я всегда ошибалась, сдавалась, опускала руки и спасательный круг всегда летел с той стороны, откуда ждать его совсем не приходилось. так всегда было, есть и, по видимому, будет..

на данном этапе моей жизни есть один человек, о котором хочется говорить, молчать, плакать, дышать, жить..

мне бы о нём жить, действительно. мы так мало времени были вместе, но это поистине были самые яркие отношения в моей жизни. именно после этого разрыва хочется уметь рвать тонкие листы чернильными разводами, выливая литры стихов, проз и сил..

я обесточеная, рассыпаюсь сотнями никому не нужных слов, криков, стонов..

на наших циферблатах разные цифры, разные стрелки, разные даты.. каждый новую жизнь начинает с чистых страниц, тетрадных клеток, линеек, кругов, что у меня перед глазами в приступах температуры..

Всё, что мне сейчас осталось пережить – это последний зачёт и я не буду рассказывать почему я не сдала его раньше. И вообще не считаю важным говорить о своей учёбе, не потому что она недостойна, а скорее потому, что это не совсем то, что представляет интерес.

Гораздо интереснее, я считаю, говорить о себе.. и плевать, что это верх нарциссизма, эгоцентризма или альтруизма..

В тот момент, когда я перестала видеть и чувствовать силу нужного человека, я совсем расклеилась. Это во всём отразилось, в писанинке, разговорах, музыке плей-листов, учёбке, наконец.. я не хочу силу эту искать в ком-то другом, она ведь такой родной была мне, а теперь будто вырвали из меня меня, разорвали мясо в клочья, болтаться на скелетике белоснежных костей. И я не жалуюсь нет, суть этого послания в том, что я потихоньку учусь быть одна. Да и что там одна? Хватит громких слов. Сама себя постоянно ругаю за это.

Никто ведь не умер, никто не попал в аварию в предсмертной агонии, никто не лишился конечностей. Жить, полным здоровья вполне себе возможно. То, что внутри меня океан пустоты плещется, так это наживное всё.. может я и не расскажу вам больше о том, как ярко мне любится кого-то важного, но в любом случае этот океан сменится морями-реками-озёрами других ощущений. Адреналина от прыжков с парашютом или страха, после погони злой овчарки за мной. Мало ли, что случится…

Но сегодня я болею..

Мои виски ноют, а в барабанные перепонки кто-то маленький отбивает невероятно быстрый ритм. Я лежу в постели, грею колени ноутбуком и мечтаю о том моменте. Когда смогу выспаться по-настоящему.

Мало того, что глаза вот-вот выпадут и растекутся по клавиатуре зрачками вверх, так щёки пылают как тысяча жарких праздничных новогодних огней, а внутри меня Антарктида со своими пингвинами и полярными льдами.

И я бы вам сказала, что болею не ангиной, гриппом, коклюшем, ОРИ, ветрянкой или пищевым отравлением.

Я человеком болею. Отсюда все печали..

Продолжение следует…

ровно также, как я плюю на всех бывших девочек моих мужчин в начале моих отношений, ровно так же мне искренне хочется пожать этим девочкам руку, после моего очередного разрыва

предсказуемые мудаки.

с каждыми новыми отношениями я всегда учусь чему-то новому и каждый раз непременно натыкаюсь на излюбленные грабельки.. и знаете, что я вам скажу? с каждым таким разом всё, за что я благодарю судьбу - опыт.

я всегда боялась их уходов. мужчин и мальчишек, в которых была влюблена. они ведь были такими своими, я приручала их, воспитывала как могла, пыталась подарить всё самое лучшее, что есть во мне. кто-то брал, благодрил и тихо выходил из моей жизни, не закрыв дверь, а кто-то хватал жадно в ладони частички меня, смеялся, радуясь, а потом вышвыривал меня на асфальт, на мокрый шершавый асфальт, а потом этот смельчак, громко стуча ногами, сам себе открывал двери и захлопывал их с другой стороны.

что делала я?

как правильно первые недели расстворялась в окружающем пространстве, плакала или молча, пыталась собрать внутри себя, разорванную душу. снова плакала, во всех сопливых песнях искала слова - подходящие по смыслу к моей неудавшейся лавстори. ела всё подряд или не ела во все. и всегда ждала. ждалаждалаждала. даже если понимала, что ушедший человек - не виноват в том, что ему сердце его указало на дверь. просто я не то, просто я не могу дать необходимого, не могу дать того, чего во мне нет, какой-то правильной любви, какой-то правильной преданности, какой-то правильной интриги и вообще: слово правильный не обо мне вовсе, не умею я быть пай-девочкой или какой-то гипер правильной. я по жизни раздолбай, шалтай-болтай и ещё масса слов на -ай)

и мне каждый уход любимых людей давался тяжело, казалось, что я не встану с постели и не смогу смотреть другим в глаза, да даже в ноги другим я смотреть, думала, не в силах буду. однако же.

ушедшие исчезали во времени, находили себе другие любови, другие смыслы в жизни, другие мечты и другие занятия, находили всё, кроме меня.

а меня находил какой-нибудь совсем непохожий на всех тех, кто раньше полноправном управлял моими "сердечными делами". неизвестно как, неизвестно зачем и почему.

приходил. брал за руку, запускал ладонь в мои волосы и уверенно говорил: " Маленькая, ты такая полная, такая сильная, такая необходимая. как я жил без тебя?"

а я верила. каждый раз верила. каждый новый раз верила и позже. спустя месяцы. ненавидела себя за свою наивность.

но каждый новый непременно склеивал куски меня воедино, добавляя от себя какую-то новую деталь. с каждый новым увлечением я становлюсь живее всех живых, и с каждым новым разрывом - мертвее всех мёртвых..

сегодня утро такое странное получилось. то ли оттого, что я проснулась в 7, чтобы сходить в магазинчик и отнести маленькой её стайлер, то ли оттого, что я-таки купила баночку мёда(чтобы скраб сделать) и непонятно зачем приобрела новую зажигалку.

мне в последнее время мои действия совсем непонятны. да и к чёрту понимания. плевать я на них хотела, как и на всё остальное впрочем.

но сказать я хотела не о том, какое у меня утро, или какой у меня обед, или какой у меян милый братец, или как я ненавижу не мочь контролировать себя, свои эмоции, свою жизнь.

и вместо того, чтобы о будущем подумать - я ною о неразделённой любви. хотя тут и не всё так драматично, как я рассказываю. то есть всё печальнее печального, но терпеть это всё вполне реально.

меня убивает то, что я придумываю себе тысячу история ПЧЕМУ меня оставили (пусть и на время, как было сказано)

кто-то такую истеричку терпеть станет-то, а7

я бы тоже свалила, да подальше

на самом деле я никогда не пишу о том, как рада тому, что меня читают, но сейчас вот в последние пару дней на меня подписались неимоверно талантливые люди, как бы узнать откуда вы берёте столько слов и умения складывать их в предложения.

ocharovatelna и justthink я и мой маленький мир приветствуем вас)

эта девочка myidea своими постами перевернула во мне всё нутро, мысли дёргают ногами и больно бьются в стенки черепа.

и пусть это будет выглядеть как очередное моё банальное обещание себе, которому выполненным быть не суждено по определению, оно моё ведь.

но я попытаюсь.

как бы больно мне не царапало спину отсутствие человека. который держал моё тело в крепких объятья, не давая оступиться и показывая верный путь, как бы мне нехотелось упасть к его коленям, умоляя вернуть хоть капельку себя мне в виде хотя бы холодных объятий.

пусть я лучше буду выкручивать себе пальцы и рыдать, заливая солью из глаз чашки на своём столе.

но делать что-то для его возвращения я не стану больше. это слишком унизительно даже для меня, так рьяно себя ненавидящей.

в этом доме не скрыться и не спрятаться от упрёков, замечаний, скандалов и обид. не то, чтобы я устала, мне надоело просто.

уже пару лет назад я научилась пропускать мимо ушей ненужную информацию и стала непробиваемой, непрошибаемой, монолитной злой и пустой телесной оболочкой.

рядом со мной никто никогда не задерживался больше, чем на пару месяцев, кто-то бежал, сломя голову, кого-то я вышвыривала на обочину своей никчёмной жизни самостоятельно. так или иначе итоги таковы: я ненавижу себя за то, как воспитала саму себя, я ненавижу, когда меня пытаются учить тому, чему я в принципе учиться не хочу (будь-то математические логарифмы или умение понимать мужчин) я предпочитаю наступать на грабли, танцуя на зубцах чечётку, разрывая кожу пяток в лохмотья. мне перестало быть страшно, плевать я хотела на боль и потери.

мне противно от самой себя и это всё, что можно рассказать обо мне

ТЕКСТ

Ты знаешь, что эти слова полосуют словно бритвами по лицу. Зачем тогда говоришь это?

мне очень сложно быть здесь одной. Не легче, чем тебе. Тогда почему ты говоришь так, будто я плевать хотела на возможность приехать?!

ненавижу чувствовать себя виноватой, тем более, если все действительно сложно.

Знаешь. ведь я всегда все делала сама. Меня никогда не защищали и не оберегали от всех бед. Я привыкла обходиться только своими силами, которых не так уж и много. Я научила себя ждать и не сдаваться из-за трудностей. У меня нет отца, который подставил бы свое плечо в трудную минуту. только мама, которая переживает мои проблемы тяжелее меня, поэтому всего и не знает.

Не говори мне, что все нормально, если это не так. я же чувствую, не забывай об этом.

Ты заменил мне многих. Да почти всех, кого не хватало.

Но пожалуйста не напоминай мне о том, что меня оставил один из самых некогда бывших родными людей. Это слишком тяжело.

я действительно очень хочу быть рядом. и меня заебало это одиночество. Заебало засыпать и просыпаться одной. Заебало завтракать или обедать или ужинать самостоятельно. Я с тобой хочу!!!

когда нашим маленьким отношениям исполнился месяц меня ежедневно будило по утрам ощущение нужности и я писала такие слова, котрые готовы были зажарить моё сердце не вынимая из груди, но вместо этого они оберегали меня, как невидимым куполом ограждали от печалей и бед.

17 декабря 2012

Да. кстати. Сегодня уже месяц, как я считаю тебя своим мальчиком. Месяц назад мы были близки. И ты вряд ли знаешь каково это было - получить то, чего так долго ждала. Я и сама не ожидала, что когда-нибудь смогу стать для тебя родной. Это самое высшее- любить тебя, хотеть и знать, что это взаимно. Я добилась своего и надеюсь, что ты не жалеешь о том, что согласился остаться рядом со мной несмотря ни на что.

Кажется я попала в сказку, в которой ты обещаешь мне счастливый конец и я верю тебе.

Ты сломал меня. Сделал хорошей девочкой. И я рада, что больше не приходится включать защитных реакций, ведь у меня есть ты. И кажется я всю жизнь ждала, чтобы меня вот так сильно держали за руку и ебашили всех, кто посмел бы тронуть меня хоть пальцем.

Эта твоя сила заводит и не дает остыть. Всегда хочется ощущать твое дыхание в шею и поцелуи и лоб или губы. Хочется воспитывать малыша по имени Матвей Андреевич Моисеенко. Хочется самой носить твою фамилию. Хочется танцевать с тобой в белом платье. Хочется отпускать голубей и вопить, что не бывает счастливее меня.

Не знаю, как считаешь ты - у меня свой отсчет. Месяц вместе. И я хочу, чтобы таких месяцев было не меньше тысячи.

Я всегда буду рядом. Ты только не отпускай.

все потому что мой.

Девочка твоя соскучилась очень**

И пусть я разучусь хотеть его видеть, знать и ждать. И пусть он уже будет рядом и перестанет держать меня на расстоянии вытянутой руки. Это ведь больнее больного не сметь к одну прикасаться и молча десятками минут дырявить его зрачки. Я говорю о себе и еще тысячу раз о себе, а все оттого, что говорить о нем не лучшая затея, ведь у него огни в глазах маяками горят, не давая моим кораблям сбиться с нужного курса.

И все, что у меня сейчас хорошо получается это писать смс для него и отправлять на другие номера. Я всегда считала, что ночные нервотрепки не относятся ко мне, раньше они и вправду ко мне не относились, только с его уходом кардинально изменилось все, начиная от распорядка дня, заканчивая нежеланием улыбаться кому-то кроме него. Мне мечтается быть старше и свободнее, чтобы мои ограничения не стали однажды причиной его ухода. Но мне все так же 18 и у меня неимоверно любящая мама. Пожалуй это все, что осталось у меня для утешения и слабого дыхания.

И не надо говорить мне, что я не одна. это я знаю. Скажите мне, хоть кто-нибудь, хоть как-нибудь, что он вернется и что моего сына будут звать Матвей Андреевич. Пусть это будет самая страшная ложь, которую посмеет сказать ваш язык, но это все, что может вырвать меня у лап этого одинокого бессильного страха потери.
Может спустя месяц я скажу, что снова мечтала не о том, но в данную секунду я готова развалиться на куски, зная, что другая девица пусть и просто близкая подруга шепчет ему, засыпающему.сотни пылких волшебных слов.

впредь. как бы меня не мазало по стенам от острой недостаточности тепла и уюта, любви и нежности. я не напишу и не попрошу быть рядом человека, который этого не хочет. всегда проще найти отмазку или занять себя чем-то "важным" вместо того, чтобы находиться с человеком, от которого ты устал.

я утомила самого близкого мне человека. меня было слишком много. в смс, звонках, разговорах в подъездах, в поездах, в чашках кофе, в машине с оглушающими басами, в зелёных крышечках кока-колы и нежно-розовых зажигалках. я была везде и вот это моё утопительское постоянство стало его угнетать

оно и понятно.

так вот вчера, после трёхдневного НЕвиденья, я не выдержала и отправила смс-ку. он перзвонил. суть в том, что он должен был придти. но у него дела, я понимаю, важные разговоры-переговоры-сделки, но раньше я была важнее этого всего, сейчас же нет.

я хотела большего, каких-то не очень громких, но важных букв, и получила их. но на этом всё и закончилось и я снова готова научиться быть нерамотной, чтобы не уметь ему писать

но я пишу и получаю то, чего мне мало. и я бы писала каждый день, если бы знала, что там ему не противно эти мои писульки читать

и мне пишут то, что меня цепляет рыболовными крюками за нежные запястья и в секунду, когда я это читаю - чувствую себя самой счастливой в мире, ибо он действительно не бросил меня, и я всё ещё под его защитой.

и мне просто необходима всего самая малость - иногда его обнимать, вдыхать аромат парфюма и видеть страсть в глазах - я была бы самой счастливой, если бы всё это у меня было

правдивая правда - это то, что мы не считаемся парой, но при этом он не бросает меня. он всё время рядом. поддерживает, решает мои мелочёвые проблемки. не знаю, как это обозвать. но потерять его я боюсь ужасно!

ещё совсем недавно я упивалась своим счастьем. вопила о нём на весь мир и не задумывалась о том, как это, чтобы было по-другому, оказывается это "по-другому" нашло меня крайне быстро.

и вот теперь я метаюсь из стороны в сторону, пытаясь сделать хоть что-то нужное или полезное, но в итоге я не делаю ничего и всё рушится и стены моих воздушных замкв рассыпаются в пепел.

и ладно бы всё было ясно и понятно, но в моих разрывах всегда было полно трагизма и драматизма, а попросту соплей и слюней.

и вот сейчас очередной раз, когда я мечтаю воткнуть себе ножницы в коленку и не помнить о том, как меня любили.