Иногда мне кажется, что ничто и никогда не сможет развеять мою грусть. Нет, я конечно сама научилась рабираться в причинах своей хандры, избавляться от нее простым четким констатированием этой причины себе мысленно вслух и незамедлительным признанием ее чертовски глупой, чтобы вот так просто сидеть и грустить, но иногда найти причину я элементарно не могу и просиживаю часы в бесполезном расстройстве и еще большем расстройстве от моей несостоятельности выяснить эту самую причину. А тем временем, часы идут и вскоре я начинаю еще больше грустить, из-за того что некое немалое количество времени потрачено впустую и безрезультатно, и вот у меня уже три огромных ннеуловимых и растущих причины грустить. И они, так сказать, давят мою жопу к стулу и совершенно не позволяют идти спать, потому что воперки всем стандартам, я в кровати не думаю, а сплю. Если человек думает, лежа в постели и не может уснуть, человек должен встать, взять книгу и приняться ее читать, просто потому что думать в постели - очень плохая идея. Вам когда-нибудь нравились все те бессонные бредни, что приходят вам в голову? По-моему, они отвратительны и совершенно никчемны, поэтому нужно избегать их. Да, вот о книгах, та грусть из начала этого рассуждения ко всему отбивает все желание читать. И это еще одна причина, чтобы позволить грусти приумножиться. Иногда приходится начать писать об этой грусти, чтобы она ушла, иногда приходится дописать о ней до конца, уйти в другие темы, в самых же страшных случаях, имея все 4 основания грустить, тело становится способно поднять свою жопу и пойти глушить эту грусть едой, что, естественно плюсует еще одну причину, вы уже поняли какую. Не знаю, можно продолжать бесконечно. Это все слишком грустно, чтобы дальше писать об этом.