Мисс Самостоятельность.

и вот сейчас я вижу её силу, её волю, её непоколебимость и понимаю, что даже если я вновь исчезну - -в её доме я всегда буду желанной гостьей!

и я не знаю от чего мне противно обльше: от того, что я весь сегодняшний солнечный день проходила без очков; от того, что у меня всё болит и я задолбаласьболеть; от того, что увидела сегодня крошку О. с одним некогда важным для меня человеком; или от того, что мне нужна ударная доза нежности и силы.

мне противно от моей несостоятельности. я же ничего не могу. у меня всё из рук валится, я же не медведь плюшевый, в конце концов, чтобы не мочь удержать в ладонях парочку подвластных мне вещей.

дайте мне вдохновения и сил. ну пожалуйста, я больше не могу одна…

по-моему меня с головой накрыло воспоминаниями. и это не самое лучшее, что могло со мной случиться этим вечером, когда зима уже и не зима, но весна в гости пока не спешит. погода вообще всегда меня удивляет, такая странная.

но со мной явно что-то не то творится. мне не скучается, не грустится, не плачется, не поётся и не пишется. во мне плещется непонятное безразличие ко всему происходящему. мне бы хотелось уже проявлять эмоции - жить, но никак не получается вымучить из себя хоть каплю настоящей жизни.

ничего никому не показываю. держусь из последних сил.

очень хочется сорваться и кого-нибудь заставить уложить меня на свои колени и беречь, жалеть, любить.

никому не нужно меня.

никому меня не нужно

чуть больше, чем год назад у меня была маленькая страсть: харизматичный мальчик-DJ. он был совершенно сумасшедшим, спонтанным и необходимым. и совершенно холодным по отношению ко мне. и дело не в его эгоизме, просто мне до него не дотянуться было. всегда было не достать до его небес.

он был рядом, когда хотел, сыпал искры из глаз электричеством в мои пальцы. я была безумна влюблена в него и терялась в его исчезновениях, обнимая его свитер, надетый им бережно на мои плечи перед его отъездом.

я пыталась вырвать для него у Жизни хоть пару часов спокойствия и умиротворения, обжигала пальцы и понимала, что ему это совсем не необходимо. он привык к трудностям и жизненным пиздецам.

он всегда был странным и этой странностью всегда покорял мои вены-артерии-капиляры.

а теперь он живёт со мной в моём большом и любимом городе, через пару домов.

и сегодня случайно встретила его в гиппермаркете, он уютно меня обнимал, хохотал и дарил мне миленькие пустячки в виде фирменных суши-ручек)

не скажу, что скучала по нему весь этот год, в моём подсознаии он числится по кодовым названием "Предатель номер раз"

просто странно улыбаться не издеваясь над собой с теми людьми, воспоминания о которых в своё время были здоровски пропитаны солью из глаз…

он всегда умел ломать во мне жизнь

кто бы знал, что я снова научусь говорить, что мне в одиночество очень даже норм. я не думаю тысячу раз о всяких милостях вроде предстоящей свадьбы и семейной жизни. и, знали бы вы, КАК я рада, что меня попустило.

не хочется выть, бросаясь на стены раненой дичью, от боли сжимать внутренность ладоням, чтобы не развалились.

я спокойна и подумываю о том, что никаких возвращений мне не нужно больше. я сама со всем сумею справиться

на то я Кристина Васина

хочется много болтать о том, как утро у меня ужасно доброе, совсем не нервное и даже слегка осторожное.

я проспаюсь без будильника, готовлю себе завтрак и понимаю, что всегда буду жить одна. точнее хочу жить одна.

снова не представляю как это: видеть по утрам одно и то же лицо (помятое, небритое, сонное, рядом с собой и готовить кому-то кроме себя.

может это и эгоистично, но никак иначе думать не хочу.

фореве элон ван лав))

утра всем, котятки!*

во мне столко всего намешано, что и не разобраться, где выход или вход. во мне нет замкОв и щеколд, я открытая. от того-то мне так часто делают больно, и знаете что? я совсем не жалею себя.без боли и жизнь не жизнь, я моральный мазохист и скрывать это не вижу смысла.

сегодня захотелось стать добрее, быть проще и с уважением относиться к тем, кто рядом со мной.

не знаю, что получится у меня, но очень хочется, чтобы очередной раз моя решимость не закончилась фиаско.

ах, да и пора бы научиться расправлять плечи и держать спину ровно

во мне злости уже целые сутки столько, что никому не рассказать и не показать. я бешусь, крушу всё, что крушится и снова бешусь

а всё оттого, что Мой обожаемый мужчина решил на этот раз безмолвно и по-настоящему меня бросить.

удаление из друзей, неотвеченное мой смс, пропущенный мой ему звонок.

и вот, что я подумала. нахуй такое отношение. такое чувство, чтоя себя вообще никем не считаю. знаю, что сама во всём виновата, но хрена там был, чтобы я сейчас говорила о том, какой он хороший.

нахер пусть идёт. скатертью дорога!

как бы мой спрашивай.ру давно помалкивал, но сегодня решил со мной побеседовать и там меня как всегда "жалеют из-за моей убогости", "говорят о том, сколько во мне дерьма", ну и само собой о том, как меня кидают.

такие дела.

знакомьтесь: худший ы мире человек - Кристина Васина

столько всего свалилось мне на плечи. и я уже совсем запуталась с тем, как справляться и жить дальше. надо придумать что-то и учиться тут дышать, но рёбра будто опоясал металлический обруч и он сжимается с каждым часом на миллиметр, и это, знаете ли, больно…

так вот сегодня моя малышаня приедет лечить меня алкоголем и разговорами

очень надеюсь, что всё пройдёт гладко..

ибо в противном случае нервы мои бедные не выдержат совсем

такой подачи я не ожидала.

это будто тебя ударили больно в солнечное сплетение и изнутри у тебя йод кипячёный хлещет, а ты дыру это руками прикрываешь и продолжаешь твердить слова в духе: "я всё равно с тобой. я всё равно тебя люблю!"

он решил вернуться к своей бывшей, которую пару месяцев назад ради меня оставил беременную и в итоге у неё случился выкидыш. фотку поставил, где они целуются.

а я сижу и чувствую себя до мозга костей несчастной и разбитой

не склеить мне себя и не собрать

я знаю много красивых слов и много красивых мест. мне бы болтать об этой красоте и тешить ваши уши. но этот город, знаете ли, сжимает мои органы изнутри, печень уже размером с маковую коробочку. комом нервы подкатывают к горлу, перекрывая дыхательные пути. что до слов моих печально-прекрасных: я хвалю себя много, безосновательно и жадно, но на самом-то деле красивого мало во мне. а слова есть: когда помимо них в недрах меня есть ещё парочка килограммов тоски и боли - я вынимаю их из своих закромов и укладываю аккуратно на старницы из плотных бумаг и тонких бумажек; когда же боли нет - всё что я могу - выблёвывать их или, перекатывая подолгу в полости рта, пережёвывать, перемалывать и бесформенной кашей вытаскивать из щели между губ.

меня от убогости этой тошнит, но так всегда будет, по-видимому..

и я предпочитаю во всём винить город. он пустой и холодный, люди собой не греют ни асфальт, ни друг друга. так и загибаются ребята, улыбаясь прохожим улыбками, которые в моём сознании именуются - звериным оскалом..

я не люблю не любить людей, когда нахожусь рядом с ними. но есть же порядочные мудаки, которые взглядами так и умоляют переломать им рёбрышки и повырывать сухожилия с целью намотать их вокруг тонких шей.

мы тут не стоим ни цента, ни ломано-медного гроша.. а зачем?? кем-то движут высоконравственные цели и мотивы?, сомневаюсь.

эта ублюдочность в моём городе с неба сыплется, вместо снега зимой и дождя в остальные поры года.

тут через пару тысяч лет будет у каждого свой город. своя маленькая крепость с башнями и личным войском ощетинившихся комет.

оставьте мне любовь, я обещаю согреть её, укрыв за пазухой, кормя пряной музыкой и пресным молчанием.

я обещаю, что во мне сохранится это чувство. и никто не отправит его потом по кускам в другие страны под грифом "секретно". любовь моего города - моя любовь

я в себе её берегу, чтобы тут осталось хоть что-то живое..

9 февраля 2013

00.02