дороги

я не буду много болтать о том, как ко мне приехала сначала одна знакомая КГ, потом другая знакомая АС, а потом ещё и мальчик ИК. не буду рассказывать в деталях о том, как мы с КГ чуть не заблудились в метро, а потом на вокзале я раздавала советы, как настоящий семейный психолог. история заключается в том, что у меня дома на двое суток воцарился настоящих бедлам. везде были бутылки, тарелки, рюмки, пепельницы. всё пропахло дымом и похотью..

а утром в субботу уехал мальчик, не спав предварительно всю ночь и повеселившись с двумя девочками из трёх.

а утром в воскресенье я провожала на поезд моих девочек, предварительно проговорив всю ночь по телефону с Мистером Мартовским котом.

как итог: до сих пор воняющая квартира (неделя почти прошла), желание снова видеть мальчика ИК, общение тоннам с ММК, более 1000 фотографий

сегодня Васин старший специально для меня готовил рис с специальными корейскими водорослями Нори и красной рыбкой, а так же от него я уехала с крутым фотоаппаратом

миу. фотик с "дулом". сбылась мечта идиотки

тысячу раз готова оспаривать гипотезу о том, что не бывает дружбы между мальчиком и девочкой. и плевать, что у самой меня лишь печальный опыт в этом плане, но я свято верю, что она существует, дружба эта..

мой лучший друг.. кстати сегодгя уже 5 месяцев прошло с момента нашего знакомства.

так странно вышло, что спустя неделю после того, как я узнала кто он такой, - он был для меня уже настолько важным, что я не представляла (да и сейчас не представляю!) как всё это время умела быть без него.

несмотря на то, что времени прошло не так уж много, но мы пережили такое количество разных сумасшедших по своей насыщенности проблемами или счастьем часов, что я не стала бы жалеть обо всём этом никогда..

он всегда появлялся тода, когда был нужнее всего нужного и пропадал временами, чтобы я успела пару раз сойти с ума, переживая за него. мне кажется я знала его тысячу лет, а может и действительно знала.

но сказать я хотела не об этом..

сегодня(точнее уже вчера) я много хохотала и веселилась во время похода в суши-бар с Васиным Старшим)) и слово-за-слово речь зашла о друзьях и он вспомнил даже имя моего лучшего Майского Мистера и была такая фраза в эфире: "я думал он за тобой ухаживает, а ты говоришь, что у него девушка есть. с чего бы он тогда был тогда на вокзале, встречая тебя? будь у меня девушка - я бы не стал кого-то встречать.." я чуть не подавилась чаем и еле сдержалась, чтобы не вылить на него ушат информации о том, КАК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ЧТО МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ РЯДОМ КОГДА МНЕ ЛИБО ЕМУ ЭТО НЕОБХОДИМО или о том, КАК Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО ДЕЛИТЬ С КЕМ-ТО НО ВМЕСТЕ С ТЕМ НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ЧТО ВЛЮБЛЕНА или о том, КАК ЖУТКО Я СКУЧАЮ ПО НЕМУ. ВСЕГДА ЖУТКО СКУЧАЮ.. но я прикусила язык, похихикала как истеричка, на этом разговор и прекратился. но..

я хочу, чтобы ты знал это Майский Друг.

я дорожу тобой!

ну что я могу сказать?
осень (снова о ней)
деревья раздеваются и роняют свои уютные джемпера в грязь, небо бледнеет с каждым днём всё больше, люди мрачнеют и нам остаётся спасаться лишь большим количеством горячего чая/кофе и свитерами укутывать плечи. но.. всегда же есть плюсы!
эти выходные выдались на редкость яркими.
я успела многое, например:
- первый раз прогулять универ (хоть и по уважительной причине)
- оригинально поздравить бабушку и маму с днями рождения
-посетить родную школу и быть неузнанной некоторыми преподавателями и много визжать, встречая друзей)
-уютно выспаться днём
-увидеть наконец-таки нашу новую маленькую (пока!) овчарочку и съесть самостоятельно половину торта
-спать в комнате с выбитой форточкой)
-обнимать родных и близких, и быть по-настоящему счастливой!
а ещё..
- много-много хохотать, заплетать косички, падать на пол и снова хохотать под отличную музыку (Сулима-таки любит даб!)
- говорить важные словам важным людям (Кентыш, ты меня понял)
- много-много танцевать.
- и видеть тех, кто дорог!
- и в кои-то веки достаточно фотографировать и фотографироваться)
и я подумала, что нет никого меня счастливее.

спасибо Брз, за эти "живые" дни. спасибо тем, кто был рядом..

привет, её alekssssssandra. , видимо, зовут Александра и я в восторге от её блога.

приветствую тебя в совём маленьком мире)

ещё одно дополнение к истории про моего лучшего друга:

легко стать ошибкой в системе чужих страстей

сегодня мы в топе,

а завтра в системном сбое.

я много курю

и больше не жду новостей

я в жизни встречала предателей всех мастей

но знаешь, мой друг, никто не сравнится с тобою…

все пишут про маму, ну я и подумала "чё я, рыжая, что ли?" (хотя смешно об этом говорить - ибо я действительно рыжая) но о маме сказать мне действительно стало необходимо.

так вот. настрадалась уж она со мной. больше, чем могли выдержать ей 50 с хвостиком килограммов.в школе я была не самой лучшей, за пределами школы была ещё хуже. но она героически меня терпела почти 18 лет и практически ни разу не удумала упрекнуть меня в моей худшести (а стоило бы). она жизнь положила за моё счастье. и что ж. я действительно счастлива. она дала мне (в одиночку. ибо моего "отца" отцом у меня язык повернётся вряд ли назвать) всё, чтобы я не чувствовала себя ущемлённой.

я люблю тебя, мама, если ты когда-нибудь будешь это читать, я хочу, чтобы ты не плакала. нельзя, чтобы лучшие плакали.это лето многое сломало. но теперь я точно знаю, что мы с тобой сможем всё. ведь у нас с тобой, как в песне, "на двоих одно сердцебиение"

по поводу фотографий. на самомто деле они здесь не случайно. я, конечно же, могла бы нашвырять сюда маминых фотографий (за неимением наших с ней общих толковых). но. мне кажется, что эти более достойны уважения и внимания (и это не потому, что на первой у меня худая нога, а на второй крутая задница. дело вовсе не в моих частях тела. да и вообще дело не во мне.)

накануне моего отъезда в Минск мама преподнесла мне подарок.

простой такой целофановый пакет с чем-то жутко оранжевым внутри. я ужаснулась и даже примерка не спасла результатов. она ужасна. эта байка "огромный оранжевый адидас" только этого мне в столице и не хватало. мама, узнав о моём разочаровании, очень расстроилась. а потом заявила, что если я не хочу, то они с малым оставят её себе.

а потмо рассказала, как они купили её, между прочим чисто мужскую байку (её хотел купить Дядя С. мамин сотрудник. но его размера не была, а он просто ОООЧЕНЬ желал именно её. в конечном итоге по обоюдном согласию байка была куплена специально для меня.) и вот сегодня утром звонила мама, разбудила меня и я не стала разговаривать, обещав перезвонить позже. а потом, собираясь ехать за книгами, в шкафу выбор пал именно на "большой оранжевый адидас". как мама говорила "она такая уютная. а ты будь умницей."вот так я тусовалась по столице полдня в ней и была безмерно счастлива.

вот, что значит мамина любовь*

в то время как блог отказывается загружаться - меня, как назло прорвало мыслями.

тут совершенно случайно/ненароком/вскользь в разговоре с людьми, которые близки или не очень, упомянулся срок - полгода.

каких-то несчастных полгода назад ребята, которых я люблю были счастливы и безмятежно наслаждались жизнью. однако же сейчас: чьи-то отношения на грани краха, чьё-то здоровье оставляет желать лучшего, кто-то совсем одинок и старается найти смысл в ком-то другом, отчаянно цепляясь за каждый несмелый жест, за каждое несказанное слово и дёрнувшуюся бровь.

кто-то тяготится одиночеством, кто-то бездушным обществом, но все в какой-то мере ненавидят себя таковых, какими стали за эти полгода.

что касаемо меня: эти 6 месяцев стали неплохой школой жизни для меня. я научилась чувствовать. после январских развалов, мне казалось, что ничего не пробьётся, через слоновью кожу моих разочарований к сердцу и не заставит его биться сильнее. Пробилось. Заставило.

было столько всего, что меня передёргивает от одной лишь мысли, что я такое пережила. меня раз за разом находили и раз за разом, предавая, бросали. меня возвращали, веселились, выжимали до капли и бросали снова, пустую и хрусткую, швыряли на пол, не страшась разбить. Разбивали, грязными подошвами втаптывали в ковры чужих спален, и забывали вызвать службу уборки на дом.

мне не страшно снова остаться одной. мне не страшно не находить предмета обожания, дабы одаривать его щедро всей своей нежностью и любовью.

у меня есть я. я и мои слова.

нам хорошо вместе и мы справимся со всеми такими "полгодами"

в одной интереснейшей книге (когда прочту полностью - обязательно поделюсь впечатлениями!), которую я читаю по совету моей Лидочки - я, пожалуй, позаимствую парочку приёмов для ведения блога.

начну с того, что вместо имён так легко придумывать символы и буквы-определители, что и не палевно и сама я всегда смогу узнать о ком писала.

далее - надо бы побольше диалогов. хотя мне неоткуда их брать ибо всё то, о чём мы разговариваем ежедневно с моими знакомыми - врядли можно уложить в высоколитературные фразочки, а хочется писать красиво.

хочется больше описаний людей. не погоды и ощущений, хотя без этого само собой никуда. но всё-таки что-то мне подсказывает, что спустя парочку лет мне будет интересно, перечитывая свои старинные записи, анализировать, как же изменились или не изменились люди, хоть мимолётом бывшие в моей жизни!

понятное дело. что об этом стоило рассказать раньше, но я же такая ленивая задница, что жуть.

история о том, как кожа между его лопаток на ощупь нежнее шёлка и о том, что на губах остаётся призвуком этот миндальный родной вкус.

это о том, как прикасаясь тысячу раз за несколько часов в ладонях остаётся это ощущение кожи, каждую клеточку которого хочется обнимать с исключительным трепетом.

это история о том, как глубокой ночью по его просьбе я готова вызывать ему такси и ждать со свежими простынями и приготовленным кофе. и о том ещё, как я у него всегда самая худшая и недостойная и мне искренне хочется знать почему, если не бывает хуже меня, он возвращается раз за разом, чтобы быть холоднее могильного гранита.

это история о том, как я покорно готова терпеть все критические выпады в обмен на возможность хотя бы смотерть на дрожащие его ресницы, когда он спит.

в такие ночи, когда музыка (его музыка) не прекращается и он учит меня не уметь кричать и заранее думает об утреннем своём уходе, хочется умирать ежесекундно и рождаться кем-то другим, отчаянно не умеющим его любить!

и утренние засыпания, уткнувшись в эту родную шею носом и задыхясь от этой оглушающей близости. и кофе в 5 утра без объятий, поцелуев и приступов страсти. и завтрак в твою постель и моя отчаянная паника, стремительно разрастающаяся с приближением часа Х, когда ты решишь снова проделать фокус с самостоятльным открыванием моей двери, с тем, чтобы захлопнуть её с другой стороны. и когда ему до момента ухода остаётся секунд 30 не больше - он срывается-таки на настоящие объятья. одно настоящее крепкое и живое объятье и я успеваю ещё, за эти 30 невероятных секунд, глотнуть пару кубических сантиметров его - безразличного и пустого.

и плевать, что после щелчка дверного замка, я сползаю по стене и разражаюсь гулкими рыданиями - это последний раз, когда я ждала его обратно!

честное слово - последний раз!

История о том, как ещё сегодня утром я ненавидела имя Илья.

вчера вечером, в то самое время, как я усердно пыталась выспаться, мне постоянно кто-то звонил. все что-то от меня хотели, а я мечтала, что бы они все сломали себе пальцы или, на крайний случай, онемели (стали немыми) на пару часов. и если все звонишие были подписаны в моём телефоне, (кто как, кто парой слов, кто одной буквой) то кое-кто скрылся за загадочными циферками +375295652284.

как оказалось сегодня утром. за этим загадочным номером скрывался некто, назвавшийся моей одногруппнице "Илья в фиолетовой рубашке" и нам предстояло с ним встретиться и обговорить детали поездки на турслёт "Минское море-2012" как итог мы долго слушали его пламенно-сбивчивую речь, он кривлялся и по сотне раз повторял одни и тебе же словечки, причудливо махал руками и делал ещё тонну совершенно неужных действий (в числе которых: ударить двушку по лицу воздушным шаром; равернуть её же к себе спиной и сцепиться локтями; забрать её же очки, предварительно их уронив тысячу раз; смять и разгладить бедное положение о мм-2012) спустя десяток минут я чётко решила, что он психованный и не особо симпатичный парниша, но его сила мне определённо по душе.

и вот теперь я уже который час не могу захлопунть крышку ноута и пойти вздремнуть ибо "вдруг мистер Полторашенька написал?"

мы обсуждали битый час наши жизненные позицие и совпадающие интересы, а теперь он поехал к своей девушке, а я со спокойной совестью могу отправиться в постель!

Илья Полторацкий, привет!

мы не общаемся уже около недели и мне начинает казаться, что я могу спокойно жить без него. хоть по-моему это самообман, грандиозный и провальный заранее. я скучаю, я жутко скучаю. я так привыкла к его ранним утренним смс-кам, к нашим разговорам по полночи, ко всем его лучшим музыкам и рассветам на трассе с чашками кофе в ладонях. я так скучаю, что порой забывая, что мне нельзя с ним общаться, беру трубку в руки и набираю смс и когда до отправки остаётся доли секунды, мозг услужливо подсовывает информацию о его запретности. я и готова рассыпаться в осколки.

сегодня я придумала себе новую мечту. очень важную и, как мне кажется, стОящую: я хочу написать о НАС что-то вроде книги в письмах. мне так страшно не суметь, но я буду очень стараться.

так лень что-то говорить.

вот уж гадостный день. всё началось с того, что мой будильник отказался меня будить. но моя милейшая тётя благоразумно настроила свой и я не проспала. я собралась за 20 минут, прилетела на остановку. ровно так, что успевала даже время в запасе оставалось. автобус был до такой степени полным, что мне пришлось здорово ссутулиться и в кого-то вжаться, чтобы двери смогли закрыться. потом я хохотала с нашего смешного положеня и другие пассажиры учтиво поддакивали моим словам и улыбались) на одной из остановок дверями прижало мою ногу и я чуть не умерла от болиЮ но добрый старичок оттянул их иногу освободили. в универчике было сегодня вроде просто и смешно. я не помню толком ни одного слова з проведённых лекций, но, думаю, это не так страшно.

позже мы встретились с Лидой и она поведала мне массу забавнейших хистори о том, как вчера и всю сегодняшнюю ночь она трахалась с денисом, а сегодня у неё начались месячные и это означает, что вчера был наиболее благоприятный день для залёта. она могла залететь и очень переживала. но героически гоняла со мной по городу в джинсах, пропитанных кровью и бла-бла-бла. (а ещё лида залетела от бывшего идеального парня артура и сделала аборт. вот уж пиздец!!!)

мы хохотали. дурачились и были так близко, как давно уже не были. меня очень повеселил её разговор с другом Павлом Стержановым. он учится на журфаке, или уже закончил, честно говоря не помню. он читате новости на первом национальном телеканале и по словам моей Лиды он мегакрутой.

она рассказывала ему о том, что хочется меня с ним познакомить. о том, что я талантлива и что он обязательно должен узнать о моём таланте. о том что "она рыжая. да, натуральная рыжая. и даа, она красивая-красивая" (приятно было слышать, что отрицать) и теперь мне будет стыдно смотреть ему в глаза))

ещё пара слов и я уже ушла спать.

на самом деле я очень рада, что вернулась моя lgd без неё мне было тут совсем одиноко, но теперь она снова здесь и я надеюсь читать её почаще.

оо.забыла совсем. завтра (ну сегодня уже) обязательно не забуду вам рассказать про мальчика с идеальным носом, который учится со мной в универчике и я-таки нашла его. он высок, и у него плюс ко всему идеальная филологическая фамилия _ Пушкин!)

спокойной ночи*