Всё, что мне сейчас осталось пережить – это последний зачёт и я не буду рассказывать почему я не сдала его раньше. И вообще не считаю важным говорить о своей учёбе, не потому что она недостойна, а скорее потому, что это не совсем то, что представляет интерес.
Гораздо интереснее, я считаю, говорить о себе.. и плевать, что это верх нарциссизма, эгоцентризма или альтруизма..
В тот момент, когда я перестала видеть и чувствовать силу нужного человека, я совсем расклеилась. Это во всём отразилось, в писанинке, разговорах, музыке плей-листов, учёбке, наконец.. я не хочу силу эту искать в ком-то другом, она ведь такой родной была мне, а теперь будто вырвали из меня меня, разорвали мясо в клочья, болтаться на скелетике белоснежных костей. И я не жалуюсь нет, суть этого послания в том, что я потихоньку учусь быть одна. Да и что там одна? Хватит громких слов. Сама себя постоянно ругаю за это.
Никто ведь не умер, никто не попал в аварию в предсмертной агонии, никто не лишился конечностей. Жить, полным здоровья вполне себе возможно. То, что внутри меня океан пустоты плещется, так это наживное всё.. может я и не расскажу вам больше о том, как ярко мне любится кого-то важного, но в любом случае этот океан сменится морями-реками-озёрами других ощущений. Адреналина от прыжков с парашютом или страха, после погони злой овчарки за мной. Мало ли, что случится…
Но сегодня я болею..
Мои виски ноют, а в барабанные перепонки кто-то маленький отбивает невероятно быстрый ритм. Я лежу в постели, грею колени ноутбуком и мечтаю о том моменте. Когда смогу выспаться по-настоящему.
Мало того, что глаза вот-вот выпадут и растекутся по клавиатуре зрачками вверх, так щёки пылают как тысяча жарких праздничных новогодних огней, а внутри меня Антарктида со своими пингвинами и полярными льдами.
И я бы вам сказала, что болею не ангиной, гриппом, коклюшем, ОРИ, ветрянкой или пищевым отравлением.
Я человеком болею. Отсюда все печали..
Продолжение следует…