девочка-восьмёрка, девочка-молескин, девочка-фантазия, девочка-вдохновение, девочка-красный чай.
я хотела бы писать тебе это письмо собственной рукой, а ещё лучше говорить тебе эти слова вживую. сидеть на кухне, плечом к плечу, бедром к бедру, волосы к волосам, ресницы к ресницам даже.
мне хочется поднимать тосты за здоровье или удачу, а может даже за любовь или дружбу. хочется с тобой. я понимаю сейчас как не хватало этих уютных жизней-вечеров именно с тобой. молчать, читать стихи, песни горланить или подвывать от боли и слёз. важно ведь вместе. я провинившаяся, я несостоятельная и несостоявшаяся, я забытая и забывшаяся.
мне бы рассказать тебе о том, как я живу, о том как по утрам меня больше не встречает чашка горячего чая на столе с неизменным прямоугольником жёлтого цитруса. или может о том, как каждое буднее утро я силюсь заставить себя поднять тело с постели, но минимум полтора часа эта задача остаётся за гранью возможного. или о том, как каждое утро я жду свой авобус с тремя заветными цифрами (127), которые становятся особо долгожданными, когда температура, асфальта, прожигаемого шинами автомобилей, равняется 20 градусам ниже нуля. я стою и обычно замерзаю уткнув нос в шарф, а руки затолкав поглубже в карманы, в которых по обыкновению можно "откопать" телефон, сигареты, зажигалки, ключи, жвачки (неизменные вишни), билеты и прочие важности-ненужности. я перестала слушать музыку в наушниках ибо мой телефон категорически отказывается заполнять себя моими любимыми мелодиями и басами. или о том, как приехав на нужную остановку я шагаю ещё парочку десятков минут к зданию своей альма-матер, о том, как я воплю каждое ненавистное утро всем тем, кто учится со мной в одной группе: "доброе утро, миучечки, как спалось? как настроение? как дела? нет никаких проблем?" на самом деле мне глубоко плевать на то, как любая из них себя чувствует, мне плевать кто из них трахается, и потому опаздывает в универ, кто из них проплакал всю ночь и кому парни дарят телефоны-лопаты. мне плевать и ровно через 11 минут, после всех этих пламенных речей я выдыхаюсь и сползаю по стене или ещё того лучше, спускаюсь на курилку, чтобы там говорить о том, как мне надоел универ.
у меня есть два любимца (мальчики на филфаке в дефиците) один - Костя Пушкин - мальчик с идеальным носом. если бы меня попросили составить его автопортрет, я бы не смогла, ибо единственное, что я помню и знаю о нём - это его нос. и я не могу сказать, что в нём такого особенного, но о нём можно писать книги, многотомные альманахи даже. такой вот нос. а вот второй - Мистер Никто, я не знаю его имени, фамилии, курса, группы, возраста, совсем ничего; он сумасшедший на мой взгляд - вечно растрёпанный, странноватый, будто он свалился из какого-нибудь другого мира непонятно зачем и для чего; он милый, кареглазый малый, в этих глазах плещется искренняя непонимательность и доброта, он светлый, внеземной какой-то. ни в одного из них я бы не влюбилась, но они какие-то уютные что ли.
я сама одинокость, сама бездыханная пустость. я перестала рассказывать о себе кому-либо. я молчу о том, какие кошки в клочья рвут мою душу. я перечитываю твои письма и плачу от того лишь, что ты такая полная и живая. тебе больно, тяжело и ещё раз тяжело, возможно, в тысячу раз тяжелее, чем мне, но ты дышишь, возвращая сквозь каждый новый вздох свои лёгкие на место, где они прописаны в твоём теле.ты продолжаешь меня любить и ждать даже тогда, когда я пропадаю в событиях-днях-месяцах.
я соль.
раствори меня в кипятке и выпей - умрёшь от горечи. я - смесь желчи, обиды, пустоты и злости. я могу быть нежной, но в этом образе мне так некомфортно, что мечтается вырвать ресницы и ушные хрящики, перемолоть в мясорубке и сжечь, развеяв пепел над Мадридом.
мне на юга хочется, под палящее солнце, сжигать веснушки, выжигать стекляшками узоры на стеблях бамбука, мне хочется писать книги и стихи, но вдохновения хватает лишь на парословные записочки о происходящем.
я могу объяснить любого человека, как доброго, так и злого, как бизкого мне, так и далёкого. но в руках всегда другие вещи, другие книги, другие плечи. я царапаю спины, не снимая одежды, не развращая разума, я царапаю спины, выливая через ногти ядовитую ненависть в чужие капилляры и позвонки, в объятьях нет теплоты, лишь сила, способная задушить любую мечту или надежду. ни один мужчина, кроме моего (никогда не думала, что когда-нибудь так скажу), не рассматривается в качестве даже простого знакомого или коллеги. они как фантомы будто бродят вокруг меня, сквозь меня.
моё прошлое.. дааа. недавняя осень такая переломная, не переломнее лета, конечно, но эти периоды моей жизни несравнимы. эта осень подарила мне острое счастье, пару недель сумасшедшей страсти-ожидания и сейчас я подумываю о том, что больше никогда не хочу писать о своей влюблённости и любви. эти слова-словечки потом раздирают горло подкатывающими слезами и сухим туберкулёзным кашлем (не знаю кашляют ли люди при туберкулёзе). хочется переломать себе пальцы и вырвать сухожилия, чтобы эти воспоминания остались на тех простынях, в тех бокалах бренди-с-колой, в тех ночных вишнях и стонах, или в совместном курении на балконе, когда не некомфортно выйти не одеваясь, понимая, что ты в данный момент - самое необходимое и родное, в тех ответных словах на свой монолог о "ты знаешь, ведь люди трахаются. а вот мой друг говорит всегда, что они занимаются любовью. но ведь есть большая разница между тем и тем. у нас с тобой что?" - "у нас с тобой ближе к любви, детка". это не то, что больно, это терпимо, как и всё, что ранит. всё то, что горит, болит, печёт, стонет, ноет, царапает, рвёт изнутри - можно перетерпеть. важно запастись уютными носками, упаковками чая, бутылками колы-водки-минералки (неважно в какой последовательности), обезболивающими таблетками и терпением. одиночество - не лучший выход или уход от проблемы, оно просто на время помогает утопиться в боли. а, как известно, если ты тонешь - позволь себе опуститься на самое дно, оттолкнись ногами и обязательно всплывёшь за спасительным глотком кислорода.
только познав всю горечь утраты-потери-боли, в конце концов, ты грозишь найти спасение. оно может заключаться в ком-то новом, или в ком-то хорошо забытом старом, или же вообще может заключаться в том, что спасения нет - в любом случае всегда есть что-то, что поможет тебе жить.
ты светлая, ты жизненная и вдохновлённая, будто Бог положил свою ладонь на твоё плечо и ведёт тебя сквозь преграды и проблемы, закаляя тебя как сталь, возвышая тебя над всеми. ты не только вдохновляющая, но ещё и вдохновлённая, ты необходимая, нужная, важная, своя, и родная.
не знаю веришь ли..
но всё тут написанное проговорено мной вслух с тем, чтобы ты отчётливее слышала каждую нотку, каждый мини-срыв моего голоса, все интонации, вложенные в эти живые слова.
они острые - мне их перечитывать больнее с каждым разом, но вот они настоящие. без приукрашений и облечения мысли в возвышенно-красивые фразы. здесь голая правда, которая замерзает, ведь на улице минусовая. она голая и я не стремлюсь её одевать, обувать и согревать. это подло с моей стороны, она ведь не виновата ни в чём, но на сегодня такой у меня каприз…
искренне твоя Кристина Васина
5. 01. 2013\ пятое января две тысячи тринадцатого года.