с каждыми новыми отношениями я всегда учусь чему-то новому и каждый раз непременно натыкаюсь на излюбленные грабельки.. и знаете, что я вам скажу? с каждым таким разом всё, за что я благодарю судьбу - опыт.
я всегда боялась их уходов. мужчин и мальчишек, в которых была влюблена. они ведь были такими своими, я приручала их, воспитывала как могла, пыталась подарить всё самое лучшее, что есть во мне. кто-то брал, благодрил и тихо выходил из моей жизни, не закрыв дверь, а кто-то хватал жадно в ладони частички меня, смеялся, радуясь, а потом вышвыривал меня на асфальт, на мокрый шершавый асфальт, а потом этот смельчак, громко стуча ногами, сам себе открывал двери и захлопывал их с другой стороны.
что делала я?
как правильно первые недели расстворялась в окружающем пространстве, плакала или молча, пыталась собрать внутри себя, разорванную душу. снова плакала, во всех сопливых песнях искала слова - подходящие по смыслу к моей неудавшейся лавстори. ела всё подряд или не ела во все. и всегда ждала. ждалаждалаждала. даже если понимала, что ушедший человек - не виноват в том, что ему сердце его указало на дверь. просто я не то, просто я не могу дать необходимого, не могу дать того, чего во мне нет, какой-то правильной любви, какой-то правильной преданности, какой-то правильной интриги и вообще: слово правильный не обо мне вовсе, не умею я быть пай-девочкой или какой-то гипер правильной. я по жизни раздолбай, шалтай-болтай и ещё масса слов на -ай)
и мне каждый уход любимых людей давался тяжело, казалось, что я не встану с постели и не смогу смотреть другим в глаза, да даже в ноги другим я смотреть, думала, не в силах буду. однако же.
ушедшие исчезали во времени, находили себе другие любови, другие смыслы в жизни, другие мечты и другие занятия, находили всё, кроме меня.
а меня находил какой-нибудь совсем непохожий на всех тех, кто раньше полноправном управлял моими "сердечными делами". неизвестно как, неизвестно зачем и почему.
приходил. брал за руку, запускал ладонь в мои волосы и уверенно говорил: " Маленькая, ты такая полная, такая сильная, такая необходимая. как я жил без тебя?"
а я верила. каждый раз верила. каждый новый раз верила и позже. спустя месяцы. ненавидела себя за свою наивность.
но каждый новый непременно склеивал куски меня воедино, добавляя от себя какую-то новую деталь. с каждый новым увлечением я становлюсь живее всех живых, и с каждым новым разрывом - мертвее всех мёртвых..