дороги

я не напишу про новый год, про свой будущий день рождения, про свою безграничную любовь, или про какую-нибудь усталость. я напишу о том, какое я ничтожество. не ждите здесь страстной исповеди или сеанса душевного порно, не ждите здесь грандиозных открытий или тайных разоблачений моей личности.

я жалкая, мне самой противно оттого, что я это говорю, но правдивее слов не придумать мне.

я низкая и дело далеко не в росте. я каким-то странным образом вышвырнула из жизни близких некогда людей, ради чего? да ни ради чего и не специально я это сделала. время и Госпожа Судьба решили всё за меня. а я как последняя дура повиновалась и покорилась.

я истеричная, вот уж не новость. мне не жаль себя и своиз слёз, которых катастрофически мне не хватает. я могу тут бить стены или посуду или бытовую технику, но ни долгожданного облегчения, ни какого-то необходимого порядка в мыслях как не было так и нет.

я ничтожество. последнее кстати.

и говорить тут больше не о чем!

я хочу забить гвозди в головы обидам и печалям (вы не знали, что они у них есть?) и забить болт на учёбу и сдачу сессии, но ни того, ни другого сделать не могу. ни сил нет, ни страстного желания для таких действий. я даже мысль свою толковую изначально уже потеряла..

да, так бывает. с одной стороны ты до безумского безумия счастлива, а с другой - полный атас

я срочно подумала о том, что мне нужно заново учиться разговаривать с людьми. сегодня разразился такой скандал.

в универе мы с Аняшей пришли на пару пораньше. оставили конспекты-рефераты на паретв углу (самая беспалевная такая парта-Спарта)). спустились вниз к ксероксу. возвращаемся, а там сидят две мадемуазели из моей группы и типа такие "мы здесь сидели и сидеть будем." я аж в осадок рухнула. сначала нормально объяснили, что, мол, там сидел мальчик из белорусской группы и мы не могли оставить вещи по центру стола, ибо ему было бы неудобно. поэтому мы положили всё с краю и вышли.

а мисс Монобровная бестия (гридасова-стайл) давай рамсить, что вы нихрена не оставляли и валите прочь.

ну я там даже на крик сорвалась, заявила ей: "ну ты далёкая, пиздец"

а она прям поднялась, собрала вещи, встала и у неё в голосе слышны были настоящие слёзы (и вот за это мне реально очень стыдно. последнее, чего я хотела - кого-то обидеть. я, конечно, извинилась, но вряд ли это помогло ибо вся группа откровенно хохотала со всей комичности происходящего, отчего мне ещё стыднее)

как итог: они свалили на первые парты писать.

а я вот дурой чувствую себя до сих пор!

это тебе не сказки-сказания Аристотеля. это не то, что можно записать каракулями в конспект. здесь всё гораздо серьёзнее - от того и живее. здесь нет теорий о божках, об их благодеяниях злоключениях. никакой тебе радости и уютности волшебства. суровая твердокаменная реальность железобетонного города-джунглей. с нелюдимыми людьми и человекоподобными машинами. молчаливые или в лучшем случае 5-тисловные рассказы знакомых о себе. а ты продолжаешь биться своим мягкокостным лбом в их сжатые кулаки.

и тебе не светит ничего, кроме, разве что, этого света в конце туннеля.

доброго времени суток. у меня тут на часах 3.44 и это значит, что улечься сегодня в постель мне не удастся. а всё потому, что я полностью сбила свой режим дня (то есть о чём я говорю? у меня его и не было никогда. просто я не как все).

на самом деле ещё раз хотела сказать о том, какой у меня замечательный мужчина. сегодня мне позвонила мама с рассказом о том, что интернет так и не подключается и ей грустно. но я-то сидя за 247 км никак не могу ей помочь(

говорили с Андреем и я случайно это упомянула. Что бы вы думали? он заявил, что сейчас закинет ребят домой и пока они будут готовить, он всё сделает.

приехал, зная какая ситуация у меня дома.поразил мою маму

но с компом сделать ничего не вышло, даже несмотря на то, что он ездил домой за какими-то там установочными штуками.

сказал: "не переживай. завтра привезу человека, пусть думает, что делать с твоим компом) "

так мне повезло!!

сливать тут литры желчи вперемешку с соплями, слюнями и слезами.

я хочу, чтобы моя свинцовая усталость, которая серной кислотой плещется в желудке, наконец-таки отправилась в тартарары. но она неизменно со мной и с этим ничего не поделаешь..

я хочу, чтобы все необходимые знания вклинились в мои мозги и по мере необходимости выдавали мне необходимый материал.

я устала блять скучать…

мне кажется, что я заболела. заболела зимой, морозом красным носом и шершавыми пальцами.

я заболела так же своим мужчиной и сессией.

причём последняя болезнь - самая страшная.

но..

как бы я не вопила, что всё так тяжело и страшно, и, что я жутко боюсь что-то не сдать или сдать не так - всё вранье. и вру я в первую очередь себе. ибо мне до такой степени плевать, что, если бы вы знали - расплакались бы.

мне плевать на то, что я поправилась настолько, что мне уже тяжело ходить, мне плевать на то, что я ленюсь даже зарядку делать или пройти одну остановку пешком, мне плевать, что.. да не на что плевать больше даже.

смотрю на своего мужчину и думаю, вот как ему всё удалось в своей жизни так посторить? это будто он строил дом, обустраивал его, всё собственными руками, а потом пришла я и поселилась там, в этом уютнейшем из уютнейших мест.

не бывает счастливее меня, я в кои-то веки нашла то, что нужно. того, кто не отпустит мою ладонь, даже если на него свалятся все стены мира.

однако больше радоваться нечему

я - дерьмо

Что сказать? неслучайные случайности или пинок судьбы? откуда ты свалился в это мир сумасшедший, растрепанный, потерянный будто?

вот в такие моменты хочется вспомнить все дивные детские сказки и песни, дабы успокоить дрожь в твоих коленях (а таковая имеется, я точно знаю)

я снова не пишу, так?

когда-то у меня был лучший друг. я называла его ласково "Кай" он носил меня на руках и когда мне было плохо - хохотал на ступеньках моего подъезда поедая вместе со мной мороженое золотыми ложками. мы прощались, обнимаясь на каждой ступеньке. я кричала о том, что в животе порхают бабочки и, что они (бабочки) всё чувствуют относительно его любимого покруче любого экстрасенса.

а однажды он бросил меня ради девочки-восьмиклассницы, которую он трахал (по моему же настоянию.) и теперь я не обаюсь с ним несколько месяцев.

и так печально терять друзей.

и я хочу сказать: "Кай, ты всегда будешь моим маленьким мальчиком. я никогда не брошу тебя"

и я тут сижу весь день и ломаю голову над тем, как себя вести, ведь мистер ИК уедет завтра и неизвестно когда вернётся. а мне по нему скучать и, возможно даже, плакать.

ну я решаюсь написать ему сообщение, с пожеланием удачно отдохнуть:

"билеты, видимо, уже куплены и вещи упакованы, или всё ещё покоятся на полках-вешалках в шкафу.
ты уедешь от этой минской осени туда, где плевать на погоду и другие неприятности.
я хочу, чтобы ты хорошо отдохнул (повторяюсь, да?)
пусть по утрам тебя встречают лучшие виды из окон. пусть воздух будет тянучим и сладковатым)
пусть ты будешь хохотать и упиваться там своей свободой.
пусть ты будешь!"

и тут блять оказывается, что он никуда не едет. ОН ПРОСТО НИКУДА НЕ ЕДЕТ. вы понимаете? его мама в больнице и он поедет только на следующие выходные к ней. и говорил со мной, как с сукой последней. КАК БУДТО Я ЕМУ НИКТО И НИКАК. и мне обидно до слёз, но хуй там я буду плакать!

и теперь окончательный вердикт: ИДИ НА ХУЙ. Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ НЕ ХОЧУ ДАЖЕ.

и у меня тут уже клинит. точнее переклинило. за пару дней я перерешала тысячу важных решений-задач. в число которых входило и присутствие-отсутствие мистера ИК в моей жизни.

останется. однозначно останется. хотя бы для того, чтобы временами я могла ронять его в кровать и просыпаться утром, для нежнейшего поцелуя, чтобы дальше засыпать на его плече.

останется

сейчас я решаю, что по-настоящему нужно начать новую жизнь. читать больше книг, учить больше нужного, слушать больше хорошей музыки и тогда, весьма вероятно, всё наладится. а сейчас же я мечтаю разрыдаться уткнувшись носом в подушку и не окаиваться до тех пор, пока кто-то близкий не приедет и не заберёт меня отсюда с воплем "пошли нахуй уроды, моя девочка, обижать её не позволю" закинет на плечо, наскоро побросав самые необходимые мн вещи и увезёт с собой. в свой дом, пропитанный им до последней досочки, пахнущий его увлечениями и любовью ко мне сумасшедшей.

я всё что угодно готова сделать, лишь бы этот домашний мини-ад прекратился. пусть им станет похер, что я делаю и как. пусть сделают вид, что не знают меня.

пусть.

пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста

мамочка. скажи мне когда это закончится?

когда я буду уже сама собой? когда меня прекратят контролировать все. кто не ты? когда я смогу делать что хочу, пить, говорить и видеть то, что хочу, а не то, что хотят, чтобы я видела другие.

мам, я соскучилась, жуть. забери меня отсюда, от этих "добрых родственничков", которые только в детстве своими приездами устраивали праздники. я боюсь теперь шагу ступить, а вдруг ногу не так поставила?. прости меня, мам, я такая дура у тебя. обещаю исправиться, обещаю быть лучшей, только пусть это прекратится, я больше не могу

ну что ж.

я приехала с дачи своих "родственников" и знаете что? надо было бы фоткать там всё подряд и потом показать вам тут с подписью "КАК ЛУЧШЕ НЕ ЖИТЬ НИКОГДА" но, что вы. я восклицала "УВАУ КАК КРУТО" при виде даже грязной банки на полу, а всё потому что мои "родственнички" должны быть уверены в моей идеальной няшности.

а меня тошнит от собственного лицемерия и лени.

я не курила трое суток, но сейчас подумала, что пошло бы оно всё в пень и я отправляюсь в магазин, захватив очки, книгу, телефон с наушниками и голову, чтобы потом вернуться на 12-ый этаж своего подъезда и подумать за жизнь.

я такая я.

а как проходят ваши дни? надеюсь в вас меньше лени и болше веры в себя