дороги

во временных рамках с 00.00 и до 5 утра всё, чем я становлюсь - словом. хрустким и коряво выведенным какой-то сопливой первоклашкой. я - в слове, слово - во мне, мы одинаково одиноки хоть и полны по макушку.

смысл не покроется пылью и плесенью каждую минуту меня тошнит буквами они сыплются из моих карманов, выбиваются краями рубашки из брюк, вплетаются в мои непослушные прядки.

я небрежно заправляю выбившиеся волосы за ухо и продолжаю усердно сопеть, выводя новые символы в новых блокнотах, о новых жизнях.

8 февраля 2013

23.36

"Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. "

я с тобой не живу, но из многих тех, кого я ещё не перестала считать настоящим - ты всегда умудряешься выделиться. и уже сейчас, спустя всего пару лет нашей дружбы - слов во мне в твой адрес плещется не так уж и много. а как рассказать то, что ты видишь и чувствуешь, даже сквозь мои плотно сжатые губы..

маленькие девочки. они все такие. но ты всегда не как все. кто учил тебя быть тобой, кто дал тебе этот уют, которым от тебя прям-таки веет, стоит лишь открыть входную дверь твоей квартиры.

больше всего на свете хотелось рассказывать о том, какие у меня крутые каникулы. о том, как я люблю приезжать домой и чувствовать себя нужной - хуй там был (да, сегодня я позволяю себе орать матом и даже плакать от злости, хотя вру, не плачу я совсем)

мне обиднее всего слышать от своей мамы о том, какая я плохая дочь. это как предательство какое-то, не знаю, как объяснить.

то, что я херовей всех херовых я и сама знаю. и как бы тысячу раз мне об этом говорить - не лучшая помощь.

я не прошу поддержки, не прошу меня пожалеть, ничего не прошу - но блевать бы на голову кому-нибудь уже оттого, что меня эта противность переполняет.

так хочется заплакать и истерики устраивать, чтобы меня успокаивали и берегли, но опять-таки хуй там был. никому это не нужно

а оно и правильно. я бы сама себя послала бы нахер, но вряд ли что-то изменится.

мне 18, а ограничений как у 13-ти летней.

и так будет ещё очень долго, по-моему. и мне противно от того, что я бессильна что-либо исправить…

сегодня мне не рассказать вам смешных историй о моих каникулах. мне вам вообще ничего не рассказать. у меня есть ещё пара дней, когда вроде положено отдыхать, но я болею..

тут зима превращается в грязно-унылую весну, и об асфальт шуршат подошвы чьих-то тяжёлых зимних сапог, а я болею.

мои волосы тут танцуют нелепые танцы, под ритм, отбиваемый кем-то в висках и пальцы синеют вплоть до ногтей.

я болею и мне ужасно необходимо много уюта и тепла.сегодня мне не рассказать вам смешных историй о моих каникулах. мне вам вообще ничего не рассказать. у меня есть ещё пара дней, когда вроде положено отдыхать, но я болею..

тут зима превращается в грязно-унылую весну, и об асфальт шуршат подошвы чьих-то тяжёлых зимних сапог, а я болею.

мои волосы тут танцуют нелепые танцы, под ритм, отбиваемый кем-то в моих висках и пальцы синеют вплоть до ногтей.

я болею и мне ужасно необходимо много уюта и тепла.

во мне тысяча и одно противоречие. во мне слёзы с сахаром вперемешку, я рисую себе на ладонях бабочек, чтобы по ночам они улетали, оживая. чернильно-синие пальцы стучат по клавиатурам мобильных гаджетов, а я всё так же молчу и умею писать болью.

меня всегда слишком много и жутко скучно

От жизни нужно брать все?

взяла

Теперь во мне пакет безумия и мешок самодурства.

А счастье, говорят, не купить ни за какие монеты.
Не приманить и обманом, не обменять на конфеты.

За окном метель, а у меня внутри вместо сна небо поет.

никому не дай собой обладать, чтобы тебя не теряли.

оставляй до себя шаг, даже тогда, когда сердце рвётся вон из клетки рёбер. оставляй до себя один стон, когда голос-шёпот срывается на хрип. оставляй до себя одно слово - когда о главном и важном могла бы писать книги. оставляй до себя один звонок - сделанный не тобой.. но оставляй до себя одну любовь. для того, кто стал твоей Вселенной со своими хороводами ярчайших светил.

он твоя солнечная система, он вечный круговорот жизни.. и ему за тобой шагать, а тебе на пятки наступать ему и шептать в волосы акуратно подстриженных висков о том, как ты рядом, всего за шаг. тебе звать его, петь нужные мелодии молча и ладонями согревать усталые плечи его.. тебе быть его маяком и вести его в нужном направлении, стоя за спиной.. тебе быть товарищем его, что в соседнем окопе защищает ценой собственной жизни вашу общую цель, и один из главных его страхов - услышать, что автомат товарища смолк.. не давай себе молчать, не давай кому-то себя убить, ты не одна ведь.. а ему без тебя не справиться!

но ни в коем случае не разрешай собой обладать в полной мере. будь своей собственной, подарком на деньдва для того, кто заслужил. но насовсем себя не отдавай..

5 февраля 2013.

00.45

я сама тут себе сдалась. себе, обстоятельствам, чужим глазам, что больнее взрывают мои белки глазных яблок, чем ядерные бомбы США города Хиросиму и Нагасаки.

я безответно, без просьб и ордеров на арест - сдалась, натянула наручники и сама себя к батарее приковала в чужом мокро-грязном подъезде.. я сама себе коп, детектив и палач. сама себе помилование и приговор..

во мне не бардак, а образцовый порядок. он странный и выглядит, как игрушечный Вавилон, Рим или Венеция; здесь хаос, казалось бы, здесь много гостей и туристов, всем сувениров из меня увезти в свои страны непременно хочется.

во мне счётчики на посещения, счётчики на воспоминания, у меня рефлекс к чужим рецедивам, я болею людьми и их больными снами, болею чьими-то тайнами и друзьями, у кого в гостях я никогда в жизни не побываю, хоть и зовут. я больна…

мне себя боязно понимать: сегодня мне пусто и я пуста, завтра я расплёскиваю литры нежности и умиротворения, а послезавтра я кутаю запястья в бинты, а всё потому что мне вены болят, норовя вырваться и уехать в Париж, покорять тамошние башни и круассаны по утрам скармливать птицам..

но это ли не лучшая участь? быть у себя в плену и себе басни сочинять о жизни, путая понятия морали с чем-нибудь таким пошловато-необходимым..

мне на пятки по ночам наступает странная Фея (имени, к сожаленью, а может и к счастью, я так и не узнаю), она рассыпает мне в ладони слова, а я собираю и потом в клавиши тыкаю, чтобы через лет 40 у моей больничной койки кто-то рассказывал бы мне обо мне живой..

5 февраля 2013.

00.25

как бы я не кричала, что моя мама слишком уж много хочет контролировать в моей жизни, порой, она говорить такие вещи, что у меня прям что-то важно-женское внутри делает подъём с переворотом раз за разом.

вчера вот я бесилась по поводу того, что мой мужчина ставит лайки одной особе (я итак знаю кто она и что. он рассказал, как она - кстати говоря, моя копия, умна и красива. но они друзья и поводов ему не доверять у меня не имеется.)

но, что моя мама заявила, как только я уложила себя в постель и приготовилась удавиться музыкой и соплями-переживаниями, поразило меня, именно поразило и заставило глубоко задуматься.

она сказала, что дебил (что в принципе и неудивительно), а всё потому, что я всё делаю не так.

- вместо того, чтобы вести подобающе возрасту, я дурачусь и говорю глупости и так ведь всегда. "ты сама себя показываешь не серьёзно. кто захочет относиться к тебе обстоятельно?"

- "ты понимаешь, что человек, которого ты выбрала, старше тебя и ты должна сделать так, чтобы ему было комфотрно в твоём обществе и, чтобы все, кто рядом с ним понимали, что ты достойная ему пара. тебя должны уважать и ценить независимо от его присутствия. ты сама должна так наладить себя и свою жизнь, чтобы чувствовать себя нужной."

- "и ты дура, что смотришь на тех, кто к нему подкатывает шары. очень глупо лезть в такие мелочи и надеятся на отсутствие свои нервов. зачем тебе это?? себя не нервируй и ему не докучай и будешь идеальной девочкой. будь выше всех этих тёлок, которые его хотят. будь выше.

- "научись держать себя. он силу видеть должен в тебе. силу и опору. даже не столько видеть, но скорее чувствовать"

- и последнее: " если ты бегаешь - значит полная дура. ты можешь хоть разрываться тут от ревности, любви и скучаний, но.. ему это знать необязательно. держи себя. не принадлежи. пусть он держится за тебя. это же в твоих силах. ты понимаешь. работай над собой и становись хорошей девушкой, женщиной в будущем, желаемой и недостижимой. пусть старается. а ты держи его в руках. будет тебе счастье.!"

- и всё-таки ты тундра.

всё, что я могу вам рассказать - это то, что я полная дура. настоящая идиотка и психопатка..вчера вот визит нанёс мой мужчина и, что бы вы думали, я делала? стояла как последний мудак, хохотала, кривлялась, глупости болтала..

он мило беседовал с моей мамой, а я стояла и умилялась, каждое слово глотала, впитывала и переваривала, но выплёвывать отказывалась, грозя отравиться…

я ждала его прихода сильнее, чем боящиеся залететь девицы ждут месячных.. он пришёл, улыбаясь и не опуская глаза в пол, когда я пыталась чёрную дыру в зрачках его просверлить. и как всегда это чудовищное расстояние в шаг между нами, и ты чувствуешь эту силу, чёртов магнит, но переступить невидимую грань ты не в состоянии. и так тянулись минуты, как желатиновые червяки, которые только до поры до времени остаются прочными, а потом в одну секунду без звона и других звуков - БАБАХ и маленькая съедобно-резиновая плосочка рвётся, стирая собой ненавистную границу между мной, которая во мне и мной, которая в нём..

был всего несчастный час, который испещрил мои вены тысячей полных секунд-важностей. когда я стала вопить о том, что слишком много говорю и лучше бы мне быть без языка и как бы он терпел меня безъязыкую, на что он немедля ответил: " я бы не терпел!"; -" но как же тогда?"; - "я бы наслаждался!"

или на вопрос о том, когда же он бросит курить - ответ: "когда будем готовы к Матвею"

кстати о Матвеюшке. если всё-таки так случится, что я буду с Андреем, ну или он со мной - я обязательно назову сына Матвеем.мой маленький малыш обязательно когда-нибудь научится орать матом и бить мудаков лопаткой, играя в песочнице. он будет точь-в-точь, как его отец решать все вопросы и проблемы, как по щелчку. он будет самым лучшим и самым нами любимым.

или беседа на тему: "а ты смог бы меня убить?"

- да, конечно

- как бы ты это сделал?

- руками

- задушил бы меня?

- нет

- а как?

- шею бы сломал.

- и ты бы смог?

- не, ну ты что, с ума сошла, дурочка моя??? и пальцем никто тебя не тронет и я особенно..глупенькая

он скучал, может я как всегда что-то преувеличиваю и утрирую, но что-то уверенно шепчет мне, что скучал…

никто не умеет так целовать в ложбинку между грудью, и дышать в область ключиц до дрожи в моих коленях..

он исцеловал всё моё лицо и я орать была готова, от этого ощущения его моязни)) (моймоймой)

и прощанье как всегда: он целует воздух каждую секунду и каждую мной перешагнутую ступеньку, а я хохочу и убегаю домой, чтобы восторг этот раскатывать в себе скалкой, вырезая розы и собирая их в букеты любови.

я многих мальчиков повидала в жизни. с кем-то хотелось неистово дружить, кого-то самоотверженно любить, кем-то жить хотелось просто-напросто. я в каждом искала что-то неповторимо-нестерпимо-жгучее то, что доводило меня до состоянии дикого счастья.

на самом деле важнейшее, что мне всегда было необходимо - это ощущение полного присутствия, удушающей наполненности. вот когда человек стоит рядом, сидит или даже лежит, а ты понимаешь, что растворяешься в нём, каждая клеточка тебя - больше не ты, каждая его клетка - больше не он, есть только громогласное и громодейственное МЫ. я всегда это искала. находила редко, точнее один раз в жизни нашла. случайно, долго перед этим ожидав своей очереди за счастьем. и я не знаю есть ли что-нибудь, что может заставить меня от счастья этого отказаться.. не то, чтобы мне жаль своих усилий, или я жадная (хотя это весьма точное определение - я жадная до своих людей. ненавижу делиться тем, что (кого) люблю) просто, когда находишь Самого Того - начинаешь понимать почему до сих пор всё было не так. находишь в нём всё то, что кипит в тебе, обжигая ладони холодом (мол: ладошки холодные - в сердце кипяток).

я крайне люблю свои страдания, полностью согласна с высказыванием, что за счастье нужно платить. и мне всегда было непонятно, как долгое время в отношениях всё может быть стабильно и хорошо.

я не умею быть паинькой, я не умею быть правильной, я люблю срывы, скандальчики, когда ты бьёшься в истерике или просто капризничаешь только что проснувшись, а тебя хватают за локти, к себе прижимают с недюжинной силой, а ты и вдыхать забываешь, так эта сила тебя заливает с пяточек, что и пошевелиться не можешь - вот они чувства, сильные и настоящие, непоколебиные и уверенные что ли.

вот то, что мне всегда было нужно и вот то, что я нашла в одном человеке и что-то мне усердно подсказывает, что я обязательно дождусь момента, когда он решит вернуться…

как всё-таки я ещё зависима от него. вот пропал человек на пару дней, неделю, месяц, и я пропала, утопилась в своих печалях и горестях..

и плакать перестаю, но от имени до сих пор вздрагиваю..

вот и утро сегодня началось беседой о том, как моё здоровье и о том, что я всё равно остаюсь под этой бронированной защитой, неважно нуждаюсь я в этом или нет.

мой мужчиина всё равно мой)

когда этой самой твоей ТОЙ по словам твоим и поцелуям я смело могла назвать себя, мне было спокойно, ведь в себе-то я была уверена и монолитно непоколебима была в себе..

повторения однотипных слов, но каждый раз с разными чувствами-вкладышами, повторения раз за разом постельных сцен, сопровождающихся неподдельным дрожанием ресниц и колен, повторения тебя и меня, тебя и меня…

постепенно эти репиты стали гордым местоимением МЫ.

меня отчего-то часто благодарят за меня. мол, сладкая ты девочка, необходимая часто..

но почему же вы тогда, шагаете мимо моих порогов день за днём, кутая свои усталые плечи в чужие волосы, запахи, прочтённые книги.

что сподвигает вас на такую приторную лесть или такую невероятно-тяжёлую правду, что и в том, и другом случае не имеет никакого смысла..

мне 18, а будто все 73, я ссохлась, зачерствела и осталась. на берегах тех рек. где утешений не найти ни мне, ни вам подавно..

ты поперхнёшься вишнёвой косточной или словишь соринку в глаз - я обязательно спасу тебя от мелкой неприятности, забрав в резную шкатулку все предметы, выдернутые из тебя.. а ты и не вспомнишь, как скупые горько-солёные капельки пота ронял в мои предплечья от усердности своих повествований..

я каждое слово, каждый жест собрала в альбом6 фотографиями ли, рифмами, или капельками слёз.. я всё храню на случай, если всё-таки ты когда-нибудь решишь вернуться, чтобы Судьба крестом красным перечеркнула эту грёбаную подпись о том, как "не срослось"

самое странное, что я упустила тот момент, когда появилось желание говорить слово "люблю" именно ему. я ведь тысячу раз зарекалась, что не стану повторять прошлых ошибок. я плевалась собственными кровавыми воспоминаниями и молила Того, кто свыше не разрешать мне больше таких чувств.

но каждый раз все усилия оставались на обочине моей жизни, а я смело шагала дальше, прыгая по граблям и гнилым доскам старинных мостов, через глубокие реки..

между нами сезоны разбегаются поездами.. между нами разные люди с объятиями крепче и жарче.. между нами осенние листья пролегли глубокими рвами, полными слёз моих.

и мне не сказать СТОП, не прокричать, не пропеть не провыть..

мне не быть твоим всем, самым необходимым важным и любимым..

мы с тобой друг на друга совсем не похожи, разные концы одной палки, нам не дотянутся, мы отчаянно болтаем ногами, отбивая любую мысль, желающую иглой швейной воткнуться в сонную артерию, напомнив о том, КАК было.

а как было на самом-то деле? в наших черепных коробках разные отсчёты, разные эпитеты, разные воспоминания.. я желаю помнить тебя своим, ты меня - чужой.. я любитель твоих ограничений, ты - своей свободы.. не мне тебя в руках держать словно синицу, лелея и уберегая от мелких обидок и трудностей. но мне же тебя не поселить в своей клетке, чтобы упиваться прытью и наличием сил твоих. не мне же наблюдать за тем, как ты бьёшься в прутья, чтобы вырваться из ненавистного плена каждую секунду, каждый час разбивая перья вдребезги, не помня истинной цели побега..

там ведь не ждали тебя изначально, не оберегали и словами не тешили, там пусто было и холодно, а я твои простыни согревала собой и светом сердечной мышцы.. чтобы ты не простудил своего надрывисто-безразличного голоса, своих искалеченных не мною нервов.

и каждый раз, зарекаясь тебя не знать, я чувствую только одно - концентрация тебя во мне лишь возрастает с каждым днём твоего отсутствия..

и я жалею себя и своё рубцеватое сердце.. я жалею себя и придумываю тысячи оправданий этой жалости..

всё дело в уделе синицы: попадаться не в те руки раз за разом и бросать каждого временного хозяина ради нового, который распростёр свои объятья для неё, держа в кармане маленькую клетку-западню, желая отобрать у бедной птицы её свободу..

мораль проста: твоя свобода нужны многим, но сам ты - практически никому. всему виной собственнический инстинкт и желание людей кем-то обладать…