дороги

Я ненавижу ему писать. Мне бы переломать себе косточки и хрящики, чтобы эту острую недостаточность его тепла вылить в помойку, как вчерашний суп. Мне страшно засыпать одной, но засыпать с ним стало мучением. Все не то и объятья не те и дыханье не то.

и это не забыть и не улыбаться больше как в первый раз. И мне жаль себя. Это как долгожданное настоящее счастье только-только свалилось тебе на голову и ты в нем топишь прошлые беды. а потом счастье это в одночасье решает, что еще не время быть для тебя всем. а ты уже и не помнишь, как это - дышать самостоятельно.

Он уходит, крича о том, что ты все еще самая любимая и родная. Уходит, вырывая твои внутренности и упаковывая их в свой дорожный рюкзак. А ты сидишь на полу и рвёшь волосы от бессилия. Так бывает, когда клянешься себе в том, что сумеешь заставить себя не хотеть вернуть его и вернуться самой, но терпишь раз за разом сокрушительное фиаско.

Привет меня зовут кристина васина и сегодня я девочка фиаско.

Маленькая моя, любимая кристина, я знаю что писать смски в 4 часа утра это не очень хорошо, но я сейчас сижу курю и думаю. Так вот, не расстраивайся из-за какого-то парня, а уж тем более не лей слёз, ибо это не рекомендуется делать красивым девушкам. А это запомни - если он ушёл от тебя написав кучу эмо-сообщений, то это ничего не значит, да, возможно он был прав кое-где, но одно я знаю точно:он оставил тебя потому что ты достойна лучшего, не такого как он! Так что выпрямись, держи спину ровно, подними голову вперёд, посмотри сколько парней и дерзай! Ах, и ещё, перестань думать что ты толстая, ничего это неправда, ты стройная и с красивой попой, ане как эти тощие воблы! Твой бро^^

Господи, как хочется ныть, как последняя дура о том, как я совсем одна.

я потерялась в днях-неделях. я забыла, что значит, просыпаясь, писать смс-ные нежности человеку, который непременно ждёт их именно от меня. а я не могу. если бы я не боялась боли - переломала бы себе уже позвонки и косточки, чтобы хоть ненадолго заглушить то, что бушует во мне.

я боюсь включать музыку, ведь в каждой песне, хоть слово, как в нашей лавстори. я боюсь смотреть фильмы, ибо везде радости-приятности-любилости. а я тут одна подыхаю, не понимая происходящего.

тут дни проходят, часы и минуты, а мне всё так же хочется орать на весь мир это елеслышное "ВЕРНИСЬ", но я играю в счастливицу, хохочу и рассказываю всем подряд разные глупости, а приходя домой сползаю по стеночке и заливаюсь этими ненавистными слезами. но я бы хотела плакать ещё больше, лишь бы выплакать все эти к нему чувства

я не знаю с чего так всё обернулось. мы не виделись пару дней, его не было в городе.
а сегодня я получила смс с текстом

он: "привет, маленькая.. думал как всё лучше написать.. в данный момент жизни мы не можем быть вместе. ты меня устраиваешь во многих планах, но чего-то мне не хватает. от своих слов, что буду рядом всегда - не отказываюсь. следить за твоими делами буду всегда и всегда ты сможешь мне позвонить и попросить помощи.. живи свободной жизнью, а я присмотрю. не держи зла только на меня. ты крутая девочка. "
и всё.
я: а "другую нашёл? так и скажи "
он: " не нашёл. просто общаюсь. я не трахаюсь ни с кем "
я: "ты последний человек, от которого я этого ожидала. ладно. впрочем решение твоё и я его уважаю. висеть камнем на шее не стану и умолять вернуться тоже. я люблю тебя и будь счастлив. "
он: " я тоже тебя люблю. и не бойся подойти, если увидишь)) "
я: " не говори мне такого, если пытаешься успокоить. я предпочту сдохнуть морально с осознанием, что я не то, чем вот так "
он: "нет, ты не права, это сказано от сердца."

я, если честно, не считаю дни, которые прошли без встреч с моим мужчиной. он уехал, или не уехал, он пишет мне нежнейшие смс в 5 утра, когда я не сплю и он откуда-то знает это. я скучаю без его сумасшедших глаз, когда хочется визжать " не смотри так на меня, у меня волосы начинают шевелиться" а он хохочет и прижимает меня к себе. он молчит тогда, когда я хочу слышать хоть слово и всё оттого, что знает, что через минут я успокоюсь и никакие слова не нужны для того, чтобы я чувствовала его присутствие. пара дней, а мне не хватает общего кислорода, общего смеха, общего жара и молчания.

я соскучилась

девочка-восьмёрка, девочка-молескин, девочка-фантазия, девочка-вдохновение, девочка-красный чай.

я хотела бы писать тебе это письмо собственной рукой, а ещё лучше говорить тебе эти слова вживую. сидеть на кухне, плечом к плечу, бедром к бедру, волосы к волосам, ресницы к ресницам даже.

мне хочется поднимать тосты за здоровье или удачу, а может даже за любовь или дружбу. хочется с тобой. я понимаю сейчас как не хватало этих уютных жизней-вечеров именно с тобой. молчать, читать стихи, песни горланить или подвывать от боли и слёз. важно ведь вместе. я провинившаяся, я несостоятельная и несостоявшаяся, я забытая и забывшаяся.

мне бы рассказать тебе о том, как я живу, о том как по утрам меня больше не встречает чашка горячего чая на столе с неизменным прямоугольником жёлтого цитруса. или может о том, как каждое буднее утро я силюсь заставить себя поднять тело с постели, но минимум полтора часа эта задача остаётся за гранью возможного. или о том, как каждое утро я жду свой авобус с тремя заветными цифрами (127), которые становятся особо долгожданными, когда температура, асфальта, прожигаемого шинами автомобилей, равняется 20 градусам ниже нуля. я стою и обычно замерзаю уткнув нос в шарф, а руки затолкав поглубже в карманы, в которых по обыкновению можно "откопать" телефон, сигареты, зажигалки, ключи, жвачки (неизменные вишни), билеты и прочие важности-ненужности. я перестала слушать музыку в наушниках ибо мой телефон категорически отказывается заполнять себя моими любимыми мелодиями и басами. или о том, как приехав на нужную остановку я шагаю ещё парочку десятков минут к зданию своей альма-матер, о том, как я воплю каждое ненавистное утро всем тем, кто учится со мной в одной группе: "доброе утро, миучечки, как спалось? как настроение? как дела? нет никаких проблем?" на самом деле мне глубоко плевать на то, как любая из них себя чувствует, мне плевать кто из них трахается, и потому опаздывает в универ, кто из них проплакал всю ночь и кому парни дарят телефоны-лопаты. мне плевать и ровно через 11 минут, после всех этих пламенных речей я выдыхаюсь и сползаю по стене или ещё того лучше, спускаюсь на курилку, чтобы там говорить о том, как мне надоел универ.

у меня есть два любимца (мальчики на филфаке в дефиците) один - Костя Пушкин - мальчик с идеальным носом. если бы меня попросили составить его автопортрет, я бы не смогла, ибо единственное, что я помню и знаю о нём - это его нос. и я не могу сказать, что в нём такого особенного, но о нём можно писать книги, многотомные альманахи даже. такой вот нос. а вот второй - Мистер Никто, я не знаю его имени, фамилии, курса, группы, возраста, совсем ничего; он сумасшедший на мой взгляд - вечно растрёпанный, странноватый, будто он свалился из какого-нибудь другого мира непонятно зачем и для чего; он милый, кареглазый малый, в этих глазах плещется искренняя непонимательность и доброта, он светлый, внеземной какой-то. ни в одного из них я бы не влюбилась, но они какие-то уютные что ли.

я сама одинокость, сама бездыханная пустость. я перестала рассказывать о себе кому-либо. я молчу о том, какие кошки в клочья рвут мою душу. я перечитываю твои письма и плачу от того лишь, что ты такая полная и живая. тебе больно, тяжело и ещё раз тяжело, возможно, в тысячу раз тяжелее, чем мне, но ты дышишь, возвращая сквозь каждый новый вздох свои лёгкие на место, где они прописаны в твоём теле.ты продолжаешь меня любить и ждать даже тогда, когда я пропадаю в событиях-днях-месяцах.

я соль.

раствори меня в кипятке и выпей - умрёшь от горечи. я - смесь желчи, обиды, пустоты и злости. я могу быть нежной, но в этом образе мне так некомфортно, что мечтается вырвать ресницы и ушные хрящики, перемолоть в мясорубке и сжечь, развеяв пепел над Мадридом.

мне на юга хочется, под палящее солнце, сжигать веснушки, выжигать стекляшками узоры на стеблях бамбука, мне хочется писать книги и стихи, но вдохновения хватает лишь на парословные записочки о происходящем.

я могу объяснить любого человека, как доброго, так и злого, как бизкого мне, так и далёкого. но в руках всегда другие вещи, другие книги, другие плечи. я царапаю спины, не снимая одежды, не развращая разума, я царапаю спины, выливая через ногти ядовитую ненависть в чужие капилляры и позвонки, в объятьях нет теплоты, лишь сила, способная задушить любую мечту или надежду. ни один мужчина, кроме моего (никогда не думала, что когда-нибудь так скажу), не рассматривается в качестве даже простого знакомого или коллеги. они как фантомы будто бродят вокруг меня, сквозь меня.

моё прошлое.. дааа. недавняя осень такая переломная, не переломнее лета, конечно, но эти периоды моей жизни несравнимы. эта осень подарила мне острое счастье, пару недель сумасшедшей страсти-ожидания и сейчас я подумываю о том, что больше никогда не хочу писать о своей влюблённости и любви. эти слова-словечки потом раздирают горло подкатывающими слезами и сухим туберкулёзным кашлем (не знаю кашляют ли люди при туберкулёзе). хочется переломать себе пальцы и вырвать сухожилия, чтобы эти воспоминания остались на тех простынях, в тех бокалах бренди-с-колой, в тех ночных вишнях и стонах, или в совместном курении на балконе, когда не некомфортно выйти не одеваясь, понимая, что ты в данный момент - самое необходимое и родное, в тех ответных словах на свой монолог о "ты знаешь, ведь люди трахаются. а вот мой друг говорит всегда, что они занимаются любовью. но ведь есть большая разница между тем и тем. у нас с тобой что?" - "у нас с тобой ближе к любви, детка". это не то, что больно, это терпимо, как и всё, что ранит. всё то, что горит, болит, печёт, стонет, ноет, царапает, рвёт изнутри - можно перетерпеть. важно запастись уютными носками, упаковками чая, бутылками колы-водки-минералки (неважно в какой последовательности), обезболивающими таблетками и терпением. одиночество - не лучший выход или уход от проблемы, оно просто на время помогает утопиться в боли. а, как известно, если ты тонешь - позволь себе опуститься на самое дно, оттолкнись ногами и обязательно всплывёшь за спасительным глотком кислорода.

только познав всю горечь утраты-потери-боли, в конце концов, ты грозишь найти спасение. оно может заключаться в ком-то новом, или в ком-то хорошо забытом старом, или же вообще может заключаться в том, что спасения нет - в любом случае всегда есть что-то, что поможет тебе жить.

ты светлая, ты жизненная и вдохновлённая, будто Бог положил свою ладонь на твоё плечо и ведёт тебя сквозь преграды и проблемы, закаляя тебя как сталь, возвышая тебя над всеми. ты не только вдохновляющая, но ещё и вдохновлённая, ты необходимая, нужная, важная, своя, и родная.

не знаю веришь ли..

но всё тут написанное проговорено мной вслух с тем, чтобы ты отчётливее слышала каждую нотку, каждый мини-срыв моего голоса, все интонации, вложенные в эти живые слова.

они острые - мне их перечитывать больнее с каждым разом, но вот они настоящие. без приукрашений и облечения мысли в возвышенно-красивые фразы. здесь голая правда, которая замерзает, ведь на улице минусовая. она голая и я не стремлюсь её одевать, обувать и согревать. это подло с моей стороны, она ведь не виновата ни в чём, но на сегодня такой у меня каприз…

искренне твоя Кристина Васина

5. 01. 2013\ пятое января две тысячи тринадцатого года.

больше всего на свете люблю находиться одна. это такое одиночество, которое лучше всего. сидишь в закрытой комнате 5*5, глушишь барабанные перепонки музыкой (и не важно хорошей или плохой. главное, чтобы погромче), запиваешь воздух алкоголем (опять-таки неважно хорошим или плохим), заполняешь лёгкие дымом (тяжёлых сигарет или просто ментоловых), в общем травишь себя изо всех сил

у меня к тебе бескрайнее вдохноение.слова тоннами (давно такого не случалось), музыка и ощущения. мне страшно оттого, что перестала бояться. инстинкты к чёрту.есть только мы, когда ты рядом. ТЫЯ что-то неразделимое.

я не люблю людей, за исключением единиц, но сейчас

захотелось, по-настоящему захотелось жить..

молчи тогда, когда твои слова нужнее воздуха, чтобы я успела парочку раз задохнуться, без тебя..

а потом снова находись, чтобы я твоими словами захлебнулась.

мальчик-вдохновение, мальчик-лучшесть, где найти похожего, чтобы засыпать с ним, чтобы не думать о будущем, чтобы вообще не думать..

я дрожу всем телом, когда он прикасается лищь к щекам, я хочу его всегда. всегда и полностью.

в этих глазах можно утопить всё, что есть в мире. весь мир в этих глазах. я мечтаю не уметь привыкать, я мечтаю. в него не влюбиться ибо если это случится - я себя не сумею простить, так как он - лучшее, что случалось в жизни. и мне бы это лучшее суметь сберечь!!

как это жить с тем, кто привык быть один.?

он уедет утром и всё, что мне останется - ждать очередной встречи, очередной ночи с ним. тогда как ему не столь важно происходящее, важно, что хорошо здесь и сейчас

я ловлю себя на мысли, что снова теряю драгоценные минуты жизни. я не знаю о главном и самое смешное, что получается, что и не хочу знать. дни проходят мимо и я вовсе не на обочине жизни, мне просто не интересно.

мог бы кто-нибудь в конце концов схватить меня за плечи и встряхнуть хорошенько, чтобы в голове всё стало на свои места.

мне казалось, что всё потеряно/утрачено/забыто и заколочено, как старые ставни деревенских домов. мой лучший друг скован по рукам и ногам цепями отношений, которые я пыталась помочь воскресить. проклятия проносятся в моей голове и доныне, когда я вспоминаю как часами втолковывала ему истории о верности его "обожаемой". в ответ на это она ("обожаемая") провела кампанию по выдворению меня из его жизни. у неё талант, скажу я вам. мне давненько так не скучалось. доходило до того, что я как в забытьи писала-писала ему, боясь оставить нерассказанной хоть секунду, прожитую мной без его присутствия. мне нельзя быть с ним рядом, мне перекрыли этот дыхательный канал и я задыхалась потерей. это страшно, действительно страшно заставлять себя отдаляться. но он как всегда до безумия, до невозможной силы силён. несмотря на все опасения и боязнь потерять любовь, он продолжает сжимать МОЮ ладонь в своей и отбивать один за другим удары Судьбы. и когда я окончательно схожу с ума и решаю оборвать всё, понимая, что ему в тягость читать мои смс и сообщения вконтакте - выясняется важное, причём весьма неожиданно. в ответ на своё сообщения: "можно было просто сразу так и сказать: Васина иди нахуй." в ответ получаю: "дура ты. включи телефон." и сердце ухает похлеще стада сов, и пальцы словно наливаются свинцом, и перед глазами плывут разноцветные круги.. звонок… родное имя на дисплее. родные цифры. родной человек…и на протяжении следующего часа я плачу, а он постоянно просит не плакать и говорит-говорит-говорит, пытаясь заполнить всю ту пустоту, что разостлала себя между нами. вот так просто не потерять человека, так просто верить и ждать столько, сколько потребуется - ведь ты нужен, ты по-настоящему нужен там, в его горячем сердцем. и этот вопрос: "почему ты плачешь? почему?". а что я могу сказать? у меня внутри по крупицам рассыпается эта стена скучания. с каждым его словом во мне крепнет уверенность в том, что я сумею отбить его у этой грёбаной судьбы. у меня хватит сил. он сам сказал мне это своими интонациями. он ведь всегда будет. правда же? всегда..

вот он мой новогодний подарочек от мистера

и я буду тысячу раз повторять про похуделочки и всё равно ничего не делать)

я такая я)

так вот, о чём я снова задумалась. вот у меня навязчивая идея похудеть (но, кстати говоря, я ничего для этого пока не делаю), я хочу носить широкие свитера и слегка сутулиться, как делают все гламурные сучки, но.. не далее, как вчера я прочитала пару глав из книги Дейла Карнеги и совершенно случайно попала на такие уместные замечания, что сидела и восторгалась парочку долгих минут. там вот, что сказано (процитировать, к сожалению, не могу. лень книгу доставать)) если хочешь чего-то важного добиться, то лучшее, что ты можешь сделать - это оставаться самим собой. это один из самых важных компонентов вашего успеха.

если под кого-то "косить", ты не покажешь себя, не раскроешься как личность.

так было со многими артистами, актёрами, публицистами и другими признанными нынче деятелями. они были не собой и ничего не добивались, теряя кучу сил и времени на ненужное обезьянничество.

так что, худой ты или нет, тебя не будут любить, если ты не будешь являться самим собой. будут любить только твой образ (но ведь не факт, что он будет удачным и, что тебе в этом образе будет комфортно!)

если бы я могла научиться управлять собой и своим телом.

мне бы побольше силы воли, да и простой воли. я бы тогда горы сворачивала и океаны переступала

самое важное, что самые родные рядом со мной.